hoy en tu cumpleaños...

Mi Maravilla:

Hoy es tu cumpleaños.
Llevamos seis cumpleaños caminando juntas, tomadas de la mano.Amor mío hoy es el día perfecto para seguirte agradeciendo, para seguir contando esta historia tan tuya y tan mía.
Sin duda hemos vivido momentos malos, pero son millones más los momentos buenos, los momentos inolvidables. Yo atesoro cada uno de esos momentos, yo guardo celosamente todos los segundos que me has hecho sentir amada, consentida, respetada. Yo respiro cada sonrisa tuya, cada mirada tuya, cada gesto de tus manos, cada movimiento de tu cuerpo, cada segundo de ti me lo bebo porque es mi alimento, es mi motor.
Me has preguntado muchas veces porque ya no escribo y la respuesta que tengo es que necesito que esta felicidad sea sólo nuestra. Que este día a día sea sólo nuestro. Que cada caricia, cada cariño sea tuyo y mío.
Esta felicidad es mi combustible. Es lo que me hace despertar cada mañana. La felicidad que nos proveemos es tan única e irrepetible, como tú y yo, como lo que hemos construido en estos seis cumpleaños.
Ni tú ni yo imaginamos hasta que punto de este camino nos han traído esas donas... seguro si mas allá de san rompopeo de las guayabas. Sueño con ir más lejos todavía, sueño en casarnos, sueño en una casa con patio y una chinita corriendo hacia su mamá, enseñándole sus calificaciones, sueño, sueño y sueño... y sé que dentro de poco esos sueños se harán realidad.
Mi vida, mi mujer, mi amor... mi amor desde hace mucho ya no tengo miedo de arrojarme al abismo que significa amar, amarte. Desde hace mucho tengo la firme convicción de caminar agarrada de tu mano y si fuera necesario a ojos vendados, con la confianza de tu amor, con la seguridad de nuestro amor.
Te lo vuelvo a escribir, esperando que después de este tiempo, de estos momentos que vivimos, que estamos viviendo: Se me puede derrumbar el mundo entero, todo a mi alrededor se puede poner oscuro... pero nada de eso me importará si TÚ estás a mi lado, sosteniendo fuerte mi mano y diciendo "pato todo va a estar bien".
Hoy en tu cumpleaños, no tengo más regalo para ti que todo el amor que te tengo, todo el amor que ya no me cabe en el corazón de tanto que es y que cada día que pasa se multiplica más y más.
Hoy en tu cumpleaños quisiera abrazarte tan fuerte como la primera vez.
Hoy en tu cumpleaños y a la distancia quiero que sientas ese abrazo y que sientas cuánto te amo, decirte que me doy toda a ti. Que eres lo más valioso en mi vida. Que te amo, te amo...

Te amo

el lugar donde estuvo el paraiso...

estoy en una tierra sin nombre... sin color ni calor. estoy en el páramo fuera de las maravillas. así me siento, en el borde mismo del dolor, en el peligroso equilibrio último del  malabarista antes de caer.
y tengo unas ganas terribles de llorar cada vez que la pienso, cada vez que la veo y no lloro sólo porque sé que sus brazos ya no están ahí para mi.
escucho la misma canción una y otra vez, cientos de veces... "the scars of your love, remind me of us. they keep me thinking that we almost had it all" es cierto pudimos tenerlo todo y sin embargo (again) lo dejamos perder, lo dejamos ir...
este desangrarse poquito a poquito es innecesario, es terrible y peligroso.

creciendo...

