el último día del año... ah! y la neta es que no quisiera permanecer ni un segundo más en esto. quisiera terminar con lo que me está sucediendo.
el último día del año y espero despertar mañana y saber que me espera todo un año por delante para reconstruir mi vida...
eso espero en verdad.
maktub.
20061231
20061230
la nada...
que contar... si todos estos días las cosas han sido iguales, casi sin variación.
despertar, a veces a las 9 y si es fome hasta las 10 u 11, cuando me dan ganas, hacer un poco de yoga; cuando no, sólo el baño diario (ese no falla) y salir, pero salir a la obra, a trabajar.
regresar después de la comida a dormir otro rato, a ver un poco de televisión y seguir durmiendo... con la mente puesta en la nada, en esta nada que está consumiendo mis ganas, mis deseos, mi todo. esta nada que se está comiendo todo, que me devora. y nada, nada...
a las 7 o más tarde regresar a trabajar y no parar hasta las 11, pero para qué parar? para regresar al mismo espacio de 3m2 y volver a hacer nada? o regresar para pensar, para recordar qué cosas fueron, cuáles ya no volverán a ser y cuáles de plano nunca serán. no, mejor no regresar tan temprano, 2, 3 de la madrugada y entonces caer rendida en una cama que no es mía, y al caer, perder el sueño. entonces te la pasas viendo animé japónes y te ries de estúpideces y empiezas a fumar, a beber y beber...
he regresado a los vicios y estoy adquiriendo nuevos. la coca, el acohol y el cigarro. vicios viejos, vicio nuevo. lo bueno, eso, eso se quedó... puta, no se dónde se quedó. no sé dónde me quedé.
entonces, por fin, dormir y soñar... si tan sólo pudiera dejar de soñar, sólo un día, sólo un momento. si tan sólo no doliera despertar y saber que todo lo que soñé no será nunca más. en dónde perdí?
todo se llena de polvo, mis párpados se llenan de polvo, mis manos, polvo que se cuela por mis ojos y no me permite ver nada... y la nada de nuevo, nada, nada.
las cosas que perdí y que aún me duelen, aún me dueles! lo que nunca he tenido y que no me interesa tener y tú aún me dueles... y yo, yo sigo acá en la nada. en la nulidad de pensamiento, de sensaciones, de sonrisas, de calor, de movimiento, de decisión. y ya no sé que sucederá, sólo tengo presente las alas negras que el otro día se posaron en mi mano y rozaron mi corazón,llenandolo de frío.
se dice que lo que no crece está muerto... estoy muerta.
flat line________________________________________________________
maktub.
despertar, a veces a las 9 y si es fome hasta las 10 u 11, cuando me dan ganas, hacer un poco de yoga; cuando no, sólo el baño diario (ese no falla) y salir, pero salir a la obra, a trabajar.
regresar después de la comida a dormir otro rato, a ver un poco de televisión y seguir durmiendo... con la mente puesta en la nada, en esta nada que está consumiendo mis ganas, mis deseos, mi todo. esta nada que se está comiendo todo, que me devora. y nada, nada...
a las 7 o más tarde regresar a trabajar y no parar hasta las 11, pero para qué parar? para regresar al mismo espacio de 3m2 y volver a hacer nada? o regresar para pensar, para recordar qué cosas fueron, cuáles ya no volverán a ser y cuáles de plano nunca serán. no, mejor no regresar tan temprano, 2, 3 de la madrugada y entonces caer rendida en una cama que no es mía, y al caer, perder el sueño. entonces te la pasas viendo animé japónes y te ries de estúpideces y empiezas a fumar, a beber y beber...
he regresado a los vicios y estoy adquiriendo nuevos. la coca, el acohol y el cigarro. vicios viejos, vicio nuevo. lo bueno, eso, eso se quedó... puta, no se dónde se quedó. no sé dónde me quedé.
entonces, por fin, dormir y soñar... si tan sólo pudiera dejar de soñar, sólo un día, sólo un momento. si tan sólo no doliera despertar y saber que todo lo que soñé no será nunca más. en dónde perdí?
todo se llena de polvo, mis párpados se llenan de polvo, mis manos, polvo que se cuela por mis ojos y no me permite ver nada... y la nada de nuevo, nada, nada.
las cosas que perdí y que aún me duelen, aún me dueles! lo que nunca he tenido y que no me interesa tener y tú aún me dueles... y yo, yo sigo acá en la nada. en la nulidad de pensamiento, de sensaciones, de sonrisas, de calor, de movimiento, de decisión. y ya no sé que sucederá, sólo tengo presente las alas negras que el otro día se posaron en mi mano y rozaron mi corazón,llenandolo de frío.
se dice que lo que no crece está muerto... estoy muerta.
flat line________________________________________________________
maktub.
20061219
al dia...
sentada en "coffe n' dreams", tomando el moka de siempre, leyendo "guía para la uitilización de la bitácora en obra", ja! (amable lectura), acá en san rompopeo. estos días, por supuesto, he estado acomodando todo, incluyéndome en el acomodo. ayer comencé con un poco de yoga y ejercicio; pretendo ir a correr en cuanto se mejore mi rodilla (me pegué y duele al flexionar). todo anda como en desorden, los horarios son los que más se me alteran. por ejemplo hoy, desperté y la neta no quería salirme de la cama ni para hacer yoga, así que me quedé un rato despierta, viendo animax. después de un rato me levanté y me puse a hacer un poco de ejercicio. me bañé y salí a la obra.
hoy empecé el día laboral con problemas, la gente de aire acondicionado está retrasando a los tablas, ya necesitamos poner la suspensión para el plafond, pero na! los del aire aún no empiezan a poner la ductería... por cierto, vengo, voy a revisar eso!
en lo que me quedé... terminé desayunando pasadas las doce y resulta que no puedo desatender los trabajos, así que tendré que despertarme temprano para realizar mis actividades personales... mmm esto definitivamente se va a poner pesado. estar de día y de noche atendiendo la obra, lo bueno es que de noche no salgo tan tarde, 12 o 1 de la madrugada.
confirmo la sensación de bienestar, tranquilidad y demás cosas que me provoca la soledad. hace mucho que no me sentía así al estar sola y no es mal plan, pero no tengo ganas de ver a mi familia para estos días. yo sé que ellos se preocupan por mi, pero no lo extraño ni me preocupan... de hecho no extraño casi a nadie. de vez en vez a Kále, pero hemos estado en contacto. su llamada de anoche me alegró mucho, me gusta escuchar su voz, imaginar la luz que desprende su mirada al estar hablando conmigo, sentir la calidez que recorre mi cuerpo al escuchar su voz. me envió fotos de la casa rainbow y me gustó mucho, ojalá pueda ir algún día, no lo sé.
como digo, me gusta esta sensación de calma, de soledad, de ir comulgando con mi interior. el ritmo de los trabajos no me ha permitido tener un poco más de contacto conmigo, pero creo que acomodando todo lo lograré en estas próximas semanas, sin duda...ahora me doy cuenta de que necesito vivir sola, de que necesito un espacio completamente mío, quiero trabajar en conseguir esto.
no creo mucho en los propósitos de año nuevo y esas marinoladas; más bien, creo en las metas a corto plazo. algunas las he planeado, muchas las he tomado como la vida me las ha puesto y tal vez he cometido errores por no planear, pero sé que si no hubiera vivido esas situaciones tal y como ocurrieron mi vida no sería lo que es hoy y a pesar de todo estoy contenta y casi satisfecha de cómo he vivido...
maktub.
hoy empecé el día laboral con problemas, la gente de aire acondicionado está retrasando a los tablas, ya necesitamos poner la suspensión para el plafond, pero na! los del aire aún no empiezan a poner la ductería... por cierto, vengo, voy a revisar eso!
en lo que me quedé... terminé desayunando pasadas las doce y resulta que no puedo desatender los trabajos, así que tendré que despertarme temprano para realizar mis actividades personales... mmm esto definitivamente se va a poner pesado. estar de día y de noche atendiendo la obra, lo bueno es que de noche no salgo tan tarde, 12 o 1 de la madrugada.
confirmo la sensación de bienestar, tranquilidad y demás cosas que me provoca la soledad. hace mucho que no me sentía así al estar sola y no es mal plan, pero no tengo ganas de ver a mi familia para estos días. yo sé que ellos se preocupan por mi, pero no lo extraño ni me preocupan... de hecho no extraño casi a nadie. de vez en vez a Kále, pero hemos estado en contacto. su llamada de anoche me alegró mucho, me gusta escuchar su voz, imaginar la luz que desprende su mirada al estar hablando conmigo, sentir la calidez que recorre mi cuerpo al escuchar su voz. me envió fotos de la casa rainbow y me gustó mucho, ojalá pueda ir algún día, no lo sé.
como digo, me gusta esta sensación de calma, de soledad, de ir comulgando con mi interior. el ritmo de los trabajos no me ha permitido tener un poco más de contacto conmigo, pero creo que acomodando todo lo lograré en estas próximas semanas, sin duda...ahora me doy cuenta de que necesito vivir sola, de que necesito un espacio completamente mío, quiero trabajar en conseguir esto.
no creo mucho en los propósitos de año nuevo y esas marinoladas; más bien, creo en las metas a corto plazo. algunas las he planeado, muchas las he tomado como la vida me las ha puesto y tal vez he cometido errores por no planear, pero sé que si no hubiera vivido esas situaciones tal y como ocurrieron mi vida no sería lo que es hoy y a pesar de todo estoy contenta y casi satisfecha de cómo he vivido...
maktub.
20061216
trabajando de noche...
141206
zas! y ahora qué vas a hacer?
estoy dentro de la sucursal, son 6:40 pm, y hoy empezamos formalmente trabajos al interior de la sucursal. eso implica trabajar de 6 de la tarde a 9 de la mañana del día siguiente.
dormiré de día, trabajaré de noche.
hay varias cosas que atender ahora que todas las especialidades entran a trabajar. por cierto el viernes tengo junta a las 8:30 am con un wey que ni conozco, pero que ya me advirtió la J que es bien mamey.
a partir de hoy intentaré aislarme de mi círculo amistoso y familiar. necesito tener paz y soledad para solucionar varias cosas.
quiero hacer algunas actividades y estas son mis metas:
1. ahora que ya tengo sanitario a discreción, volveré a tomar mis 3 litros de agua acostumbrados.
2. quiero hacer yoga, así que, una de dos, o busco un lugar dónde den clases, o bien, me compro un dvd y practico en el hotel.
3. ya ví un gym, igual y me meto a hacer ejercicio... ah! qué contenta se pondría mafaldita de leer esto.
4. y lo más importante de todo es que tendré tiempo a solas para poder reflexionar en varios aspectos de mi vida.
5. kále quedó de pasarme datos sobre las flores de bach. yo creo que si me haría mucho bien tomar una terapia de ese tipo, bien natural...
la verdad es que tengo proyectos para esta estancia acá. el tiempo lo dirá todo, as always.
maktub.
161206
vale! encontré una cafetería en el centro de san rompopeo de lo más decente. blocks de adobe, vigas, techumbre y marcos de madera, columnas de piedra volcánica, color sepia en los muros, tal vez si tuviera color naranja sería más cálida...
bue, que el desayuno de este momento está bastante bien, hasta las tazas me gustan, son diferentes,panzonas,amarillas. tranquilo el lugar, he decidido venir todos los días a escribir acá, tal vez me siente en las mesas de afuera que dan a la plaza, tal vez y sentir el sol en la piel... aunque en estos días casi na' de sol!
veces extraño, veces no y me refiero a instantes, en un instante extraño, en el otro no.
la gente de acá es amable... ajá, en realidad lo que quiero decir es que, como buena fijación mía, le estoy coqueteando a la mesera y parece que no es del todo indiferente. pero, también, como buena joto que soy, esto no pasará de un coqueteo.
hoy voy a la casa por el resto de mis cosas, ropa, cobijas, muchas cobijas para el pinche frío, si tengo servidor en la casa, subo estas notas al blog... si no, pues hasta el lunes o algún día.
medio día, me voy, pues dos horas de regreso a la ciudad harán que llegue hasta las dos o más de la tarde.
maktub.
zas! y ahora qué vas a hacer?
estoy dentro de la sucursal, son 6:40 pm, y hoy empezamos formalmente trabajos al interior de la sucursal. eso implica trabajar de 6 de la tarde a 9 de la mañana del día siguiente.
dormiré de día, trabajaré de noche.
hay varias cosas que atender ahora que todas las especialidades entran a trabajar. por cierto el viernes tengo junta a las 8:30 am con un wey que ni conozco, pero que ya me advirtió la J que es bien mamey.
a partir de hoy intentaré aislarme de mi círculo amistoso y familiar. necesito tener paz y soledad para solucionar varias cosas.
quiero hacer algunas actividades y estas son mis metas:
1. ahora que ya tengo sanitario a discreción, volveré a tomar mis 3 litros de agua acostumbrados.
2. quiero hacer yoga, así que, una de dos, o busco un lugar dónde den clases, o bien, me compro un dvd y practico en el hotel.
3. ya ví un gym, igual y me meto a hacer ejercicio... ah! qué contenta se pondría mafaldita de leer esto.
4. y lo más importante de todo es que tendré tiempo a solas para poder reflexionar en varios aspectos de mi vida.
5. kále quedó de pasarme datos sobre las flores de bach. yo creo que si me haría mucho bien tomar una terapia de ese tipo, bien natural...
la verdad es que tengo proyectos para esta estancia acá. el tiempo lo dirá todo, as always.
maktub.
161206
vale! encontré una cafetería en el centro de san rompopeo de lo más decente. blocks de adobe, vigas, techumbre y marcos de madera, columnas de piedra volcánica, color sepia en los muros, tal vez si tuviera color naranja sería más cálida...
bue, que el desayuno de este momento está bastante bien, hasta las tazas me gustan, son diferentes,panzonas,amarillas. tranquilo el lugar, he decidido venir todos los días a escribir acá, tal vez me siente en las mesas de afuera que dan a la plaza, tal vez y sentir el sol en la piel... aunque en estos días casi na' de sol!
veces extraño, veces no y me refiero a instantes, en un instante extraño, en el otro no.
la gente de acá es amable... ajá, en realidad lo que quiero decir es que, como buena fijación mía, le estoy coqueteando a la mesera y parece que no es del todo indiferente. pero, también, como buena joto que soy, esto no pasará de un coqueteo.
hoy voy a la casa por el resto de mis cosas, ropa, cobijas, muchas cobijas para el pinche frío, si tengo servidor en la casa, subo estas notas al blog... si no, pues hasta el lunes o algún día.
medio día, me voy, pues dos horas de regreso a la ciudad harán que llegue hasta las dos o más de la tarde.
maktub.
20061215
primera noche...
saludos desde san rompopeo de las guayabas!!!
bue... sobreviví a mi primera noche de trabajos.
me doy cuenta de que está como difícil postear porque ya que estoy acá, frente a la computadora del internet, pss no sale nada...
por cierto, encontré un cafecito chido en el mero centro y creo que iré a desayunar todos los días allá... me sentaré y con la portátil a la mano, escribiré estas cartas en el camino las guardaré en disco y las copiaré acá, claro con su respectiva fecha.
eso y ya.
matub.
p.d. puto frío que hace!!!
bue... sobreviví a mi primera noche de trabajos.
me doy cuenta de que está como difícil postear porque ya que estoy acá, frente a la computadora del internet, pss no sale nada...
por cierto, encontré un cafecito chido en el mero centro y creo que iré a desayunar todos los días allá... me sentaré y con la portátil a la mano, escribiré estas cartas en el camino las guardaré en disco y las copiaré acá, claro con su respectiva fecha.
eso y ya.
matub.
p.d. puto frío que hace!!!
20061214
20061212
atras da porta...
para esta arqui la mejor cantante del bossa nova...
y ya me voy a poner a llorar con esta rola.
maktub.
20061211
hoy...