Maravilla:


hace cuatro años no hubiera imaginado tu existencia y mucho menos el estar contigo. y hoy me tienes aqui escribiéndote para contarte lo feliz que soy a tu lado, lo mucho que te amo y cuanto deseo seguir a tu lado por muchos años más.
sé que soy un pato muy defectuoso, que mi perturbada visión de la vida a veces es más perturbadora de lo que quisiera.
no me cansaré de agradecerte lo paciente, amante, consentidora y tantas cosas más que has sido conmigo. también agradezco tu enojo, desilusión, rabia, frustración y todo lo que has sentido de malo hacia mi. todos esos sentmientos me han hecho crecer, a lo mejor poquito, pero sin duda me han hecho crecer.
agradezco nuestros momentos buenos y nuestros momentos malos. agradezco nuestras peleas y nuestras reconciliaciones. agradezco tu lado luminoso y tu lado oscuro.
te amo y cada día que despierto a tu lado me doy cuenta de que te amo de manera más completa y profunda y me doy cuenta de que deseo infinitamente serguir caminando a tu lado por el resto de mi vida, deseo que crezcamos juntas, que hagamos de este amor la maravilla de nuestras vidas...
ayer me di cuenta de que se me puede derrumbar el mundo completo, de que absolutamente todo en mi vida se puede poner negro... pero que nada de eso importará si tú estás conmigo.

te amo.
maktub.

no sé...

estas ganas de ser y no ser, con todo lo que implica el verbo y todos sus tiempos (como duele)...
de querer estar en una tierra y otra tierra, de mirar un cielo y otro cielo, diferentes sabores, diferentes, tan diferentes.
tiemblan mis manos, pues la varilla se clava de nuevo en mi párpado derecho, ahora ya traspasa hasta mi nuca, en cualquiera de estos días saldrá por ahi...
y estas ganas terribles de correr, pero sin moverme... estas ganas de escapar de mi, de deshacerme de mi misma. ya no me creo, ninguno de mis argumentos me convencen, ya no sé si me miento o sólo estoy diciendo la verdad inaceptable. a la par todas moriremos, seremos nada, todas yo, ninguna.
desde hace un tiempo se ha instalado dentro de mi cuerpo un hoyo negro, que se encarga fielmente de devorar todo intento por no sentir el frío de ese vacío. devora toda luz, todo intento de coherencia, toda la cordura de la que tal vez puedo ser capaz. y quisiera golpearme contra el muro, estrellarme hasta no dejar pedazos armables de mi, para ya no tener oportunidad de zurcir nada malo de mi.
a veces quisiera poder darte toda mi luz, vaciarme hasta el último respiro y ya no sentir nada, ni dolor, ni amor, ni siquiera indiferencia...

maktub.

dia doce...

Con los vicios a un lado cierro mis ojos y el ruido en mi cabeza no se calla. El ruido del tráfico, de los timbres llamando en cada casa, de las puertas golpenado todos los muros... el ruido en mi cabeza me duele, la varilla que perfora mi párpado derecho entra cada vez más profundo, cada vez duele más... este revoltijo de sentimientos, de ideas, de gritos, de sensaciones no se calla, no hay silencio!
Hoy prefiero fumarme un cigarrillo que comer, hoy prefiero coger que hacer el amor, hoy prefiero callar a que me respondan... maldito ruido, el de la impresora de puntos, el de los pajaros, el de las voces, el de la bateria golpeada sin ritmo, el del viento, ya que se silencie todo de una puta vez!
Hay días en los que siento que el espíritu de un mal escritor se cuela en mi oído, pero de verdad un muy mal escritor...

maktub.

dia diez...