"hoy me levante de vuelta.
de capa caida,
peleao con la vida.
hoy no estoy pa nadie..."
de vuelta y vuelta.
de capa caida,
peleao con la vida.
hoy no estoy pa nadie..."
de vuelta y vuelta.
nueva semana de trabajos en san rompopeo. de ahora en adelante será un poco más difícil postear. aún no decido si me vengo a vivir acá o hago la ruta diaria. tal vez sea bueno para este espíritu de dragón alejarse un rato de todo y de todos.
el laburo cada día se pone más complicado. esta semana entramos en trabajos nocturnos y, por supuesto, entran el completo de las especialidades. tendremos problemas con el acomodo de los trabajos, qué fastidio!! pero no me queda más que ponerme a chambear. por un lado es mejor, distrae mis pensamientos de cierta situación; pero por otro, quisiera tener un poco de calma para atender otras cuestiones.
me rehuso a venirme a vivir a san rompopeo, quizá porque tengo un poco de miedo de estar a solas conmigo. y esto es tan ambiguo: hay momentos en que tengo ganas de estar sola, de no ver a nadie, de que nadie me hable, de que nadie conozca mi existencia... y en ese preciso momento me invade el cosquilleo malsano de la soledad y me da por salir, ver y conocer gente, tomar hasta medio confundir mi cerebro... hasta el agotamiento de mi cuerpo y mis emociones.
me hundo. voy abajo, hacia este pozo oscuro en el que se está convirtiendo mi vida.
por breves instantes hubo un trozo de luz y en esta oscuridad alivió un poco mi alma. pero incluso a ella me parece rehuirle. este hilo de ariadna se enreda a cada paso del laberinto que me estoy construyendo. espejismos, ilusiones... no soy teseo. no libero, no rescato a nada ni a nadie. ni siquiera a mi.
me veo fragmentada en pequeños trozos, en pequeños instantes acumulados. en pequeñas heridas que no se cierran aún... me ha fallado la técnica de levitación, ja! y fui a dar contra el puto duro suelo.
me arden los ojos de tanto semi llorar; porque de tanto en tanto se me escurre el agua salada y cuando doy cuenta de esto la enjugo con mis manos y amachino... aguante la arqui!!!
maktub.
el laburo cada día se pone más complicado. esta semana entramos en trabajos nocturnos y, por supuesto, entran el completo de las especialidades. tendremos problemas con el acomodo de los trabajos, qué fastidio!! pero no me queda más que ponerme a chambear. por un lado es mejor, distrae mis pensamientos de cierta situación; pero por otro, quisiera tener un poco de calma para atender otras cuestiones.
me rehuso a venirme a vivir a san rompopeo, quizá porque tengo un poco de miedo de estar a solas conmigo. y esto es tan ambiguo: hay momentos en que tengo ganas de estar sola, de no ver a nadie, de que nadie me hable, de que nadie conozca mi existencia... y en ese preciso momento me invade el cosquilleo malsano de la soledad y me da por salir, ver y conocer gente, tomar hasta medio confundir mi cerebro... hasta el agotamiento de mi cuerpo y mis emociones.
me hundo. voy abajo, hacia este pozo oscuro en el que se está convirtiendo mi vida.
por breves instantes hubo un trozo de luz y en esta oscuridad alivió un poco mi alma. pero incluso a ella me parece rehuirle. este hilo de ariadna se enreda a cada paso del laberinto que me estoy construyendo. espejismos, ilusiones... no soy teseo. no libero, no rescato a nada ni a nadie. ni siquiera a mi.
me veo fragmentada en pequeños trozos, en pequeños instantes acumulados. en pequeñas heridas que no se cierran aún... me ha fallado la técnica de levitación, ja! y fui a dar contra el puto duro suelo.
me arden los ojos de tanto semi llorar; porque de tanto en tanto se me escurre el agua salada y cuando doy cuenta de esto la enjugo con mis manos y amachino... aguante la arqui!!!
maktub.
20061209
20061207
la ex de mi ex...
esta arqui más wey no puede ser!
la neta creo que ya me pasé de pendeja, sí, admito que soy una pendeja...
pensar que igual, poco a poquito, despacito, la Mirtha y yo podríamos ser amigas... y pues, la neta pa' que me engaño, poco a poquito volver a ser algo...
ay! pendeja, pendeja, pendeja... no hay otra palabra...
así sin decir agua va, me presentó a su ex, y bueno, qué pensaba la Mirtha, que no me iba a dar cuenta de quién era ella? por favor!
se suponía que íbamos al cine y le hablaron por fon, me dice que una amiga se puso mal y bla bla bla... en ese momento me pudo haber dicho que íbamos con "esa" Janeth. me pudo haber advertido con quién íbamos, pero se quedó callada.
y me pasé una parte de la noche en el coche con ella y otras amigas. y me dí cuenta porque la reconocí, me acordé de una foto que la Mirtha tiene y la reconocí... pero todo se confirmó cuando la niña se puso a hablar de cuando se le hacía difícil despertar y que Mirtha la despertaba y no sé que tantas cosas. y después cuando la dejamos en su casa, Mirtha se bajó y se puso a platicar con la niña y neto, se le veían los ojos de "me gustas" y pues ya eso... bue que sentí gacho.
sentí gacho porque me di cuenta de que soy una pendeja... yo acá partiéndome el alma durante quién sabe cuántos meses por la Mirtha y ella, ella, caray! haciéndo lo mismo por alguien más...
ya! hasta aquí...
maktub.
la neta creo que ya me pasé de pendeja, sí, admito que soy una pendeja...
pensar que igual, poco a poquito, despacito, la Mirtha y yo podríamos ser amigas... y pues, la neta pa' que me engaño, poco a poquito volver a ser algo...
ay! pendeja, pendeja, pendeja... no hay otra palabra...
así sin decir agua va, me presentó a su ex, y bueno, qué pensaba la Mirtha, que no me iba a dar cuenta de quién era ella? por favor!
se suponía que íbamos al cine y le hablaron por fon, me dice que una amiga se puso mal y bla bla bla... en ese momento me pudo haber dicho que íbamos con "esa" Janeth. me pudo haber advertido con quién íbamos, pero se quedó callada.
y me pasé una parte de la noche en el coche con ella y otras amigas. y me dí cuenta porque la reconocí, me acordé de una foto que la Mirtha tiene y la reconocí... pero todo se confirmó cuando la niña se puso a hablar de cuando se le hacía difícil despertar y que Mirtha la despertaba y no sé que tantas cosas. y después cuando la dejamos en su casa, Mirtha se bajó y se puso a platicar con la niña y neto, se le veían los ojos de "me gustas" y pues ya eso... bue que sentí gacho.
sentí gacho porque me di cuenta de que soy una pendeja... yo acá partiéndome el alma durante quién sabe cuántos meses por la Mirtha y ella, ella, caray! haciéndo lo mismo por alguien más...
ya! hasta aquí...
maktub.
20061205
desintegración...
"y si ayer dije blanco
y mañana de un salto me paso a lo negro,
no lo veas extraño
aún ando buscando dónde me quedo."
contradictorio. bunbury
desintegración...
la palabra que en estos momentos define mi existencia. me estoy desintegrando, y es tan doloroso, soy tan mortalmente consiente de ésta partición de mi ser en múltiples fragmentos, con tantas heridas abiertas.
el corazón aún sigue latiendo, los pulmones hacen su trabajo como de costumbre, los párpados a veces se cierran de sueño; a veces, de día, se cierran para ver tu imagen en mi interior. siento que vago en la nulidad.
pero tengo tantas cosas que atender, tengo tanto en qué pensar:
1. el laburo. cambio de contratista. y en estos dos días (lunes y martes) la contratista anterior no se ha parado por la obra. dejó todo botado. pinche gente indecente! pero eso si, quieren su dinero en chinga.
la nueva contratista está como tanteando el terreno. pero ya no hay tiempo para eso. necesita entrar con todo y ponerse a chambear. francamente no creo que terminemos a fin de año. a muchos, incluyendo al "jefe de jefes" y a la J les va a dar un infarto. por supuesto esta arqui ya tiene el stress hasta el límite. una de cal por ninguna de arena.
2. Kále que no me cree que la distancia no ayuda en nada. la neta, tengo 30 años y, quiera o no, el paso del tiempo y las experiencias vividas me han quitado un poco de esa "locura juvenil" en dónde crees que todo es posible, en dónde crees que el amor sobrevive a la distancia.
yo ya no creo mucho en eso. podría funcionar si esto fuera distinto. si la distancia se acortara. si esto tuviera más de tres meses y dos visitas. si las circunstancias hubieran sido otras.
y bue, nunca me había tocado estar en la posición de decir "gracias por participar". se siente bien gacho. para mi es extraño terminar a alguien, pero... cómo puede decirte una persona que tiene planes contigo, sí sólo se han visto un par de ocasiones?
es tan extraño! tal vez porque ya no creo en esos amores que derriban muros y salvan abismos.
por supuesto, Kále está enojada, sentida, y con más razón después de que le dije que me vi con Mirtha y que, pues aún costaba trabajo no sentir algo por ella.
3. efectivamente, aún siento algo por la Mirtha. bien a bien, no sé qué. es como una mezcla rara de sentimientos. como juntar pasado y presente.
deduzco que mucha de mi felicidad del fin de semana se debió a que rememoraba cosas sucedidas justo cuando algo que hacíamos ella y yo en ese momento me llevaba al recuerdo. en esos instantes me sentía contenta y recordaba lo que hacía un año o más solíamos hacer casi de la misma manera y eso me hacía un poco más feliz. la ilusión de revivir momentos.
pero sé que no se puede vivir de recuerdos y sé que tengo que trabajar en transformar aún más mi amor por ella, para poder ofrecer sin egoísmos y sin mentiras un amor fraternal.
4. dentro de mi aún suceden muchas cosas que creí resueltas. veo que no, que sólo las barrí debajo de la alfombra para no verlas y de tanto no verlas me tropecé con el montón que formaron.
siento que estoy fuera de mi vida y me veo caminar, dormir, trabajar, comer; me veo hablar pero no me escucho, no entiendo que digo. me veo fuera de mi y siento miedo.
me doy cuenta de que estoy vagando y pendejeando; sé que tengo que cambiar y trabajar en muchos aspectos de mi. y es tan terriblemente doloroso no poder hacerlo. estoy tan dolorosamente consiente de que tengo que cambiar y no puedo hacerlo.
y duele reconocer que he fallado en tantas cosas, que he caminado muchos pasos a lo pendejo, y duele tener que regresar para poder reconocer de nuevo las señales que me llevan de nuevo al camino de mi vida. Kále dice que no hay que ir pa'tras ni para tomar impulso. yo digo que si, que a veces hay que mirar pa'tras para darte cuenta en que punto tomaste la desviación a otro camino.
en estos días descubrí que, efectivamente, perdí el rumbo. que ando caminando con la mirada cegada por la oscuridad de mi alma, por la tristeza de mi corazón, que no tengo luz... que no hay luz, ya no hay luz.
a veces quiero correr, fugarme de este mundo. correr monte arriba y lanzarme al precipicio... entonces, extender las alas de este dragón que habita en mi espíritu. volar entre azules, cielo y mar y después caer fulminada por el rayo cegador del milagro de su cuerpo.
que triste es, a veces todo esto, toda esta vida. que agotador es vivir, que sensaciones tan abrumadoras... que contradictorio!
maktub.
y mañana de un salto me paso a lo negro,
no lo veas extraño
aún ando buscando dónde me quedo."
contradictorio. bunbury
desintegración...
la palabra que en estos momentos define mi existencia. me estoy desintegrando, y es tan doloroso, soy tan mortalmente consiente de ésta partición de mi ser en múltiples fragmentos, con tantas heridas abiertas.
el corazón aún sigue latiendo, los pulmones hacen su trabajo como de costumbre, los párpados a veces se cierran de sueño; a veces, de día, se cierran para ver tu imagen en mi interior. siento que vago en la nulidad.
pero tengo tantas cosas que atender, tengo tanto en qué pensar:
1. el laburo. cambio de contratista. y en estos dos días (lunes y martes) la contratista anterior no se ha parado por la obra. dejó todo botado. pinche gente indecente! pero eso si, quieren su dinero en chinga.
la nueva contratista está como tanteando el terreno. pero ya no hay tiempo para eso. necesita entrar con todo y ponerse a chambear. francamente no creo que terminemos a fin de año. a muchos, incluyendo al "jefe de jefes" y a la J les va a dar un infarto. por supuesto esta arqui ya tiene el stress hasta el límite. una de cal por ninguna de arena.
2. Kále que no me cree que la distancia no ayuda en nada. la neta, tengo 30 años y, quiera o no, el paso del tiempo y las experiencias vividas me han quitado un poco de esa "locura juvenil" en dónde crees que todo es posible, en dónde crees que el amor sobrevive a la distancia.
yo ya no creo mucho en eso. podría funcionar si esto fuera distinto. si la distancia se acortara. si esto tuviera más de tres meses y dos visitas. si las circunstancias hubieran sido otras.
y bue, nunca me había tocado estar en la posición de decir "gracias por participar". se siente bien gacho. para mi es extraño terminar a alguien, pero... cómo puede decirte una persona que tiene planes contigo, sí sólo se han visto un par de ocasiones?
es tan extraño! tal vez porque ya no creo en esos amores que derriban muros y salvan abismos.
por supuesto, Kále está enojada, sentida, y con más razón después de que le dije que me vi con Mirtha y que, pues aún costaba trabajo no sentir algo por ella.
3. efectivamente, aún siento algo por la Mirtha. bien a bien, no sé qué. es como una mezcla rara de sentimientos. como juntar pasado y presente.
deduzco que mucha de mi felicidad del fin de semana se debió a que rememoraba cosas sucedidas justo cuando algo que hacíamos ella y yo en ese momento me llevaba al recuerdo. en esos instantes me sentía contenta y recordaba lo que hacía un año o más solíamos hacer casi de la misma manera y eso me hacía un poco más feliz. la ilusión de revivir momentos.
pero sé que no se puede vivir de recuerdos y sé que tengo que trabajar en transformar aún más mi amor por ella, para poder ofrecer sin egoísmos y sin mentiras un amor fraternal.
4. dentro de mi aún suceden muchas cosas que creí resueltas. veo que no, que sólo las barrí debajo de la alfombra para no verlas y de tanto no verlas me tropecé con el montón que formaron.
siento que estoy fuera de mi vida y me veo caminar, dormir, trabajar, comer; me veo hablar pero no me escucho, no entiendo que digo. me veo fuera de mi y siento miedo.
me doy cuenta de que estoy vagando y pendejeando; sé que tengo que cambiar y trabajar en muchos aspectos de mi. y es tan terriblemente doloroso no poder hacerlo. estoy tan dolorosamente consiente de que tengo que cambiar y no puedo hacerlo.
y duele reconocer que he fallado en tantas cosas, que he caminado muchos pasos a lo pendejo, y duele tener que regresar para poder reconocer de nuevo las señales que me llevan de nuevo al camino de mi vida. Kále dice que no hay que ir pa'tras ni para tomar impulso. yo digo que si, que a veces hay que mirar pa'tras para darte cuenta en que punto tomaste la desviación a otro camino.
en estos días descubrí que, efectivamente, perdí el rumbo. que ando caminando con la mirada cegada por la oscuridad de mi alma, por la tristeza de mi corazón, que no tengo luz... que no hay luz, ya no hay luz.
a veces quiero correr, fugarme de este mundo. correr monte arriba y lanzarme al precipicio... entonces, extender las alas de este dragón que habita en mi espíritu. volar entre azules, cielo y mar y después caer fulminada por el rayo cegador del milagro de su cuerpo.
que triste es, a veces todo esto, toda esta vida. que agotador es vivir, que sensaciones tan abrumadoras... que contradictorio!
maktub.
20061204
no hay palabras...
kále:
no hay palabras para decirte que lo siento...
no hay palabras, sólo lo que tú misma dijiste, que bueno que tenemos el corazón tan grande que te caben tantos amores y y tantos cariños.
te quiero y no es mentira, aunque puedas llegar a creer que si.
no te pido tiempo, no creo en ese "tiempo", tú tampoco. sólo espero que creas en esto: yo siempre he creído, siempre he tenido fe, en que todo en esta vida sucede por algo. y así también creo en que si algo tiene que suceder, sucederá, tarde o temprano.
dame el beneficio de creer en que si esto tiene que ser, será... dame el beneficio de guardarme un pedacito de tu corazón, que tú tienes uno en el mío, es verdad que te llevaste un pedazo de mi corazón y sigue allá contigo y allá se quedará hasta que tú decidas devolverlo.
dame el beneficio de las oportunidades ...
dame el beneficio.
maktub.
no hay palabras para decirte que lo siento...
no hay palabras, sólo lo que tú misma dijiste, que bueno que tenemos el corazón tan grande que te caben tantos amores y y tantos cariños.
te quiero y no es mentira, aunque puedas llegar a creer que si.
no te pido tiempo, no creo en ese "tiempo", tú tampoco. sólo espero que creas en esto: yo siempre he creído, siempre he tenido fe, en que todo en esta vida sucede por algo. y así también creo en que si algo tiene que suceder, sucederá, tarde o temprano.
dame el beneficio de creer en que si esto tiene que ser, será... dame el beneficio de guardarme un pedacito de tu corazón, que tú tienes uno en el mío, es verdad que te llevaste un pedazo de mi corazón y sigue allá contigo y allá se quedará hasta que tú decidas devolverlo.
dame el beneficio de las oportunidades ...
dame el beneficio.
maktub.
20061203
razones...