En “Playing by heart” Joan (Angelina Jolie) dice: “Talking about love is like dancing about architecture”.
De cierto no sé bailar arquitectura, y más cierto es que no sé mucho sobre el amor. Yo creo firmemente que el amor se extiende como una red que nos cubre y une a todos los seres vivientes y que se vuelve algo tangible cuando dos de esos seres se conocen, gustan uno del otro, tiene intereses en común, se enamoran, desean compartir su vida con el otro, etc.
Si hiciéramos eco de las palabras del Dalai Lama el amor, lo que los comunes llamamos amor, es sólo puro apego y egoísmo, ya que nuestros actos y nuestros sentimientos varían de acuerdo a la respuesta que obtenemos – te quiero si haces lo que me gusta, no te quiero cuando actúas diferente a mi deseo-, por lo tanto estamos ajenos a la realidad.
Sé sin duda que mi concepto de amor, por más que pregone algo diferente, tiene mucho que ver con lo anterior. Me es difícil separar el amor del apego, del egoísmo, de las ilusiones.
Yo creo que el amor es cuidar, ocuparte, preocuparte, apoyar, y tantas cosas más a la otra persona. El amor es la entrega absoluta de tu ser, no a alguien más, sino al sentimiento mismo, a lo que se está construyendo con el otro.
Pero vuelvo, a pesar de que esta sea mi creencia, no he aprendido a despojar mi amor del apego, del egoísmo. Y sé que me falta mucho, mucho por aprender. Me faltan toneladas de trabajo individual, de horas y horas de reconocimiento interior y sanación. Seguramente me tardaría mi vida completa en tratar de arreglar mi vida.
A pesar de todo, o más bien, incluyendo todo quiero ofrecerte ese trabajo diario, ese esfuerzo constante por deshacerme de las conductas negativas y tratar de reconocer en que he estado fallando todo este tiempo, no por ti, sino porque es necesario para mí y sé que será de gran ayuda en nuestra relación o cualquier otra.
Me gustaría pasar muchos años a tu lado, aprendiendo a amarme y amarte cada día mejor, cada día de manera más real. Me gustaría que trabajáramos en un proyecto en conjunto, en un proyecto de vida una a lado de la otra, como matrimonio, como pareja. Me gustaría una vida en común.

el séptimo...

sábbaton, shabbáth... día siete.
El día en que Dios descansó después de la creación... a mi me toca hablar de amor en el octavo!

Maktub.

dia seis...

nunca he sentido tan hóstil una puerta cerrada como ayer...!

dia cinco...

Ayer hice limpieza... en el corazón, en el alma, en la memoria. No hubo emociones, ni buenas ni malas, ni reproches ni añoranzas, sólo limpieza. De esa que haces cuando tiene años de no ser habitada una casa y le tienes que quitar el olor a viejo, a húmedo, le tienes que quitar las telarañas y renovar los muebles que ya son de época pasada. Tuve cuidado de limpiar bien, bien y dejar el espacio oliendo a fresco y con luz.
Haré remodelación en esa parte y me aseguraré de dejarla reservada para lo más importante de mi vida...
mi vida misma!

Maktub.

dia cuatro...

"Este lugar es mío, soy de aquí, dice el albatros, el mono, el gran buho, el lobo, el salmón de las Rocosas, el hombre. Soy de aquí, que se diferencia y es superior a todos los otros lugares en la Tierra, y comparto la identidad de este lugar, de modo que yo también soy diferente y superior. Y esto es algo que no me puede quitar nadie, a pesar de todos los sufrimientos que pueda padecer o a donde pueda ir o donde pueda morir. Perteneceré siempre y únicamente a este lugar" (ARDREY).

Esta es una definición de TERRITORIALIDAD, no confundir con POSESIVIDAD...

Soy territorial, no me gusta que invadan mi espacio -que no es un lugar físico-, yo invito a las personas a entrar en él, a ser parte de él...

Tú, Maravilla, eres parte de ese espacio, que celosamente resguardo y que considero superior y diferente a cualquier otro.

Entro, entramos en ese espacio cuando hacemos el amor, cuando desayunamos juntas los domingos, cuando nos recostamos en el sillón a leer, tú el periódico, yo una revista y la taza de café, cuando caminamos abrazadas o tomadas de la mano, cuando hacemos figuras deformes de papel, cuando hablamos de los sueños por venir, cuando preguntas cuántos patos quiero ser, cuando me dices que mis besos te encantan con sabor a café, cuando todas las mañanas no nos queremos levantar porque no hay nada mejor en el mundo que estar abrazada a ti... y todo esto se vuelve único e intangible y se queda suspendido en la memoria amorosa de nuestra vida en común. 

Compartirlo con alguien más que no seas tú se me figura un acto vulgar, se vuelve tan corriente como tener sólo sexo, sólo desayunar, sólo leer, sólo caminar. Porque con cualquiera puedes hacer eso y más, pero sólo conmigo tendrá significado.

Estas son las cosas que nos unen, que hacen fuerte lo nuestro, lo que sentimos la una por la otra...

Maktub.