“tengo razones para esperarte,
porque no creo que haya en el mundo
nadie más a quien ame.
tengo razones, razones de sobra,
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra…”
razones. bebe.
porque no creo que haya en el mundo
nadie más a quien ame.
tengo razones, razones de sobra,
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra…”
razones. bebe.
cómo empezar a escribir? cómo estructurar la mente, los hechos, los recuerdos, los pormenores de este encuentro?
me resulta casi difícil, contar, sacar de mi interior, esta espiral en la que ahora me veo inmersa junto con ella.
dos días me han bastado para reconocerla, para encontrarla de nuevo, para darme cuenta de porqué me enamoré de ella. dos días que, junto con una noche, nos sirvieron para hablar, hablar mucho; para decirnos cómo nos sentimos, qué está pasando en la vida de cada una. para contarle lo que escribo acá.
me costó mucho trabajo, y a lo mejor ni lo logré, explicarle lo que ella y su amor significaron y significan para mi. explicarle que su amor fue lo único perfecto y que no volverá a suceder. decirle que ella fue y es mi sueño y que ese sueño no lo volveré a soñar.
ir al cine, tomar un café en coyoacán, caminar, dormir, etc. todo un conjunto de actividades que hacia muchos meses no compartíamos. y los recuerdos llegaron, nos bombardearon con su carga de melancolía, y pa’ que decir que a cada memoria a esta arqui se le ponían los ojos de remy/candy. y decirle que me lastimó fue duro; y admitir que la lastimé fue más duro aún…
no puedo seguir escribiendo… después, tal vez mañana, en un año, cuando deje de estar a flor de mi piel este encuentro… esta mujer, tú.
maktub
20061202
lo postearé mañana...
estuve casi dos días completos con Mirtha... viernes y hoy. estoy cansada, muy cansada y con sueño. mañana posteo todo lo de estos dos días...
maktub.
maktub.
20061201
ayer...
ayer me encontré con la Mirtha en el lipstik... auchhh!!! qué puedo decir? me pusé toda nerviosa, el estómago se me hizo trapo, la ví como siempre, linda como siempre.
la joto de la arqui le escribió en una servilleta la dirección de este blog... así que, mirris: recuerda que todo esto es producto de mi pertubada visión de la vida y de las cosas. tienes toda la libertad de escribir tus comments en cada post y refutar los hechos aquí descritos, si eso es lo que deseas.
sólo quiero que sepas, que después de lo que platicamos, estoy contigo, te quiero por encima de mis egoísmos y mis necesidades y mis todos... te quiero mujer y te quiero bien, te necesito bien...
maktub.
la joto de la arqui le escribió en una servilleta la dirección de este blog... así que, mirris: recuerda que todo esto es producto de mi pertubada visión de la vida y de las cosas. tienes toda la libertad de escribir tus comments en cada post y refutar los hechos aquí descritos, si eso es lo que deseas.
sólo quiero que sepas, que después de lo que platicamos, estoy contigo, te quiero por encima de mis egoísmos y mis necesidades y mis todos... te quiero mujer y te quiero bien, te necesito bien...
maktub.
20061129
workaholic...
bue...
sólo el lunes de esta semana fue bastante tranquilo. pero el martes hubo junta en el corporativo y por fin! logramos que le cancelaran el contrato a obra civil. demasiadas semanas de retrasos. demasiadas fallas.
lo gacho es que esta arqui tendrá que trabajar horas extras para poder sacar los generadores, estimaciones y avaluos de obra civil hasta la fecha y, por orden de banamex, se les pague lo efectuado a la voz de ya!
en realidad ahora que ya estamos entrando en fase de trabajos diurnos-nocturnos esto se pondrá cada vez más loco. aguante la arqui!!!
esto sólo viene a reforzar la sequedad cerebral de la autora. desde hace una semana tengo ganas de escribir el pilón de "la trilogía arrabalera" pero no'más no... la historia, como las otras tres, es real, pero no me sale escribirla, no lo sé...
también quería escribir la historia de kále, pero naaaaaa... sequedad cerebral.
tantas cosas que contar y yo sólo trabajando, trabajando, trabajando... son 11:21 p.m. y la jefa me acaba de llamar para pedirme unos correos e informes... do you see!!!!
complete workaholic!!!!
maktub.
sólo el lunes de esta semana fue bastante tranquilo. pero el martes hubo junta en el corporativo y por fin! logramos que le cancelaran el contrato a obra civil. demasiadas semanas de retrasos. demasiadas fallas.
lo gacho es que esta arqui tendrá que trabajar horas extras para poder sacar los generadores, estimaciones y avaluos de obra civil hasta la fecha y, por orden de banamex, se les pague lo efectuado a la voz de ya!
en realidad ahora que ya estamos entrando en fase de trabajos diurnos-nocturnos esto se pondrá cada vez más loco. aguante la arqui!!!
esto sólo viene a reforzar la sequedad cerebral de la autora. desde hace una semana tengo ganas de escribir el pilón de "la trilogía arrabalera" pero no'más no... la historia, como las otras tres, es real, pero no me sale escribirla, no lo sé...
también quería escribir la historia de kále, pero naaaaaa... sequedad cerebral.
tantas cosas que contar y yo sólo trabajando, trabajando, trabajando... son 11:21 p.m. y la jefa me acaba de llamar para pedirme unos correos e informes... do you see!!!!
complete workaholic!!!!
maktub.
instante...
" stay with the demons you drowned.
stay with the spirit I found.
stay, and the night would be enough."
stay. u2.
stay with the spirit I found.
stay, and the night would be enough."
stay. u2.
hay un instante que está como estacionado en mi memoria; sé que con el tiempo, con el paso de los años, se irá difuminando... ley natural, inherente a este mundo, a esta conciencia que se resiste a dejarlo ir.
pero ahora, pero hoy, lo tengo aprehendido. tal vez ella pudiera responderme en qué parte de mi cerebro se encuentra guardado ese instante, tan sólo, para que yo pueda guardarlo, encadenarlo... para decirle que no se vaya.
es un instante lleno de sol, full of love, repleto de brillo. lo tengo guardado en alguna parte de mi cerebro y también en una caja metalica verde, que antes olía a chocolate derretido...
maktub.
pero ahora, pero hoy, lo tengo aprehendido. tal vez ella pudiera responderme en qué parte de mi cerebro se encuentra guardado ese instante, tan sólo, para que yo pueda guardarlo, encadenarlo... para decirle que no se vaya.
es un instante lleno de sol, full of love, repleto de brillo. lo tengo guardado en alguna parte de mi cerebro y también en una caja metalica verde, que antes olía a chocolate derretido...
maktub.
20061128
no puedo...
kále, no puedo olvidar... lo siento!!!
en verdad lamento, si es que lees este blog, que descubras que aún no puedo olvidar.
la distancia no ayuda en nada, ni la tuya, ni la mia, ni la de ella.
maktub.
en verdad lamento, si es que lees este blog, que descubras que aún no puedo olvidar.
la distancia no ayuda en nada, ni la tuya, ni la mia, ni la de ella.
maktub.
20061127
friends...
AMO FRIENDS... ESTOY VIENDO FRIENDS...
AHHHH, SORRY... A ESTA ARQUI LE DA POR ÑOÑECES SOMETIMES...
MAKTUB
20061125
por qué?...
"y cada noche vendrá una estrella
a hacerme compañia, que te cuente
cómo estoy y sepas lo que hay..."
si tú no vuelves. bosé.
a hacerme compañia, que te cuente
cómo estoy y sepas lo que hay..."
si tú no vuelves. bosé.
que por qué te marqué a las 3:17 de la madrugada???? porque quería decirte en mi estado de semi-ebriedad qué me deshago sin ti...
sí, y con mayúsculas...SIIIIII , aún no puedo sin ti, aún la vida no sabe sin ti, aún no concibo paso sin ti, y sí (con mayúsculas) SIIIII, aún pienso en ti, más allá de lo que acepto, más allá de lo que me digo, más allá de lo que yo misma me intento hacer creer.
pienso en ti, a veces, a cada paso, a cada respiro, a cada oxigenación de mi corazón (oxigenaciones que otra mujer me enseñó, y que sin embargo, aplico a ti) y en este estado de semi-ebriedad pienso mandarte un correito con la dirección de este blog para que leas, para que veas, para que sepas que está pasando, aquí, en esta vida sin ti, en esta vida que ya no es sin ti.
y me veo, y veo mis dedos dándole al teclado. y a veces confundo las letras y tengo que darle "return" al teclado para poder escribir palabras coherentes, a veces no... lo siento, no bebí mucho, no tanto como para producirte el espanto de antes... pero lo suficiente, para confesarte abiertamente, si tan sólo me hubieras contestado, que aún te amo, que aún pienso en ti más allá de lo cotidiano, y bueno... a veces no, a veces no pasas por mi mente ni un sólo día, pero me basta con los putos días en que no dejo de pensar en ti las 24 malditas putas horas del día, y decirte sin verguenza que soy un muy mal reflejo de mi sin ti.
Mirtha... Mirtha, mi sueño.... niña, nunca dejarás de ser mi sueño. aunque otras mujeres lleguen y yo sienta algo por ellas. tú, niña, serás por siempre mi sueño y después de ti ya no habrá amor.
habrá cariño, existirán muchas cosas más... pero contigo se fue el amor, contigo se fue mi sueño, contigo se fue todo lo que deseé alguna vez y que no volveré a desear.
te amo Mirtha, aún te amo. y en la semi-ebriedad de mi cuerpo, mis manos escriben esto, sin que mi ser tenga apenas conciencia de lo mismo... y mañana despertaré con la vaga sensación de haber pensado en ti, y tal vez te llamé y te pida vernos, tal vez acceda a vernos de nuevo... tal vez, tal vez, tal vez, tal vez... tengo frío... tú... duerme, yo, como alguna vez te escribí, imsone pienso en ti... te amo.
mi sueño
maktub.
20061123
mal día...
que les digo... que estoy enferma y por recomendaciones de la doctora estoy en cama, tomando té como abuelita guac!!!
que inútiles nos volvemos por tres bichos en la panza...
maktub.
que inútiles nos volvemos por tres bichos en la panza...
maktub.
20061121
november rain...
" 'cause nothin' lasts forever
and we both know hearts can change
and it's hard to hold a candle
in the cold november rain..."
november rain.
and we both know hearts can change
and it's hard to hold a candle
in the cold november rain..."
november rain.
después de un fin de semana un poco down (bastante), estoy de vuelta en el trabajo, rumbo a san rompopeo de las guayabas. me cuesta un poco escribir, hace mucho frío y traigo entumidas las manos.
ayer salí con una amiga que vino de san luis potosí. almorzamos, fuimos al cine, estuvimos caminando, charlando. ya de regreso pasé por reforma: el auditorio, chapultepec, el zoo. me acordé cañon de la Mirtha. lo primero que se me vino a la mente es que en días de frío solía usar todo el tiempo un sueter muy viejito, con los puños deshilachados, pero bastante calientito. me hizo mucha ternura recordarla así, con su sueter, y como andaba por reforma me acordé de la vez que nos pasamos todo un día formadas para entrar a la exposición de los faraones allá en antropología y cómo nos botabamos de la risa cuando recordabamos a la señora diciendo: "mira m'ijo ese es el papel papiro".
ya cuando llegué a la casa, prendí la chompu y me la encontré en el mess. estuvimos platicando un rato. le dije que me había acordado de ella con su sueter. me responde que en un momento de locura lo había tirado. no le dije que la extraño, no le dije que me siento down, que estoy entrando en una depresión como nunca había sucedido. lo que si sé es que ella también está muy deprimida. hablamos de cine.
por cierto, fui a ver "la ciencia del sueño". a mi acompañante le aburrió... algo más que me hizo recordar a la Mirtha. ella y yo hubieramos pasado todo el camino de vuelta a casa y media noche más comentando la película, nos hubiera "movido" como me "movió" a mi. lo difícil que es adaptarte a un mundo como en el que vivimos, como en el que estamos obligados a vivir, y entonces nos inventamos, como siempre, unos más y otros menos, mundos alternos, mundos en los que sólo en sueños podemos existir. mundos estacionados en un instante detenido.
así, en mis sueños, a veces estoy en villa, con la convicción de un millón de años juntas, por delante. cuando sueño con ella casi siempre sueño cosas lindas.
hay días en que me digo (aún más, lo creo al 100%) que todo va bien, que estoy superando las cosas; la ausencia mutua de un mundo que ya no existirá más. hay otros días, como hoy, en el que me cala hasta los huesos, como frío intenso, su imagen, su ausencia, su desamor.
hay días de sol y hay días de sombras; días de libertad y días de esclavitud. y yo con un pie puesto en cada uno. y yo, a veces poniendo la cara del lado de la luz y a veces poniéndola de lado de la oscuridad.
estoy enferma... voy a limpiar mi habitación, a mover los muebles, a conseguirle una cama a mi colchón a ver si logro ponerle un debajo y esconderme... de qué puedo esconderme que no traiga conmigo?
maktub.
ayer salí con una amiga que vino de san luis potosí. almorzamos, fuimos al cine, estuvimos caminando, charlando. ya de regreso pasé por reforma: el auditorio, chapultepec, el zoo. me acordé cañon de la Mirtha. lo primero que se me vino a la mente es que en días de frío solía usar todo el tiempo un sueter muy viejito, con los puños deshilachados, pero bastante calientito. me hizo mucha ternura recordarla así, con su sueter, y como andaba por reforma me acordé de la vez que nos pasamos todo un día formadas para entrar a la exposición de los faraones allá en antropología y cómo nos botabamos de la risa cuando recordabamos a la señora diciendo: "mira m'ijo ese es el papel papiro".
ya cuando llegué a la casa, prendí la chompu y me la encontré en el mess. estuvimos platicando un rato. le dije que me había acordado de ella con su sueter. me responde que en un momento de locura lo había tirado. no le dije que la extraño, no le dije que me siento down, que estoy entrando en una depresión como nunca había sucedido. lo que si sé es que ella también está muy deprimida. hablamos de cine.
por cierto, fui a ver "la ciencia del sueño". a mi acompañante le aburrió... algo más que me hizo recordar a la Mirtha. ella y yo hubieramos pasado todo el camino de vuelta a casa y media noche más comentando la película, nos hubiera "movido" como me "movió" a mi. lo difícil que es adaptarte a un mundo como en el que vivimos, como en el que estamos obligados a vivir, y entonces nos inventamos, como siempre, unos más y otros menos, mundos alternos, mundos en los que sólo en sueños podemos existir. mundos estacionados en un instante detenido.
así, en mis sueños, a veces estoy en villa, con la convicción de un millón de años juntas, por delante. cuando sueño con ella casi siempre sueño cosas lindas.
hay días en que me digo (aún más, lo creo al 100%) que todo va bien, que estoy superando las cosas; la ausencia mutua de un mundo que ya no existirá más. hay otros días, como hoy, en el que me cala hasta los huesos, como frío intenso, su imagen, su ausencia, su desamor.
hay días de sol y hay días de sombras; días de libertad y días de esclavitud. y yo con un pie puesto en cada uno. y yo, a veces poniendo la cara del lado de la luz y a veces poniéndola de lado de la oscuridad.
estoy enferma... voy a limpiar mi habitación, a mover los muebles, a conseguirle una cama a mi colchón a ver si logro ponerle un debajo y esconderme... de qué puedo esconderme que no traiga conmigo?
maktub.
20061120
...
estoy al messenger con la mirtha... auch!!!
mirtha:
pensé en llamarte después de platicar contigo en el mess, pero mejor no.
amachine arqui! no sea joto.
maktub.
mirtha:
pensé en llamarte después de platicar contigo en el mess, pero mejor no.
amachine arqui! no sea joto.
maktub.
20061119
domingo 1.02...
sigo sin poner en orden mis ideas... todo es tan confuso a veces, que no sé cómo ordenar. yo y mi ilusa idea de tener el control.
intentaré algo...
1. he estado saliendo, conociendo personas... y de repente me parece que... as always, bailo a mi propio ritmo. dentro de este punto:
1.1. pecesito... lamento la "rapidez", lamento lo del viernes pasado... y pues claro que me gustaría que las cosas fueran lo más tranquilo posible, por supuesto si tú también lo quieres así.
2. kále dice que regresa (bue, no he contado por qué se fue, ese es otro post) y la verdad es que ya no sé qué va a pasar con nosotras. no creo que todavia exista el "nosotras".
3. sigo trabajando en san rompopeo. pronto me iré para allá. empezaremos los trabajos nocturnos y no podría aguantar ir y venir todos los días. creo que esta ausencia me ayudará a poner en orden muchas cosas en mi vida.
4. continuo con esta sensación del mal viaje astral... i'm freak!!!
5. definitivamente si, QUIERO ESCONDERME DEBAJO DE MI CAMA...
6. cuántas veces más me diré a mi misma que mi pinche cama no tiene debajo!!!!
maktub.
intentaré algo...
1. he estado saliendo, conociendo personas... y de repente me parece que... as always, bailo a mi propio ritmo. dentro de este punto:
1.1. pecesito... lamento la "rapidez", lamento lo del viernes pasado... y pues claro que me gustaría que las cosas fueran lo más tranquilo posible, por supuesto si tú también lo quieres así.
2. kále dice que regresa (bue, no he contado por qué se fue, ese es otro post) y la verdad es que ya no sé qué va a pasar con nosotras. no creo que todavia exista el "nosotras".
3. sigo trabajando en san rompopeo. pronto me iré para allá. empezaremos los trabajos nocturnos y no podría aguantar ir y venir todos los días. creo que esta ausencia me ayudará a poner en orden muchas cosas en mi vida.
4. continuo con esta sensación del mal viaje astral... i'm freak!!!
5. definitivamente si, QUIERO ESCONDERME DEBAJO DE MI CAMA...
6. cuántas veces más me diré a mi misma que mi pinche cama no tiene debajo!!!!
maktub.
kále...
cuantos idiomas, sólo unos pocos... todos para invocar...
maktub.
++ kále ++
++ light ++
++ lumière ++
++ licht ++
++ luce ++
++ luz ++
++ свет ++
++ φως ++
++ ライト ++
++ 빛 ++
++ 光 ++
++ نبراس ++
++ lys ++
++ lig ++
++ valo ++
++ megvilágítás ++
++ lemah ++
++ lumen ++
++ belysning ++
++ nuru ++
++ lumo ++
++ .-.. ..- --.. ++
++ light ++
++ lumière ++
++ licht ++
++ luce ++
++ luz ++
++ свет ++
++ φως ++
++ ライト ++
++ 빛 ++
++ 光 ++
++ نبراس ++
++ lys ++
++ lig ++
++ valo ++
++ megvilágítás ++
++ lemah ++
++ lumen ++
++ belysning ++
++ nuru ++
++ lumo ++
++ .-.. ..- --.. ++
maktub.
domingo 1.01...
"...a felicidade do pobre parece
a grande ilusao do carnaval,
a gente trabalha o ano inteiro
por um momento de sonho
pra fazer a fantasia
de rei, ou de pirata, ou jardineira
e tudo se acabar na quarta feira
tristeza nao tem fim felicidade, sim..."
a felicidade. vinicius de moraes.
a grande ilusao do carnaval,
a gente trabalha o ano inteiro
por um momento de sonho
pra fazer a fantasia
de rei, ou de pirata, ou jardineira
e tudo se acabar na quarta feira
tristeza nao tem fim felicidade, sim..."
a felicidade. vinicius de moraes.
todo el día ha estado lloviendo. la neta a esta arqui no le gustan los días con lluvia, me ponen down, bastante...
así que estoy frente a la portátil, con un café a lado, escuchando bossa nova, "garota de ipanema", vestida con un sueter que tengo desde hace quince años y con el rufo y el andy adentro... ahhhh y el ánimo por los cimientos de esta casa.
quiero hablar de todo lo que ha estado pasando últimamente, pero no sé si pueda poner coherencia en mis ideas.
últimamente me he sentido, así como afuerita de la vida... no sé, en estos días ni yo me entiendo, así que no pido que "naiden" lo haga. me siento como dos personas en una, o mil en una... malditos neurotransmisores!!! zas! y el espirítu de la mafaldita que me posee, ja!!!
vale... la rola de "a felicidade" más down no me pueden poner: "... la felicidad del pobre parece un sueño de carnaval. la gente trabaja todo un año por un sueño... la tristeza no tiene fin, la felicidad si..." así o más gashoooo???
yo creo que este post se va a dividir en tantas partes como me vaya surgiendo el ingrato sentimiento...
maktub.
domingo 1.00...
mmmm... iba a escribir algo muy "profundo"...
pero, la neta, mejor primero me baño, pongo en orden (ja!) las ideas, las neuronas y luego escribo.
no vaya a ser, as always en mi vida, que escriba algo que se malentienda...
maktub.
p.d. por cierto, postearé el arabesco que representa... y mientras canto en el baño algo de, por supuesto, BUNBURY
again...
son las 3:30, recién salida del baño, que ni verguenza tengo, debía haber sido matinal... pero bue me bañe, no!!!
pues si, hoy es domingo, y como dije arriba, tengo un montón de cosas que escribir...
según los planes, o sea el complot entre el kremlin y la J, para que me vaya a vivir a san rompopeo de las guayabas, es casi todo un hecho, claro... si tan sólo yo mandara el correo al jefe avisando del departamento que encontré allá... mmmm, voy a mandar el correo, momento...
entrete con el arabesco que representa mi (su) cuerpo.
again... maktub.
pero, la neta, mejor primero me baño, pongo en orden (ja!) las ideas, las neuronas y luego escribo.
no vaya a ser, as always en mi vida, que escriba algo que se malentienda...
maktub.
p.d. por cierto, postearé el arabesco que representa... y mientras canto en el baño algo de, por supuesto, BUNBURY
again...
pues si, hoy es domingo, y como dije arriba, tengo un montón de cosas que escribir...
según los planes, o sea el complot entre el kremlin y la J, para que me vaya a vivir a san rompopeo de las guayabas, es casi todo un hecho, claro... si tan sólo yo mandara el correo al jefe avisando del departamento que encontré allá... mmmm, voy a mandar el correo, momento...
entrete con el arabesco que representa mi (su) cuerpo.
again... maktub.
20061115
ainda...
"si pudiera aminorar el ritmo,
sería más sencillo, es todo lo que pido.
pero aquí continuo, me estrello
contra el muro, el tiempo se va"
bunbury.
sería más sencillo, es todo lo que pido.
pero aquí continuo, me estrello
contra el muro, el tiempo se va"
bunbury.
"I got all my life to live,
I got all my love to give,
I will survive, I will survive..."
rainbow comunity.
ahora estoy acá, tratando nuevamente de sumergirme en el río de agua helada que es la vida. ahora estoy de nuevo conviviendo conmigo. ahora que no pongo atención cierro los ojos con la misma mirada, me descubro igual.
supongo que es esa indefinida sensación de querer esconderme debajo de mi cama. sólo que en estos momentos, y por ocasiones, se me olvida que mi cama no tiene debajo. y sólo entonces deseo con fuerza que tenga ese debajo oscuro y seguro.
a veces me dan ganas de derrumbarme por completo. me dan ganas de una rendición total. de la abolición de mi voluntad y el sometimiento de mi yo. me dan ganas de plantar bandera blanca a mis demonios, a mis tormentas y decirles: "ustedes ganaron". dividir mi ser en éste y aquélla. en ayer y mañana, nunca hoy...
tengo ganas de esconderme debajo de mi cama. six feets under.
estos días me he sentido fuera de mi. me siento en un mal viaje astral. como colgajo ectoplásmico. como imagen borrosa. como algo incompleto. como autómata que come, que duerme, que respira, pero que no vive.
estoy agotada, estoy cansada y con miedo. tengo miedo de no ser lo que me digo que soy. y no se trata de mi lucha contra el mundo, se trata de mi guerra contra mi. estoy harta, estoy hasta la madre de vivir con dudas, con porqués, con miedos, con deudas, con cadenas, con el ruido interno de la furia y la desesperación. ainda tengo miedo de vivir...
maktub.
I got all my love to give,
I will survive, I will survive..."
rainbow comunity.
ahora estoy acá, tratando nuevamente de sumergirme en el río de agua helada que es la vida. ahora estoy de nuevo conviviendo conmigo. ahora que no pongo atención cierro los ojos con la misma mirada, me descubro igual.
supongo que es esa indefinida sensación de querer esconderme debajo de mi cama. sólo que en estos momentos, y por ocasiones, se me olvida que mi cama no tiene debajo. y sólo entonces deseo con fuerza que tenga ese debajo oscuro y seguro.
a veces me dan ganas de derrumbarme por completo. me dan ganas de una rendición total. de la abolición de mi voluntad y el sometimiento de mi yo. me dan ganas de plantar bandera blanca a mis demonios, a mis tormentas y decirles: "ustedes ganaron". dividir mi ser en éste y aquélla. en ayer y mañana, nunca hoy...
tengo ganas de esconderme debajo de mi cama. six feets under.
estos días me he sentido fuera de mi. me siento en un mal viaje astral. como colgajo ectoplásmico. como imagen borrosa. como algo incompleto. como autómata que come, que duerme, que respira, pero que no vive.
estoy agotada, estoy cansada y con miedo. tengo miedo de no ser lo que me digo que soy. y no se trata de mi lucha contra el mundo, se trata de mi guerra contra mi. estoy harta, estoy hasta la madre de vivir con dudas, con porqués, con miedos, con deudas, con cadenas, con el ruido interno de la furia y la desesperación. ainda tengo miedo de vivir...
maktub.
la trilogía arrabalera... la del cumpleaños
a petición de la señorita AzJe...
tercera parte: la del cumpleaños.
hace tres meses fue mi cumpleaños. mis amigas como siempre me preguntaron en dónde ibamos a festejar, y yo respondí que quería ir a un antro arrabalero.
y es que últimamente me ha dado mucha curiosidad meterme a ese tipo de lugares. y la verdad es que no he entrado a los más vulgares y aún tengo la curiosidad por conocer uno más vulgar que ninguno... que quieren, a esta arqui de repente se le sale lo morbosa.
el chiste es que una de mis amigas me llama el sábado que quedamos y me dice que me iba a llevar a un table y sha-la-la sha-la-la... pero que sólo nos iban a dejar pasar si ibamos acompañadas de algún "caballero"... mmmm
- y a quién vas a llevar? - le pregunté a mi amiga
- al hermano de mi novia - me respondió
- a ver, esperate, eso significa que tiene que ir tu novia -
- ajá, es que no puedo ir sola -
- gggrrrr no manches, no me salgas con eso, sabes que tu novia y yo no nos llevamos bien -
- olvida todo y ya - le dije molesta a mi amiga.
- bueno, piensalo y me llamas - me constestó.
la neta es que si estaba molesta, pues se suponía que ibamos a festejar mi cumpleaños. colgué y abrí el internet para ver este blog y me encuentro con un comment a mi post de cumpleaños. el comment era de mi amiga y me causó tanta emoción por todo lo que me decía que me solté a llorar y en menos de cinco minutos le estaba marcando de nuevo...
- ya wey, está bien, vamos a donde quieras y lleva a tu novia -
- listo, pasas por mi? -
- si -
estuvimos un rato en el 12:30, tomando chelas y platicando de nuestras mutuas penas y después de un rato pasó su novia por nosotras. y cuando nos metemos a la camioneta... zasss!!! tres tipos y ella. o sea! no que sólo iba a ser su hermano. me quedo con cara de what!!! viendo a mi amiga y ella igual. lo único que se me ocurrió decirle fue que si los tipos no sabian que onda con nosotras pues se iban a joder.
total, llegamos al antrillo, y pues la escena es harto conocida: pista, tubo, mesas alrededor, la arqui que se sienta hasta mero enfrente, y así... y los tipos se sientan enfrente de nosotras.
pues todo iba bien, "señoritas" bailando, acercándose a dónde esta arqui estaba sentada, y yo... yo, pues que les digo, que ya me sale natural el "hola" y la sonrisa y pues ellas responden. pasa una, pasa otra, otra más...
los tipos, platicando normal, viendo como mi amiga se besaba con su novia, platicando conmigo sobre que era mi cumpleaños.
en eso llega una tipa alta, no muy bonita de la cara, peroooooo quién le veía la cara con dos enoooooormes tetas... ahhhhhh!!!! y dos bien torneadas piernas...zassss!!! trague saliva.
no recuerdo muy bien cómo estuvo el asunto, sólo recuerdo que en lo que yo respiraba la tipa ya estaba sentada en mis piernas y me estaba acriciando el cuello, hablándome al oído... y a los tipos se les caía la baba.
- amiga, aquí está tu papito... oye son de verdad, las puedo tocar? - dice uno de los mensos ésos.
- no, sólo ellas pueden tocar - contesta la chica.
o seaaaaaaaa!!!! pues ni siquiera lo pensamos dos veces, cuando la novia de mi amiga y yo ya estabamos tocando una teta cada una. jajaja! así o más silicón, pues las bubis en cuestión más duras no se podían sentir, la neta me dió cosita seguirle tocando las tetas y pues bien inteligente mejor le agarré las piernas, que ésas si se veían trabajadas de gym, y no me equivoqué... así que las acaricié y las acaricié y subí y subí, hasta que me encontré cierto lugar... pero ahhhh pinche arqui joto, quité la mano... así o mas wey!!!
y la novia de mi amiga, cuál pulpo... y mi amiga sólo viéndonos, y los weyes viéndonos...
pa' pronto que me dice la chica: "te bailo un privado por $$$$ y me quito todo" y yo: "mmmm, pues no sé, diles a ellos" y cómo decirles que "ellos" estaban alucinados con la escena, sin poder tocar ni nada. salimos del lugar y nos fuimos a cenar. el cuñado de mi amiga ya iba un poco entonado, pero los demás ibamos bien.
llegamos al restaurant y de repente uno de ellos me suelta, así sin romance ni nada: "me gustas un buen"... pues la neta me ataqué de la risa. me le quedo viendo y le digo: "mmm, si te diste cuenta de lo que pasó en el table, verdad?"
él contesta: "sí, pero pues es que yo tengo una fantasía... y sha-la-la sha-la-la... dejé de escuchar porque me reí con más fuerza. "ay amigo, no, no creo"... "no, es que si me gustas y yo creo que eres bien caliente" jajajaja... el pobre insistía, dale y duro.
después de un rato, el otro, también me aventó el calzón y el cuñado ya en pleno estado de ebriedad empezó a decir pendejada y media...
terminamos de cenar y pensabamos seguirla en casa de uno de mis "galanes". cuando de repente a la novia de mi amiga se le bota la canica y se empiezan a pelear.
entre pendejadas y gritos, terminamos en la calle, a las 5 de la madrugada, completamente cansados, un borracho, dos viejas discutiendo, y esta arqui divertida, pensando en que fue a un antro a ver mujeres y terminó con dos galanes... ja!!!
bonito cumpleaños.
maktub.
20061112
la mujer que me tiene loca...
debo confesar que esta mujer me trae loca desde hace casi tres meses... es un hecho!!!
maktub.
20061109
huellas y signos...
"no soy mala hierba,
sólo hierba en mal lugar.
cabeza de calabaza,
el martes de carnaval."
bunbury.
la sangre matutina volvio a aparecer después de meses de ausencia. ese regusto en el paladar, fierroso, dulce, rojo. mi sangre que no sé de dónde procede, pero que llega en la mañana a instalarse en mi garganta y me hace abrir los ojos, despertar, y correr... tengo que sacarla, no puedo regresarla a su origen, tiene que salir... y sale.
me parece que de nuevo, una vez más, estoy entrando en el proceso de pregunta-análisis-respuesta; en dónde los extremos se suceden rápidos, pero el medio tarda mucho en desarrollarse, en vivir, en existir.
me parece estar ausente de mi vida, de mi cuerpo, de mi mente. sólo por momentos vuelvo a ser yo, a posesionarme del arabesco que me representa. a vestirme con la piel y los huesos que dicen ser míos. a ponerme los ojos en sus cuencas, a colocar uno a uno mis pequeños dedos en mis pequeñas manos. a abrir la llave de paso para que corra de nuevo la sangre por mis venas, dudo que la sangre sea mía, me desmayo sólo verla, se me hace que me la cambiaron por la de todos los demás.
por qué insisto en tirar el ancla? por qué insisto en cortarme las alas? si una y otra vez vuelven a salir. si una y otra vez vuelvo a arrancar las raíces de la tierra... por qué justo a mi me tocó ser yo? por qué? y existe una respuesta harto conocida, harto acariciada. sólo que a veces no la acepto. a veces quisiera no ser yo y saber, sentir otras vidas. aunque se que encontraré lo mismo, el mismo dolor, siempre lo mismo.
pocas veces me miro al espejo y algunas de esas veces me desconozco. será que acaso una noche corrí al parque y me cambié por otra? será que me senté en una banca a esperar pacientemente mi llegada y me cambié por quién ahora se mira al espejo?
entonces pienso en todas las personas que han pasado por mi vida, pienso en todas las vidas por las que yo he pasado. en aquellas personas que conocí y me conocieron. en cuántas dejé huella? a cuántas marqué? a cuántas les he tatuado mi signo? y cuantás de ellas me han marcado a mi, cúantas han dejado su paso firme por mi vida? de cierto no lo sé. pero en este momento pienso en todas y cada una de esas personas. y si, como la cadena de alice, podríamos hacer una conexión en tres, diez, no sé cuántas conexiones, pero existen y seguirán.
maktub.
de esclavitud y de cadenas...
"esta pálida tristeza de deseo,
de esclavitud y de cadenas.
no me importa saber quién soy,
si es que soy alguien"
bunbury.
desperté queriendo no hacerlo...
dormir toda una vida
y no pensar más en nada...
en nada, nada, nada,
nada, nada, nada
y así hasta siempre...
dormir toda una vida
y no pensar más en nada...
en nada, nada, nada,
nada, nada, nada
y así hasta siempre...
maktub.
20061108
lo que pasa hoy dia...
sucede que soy y sigo... en san rompopeo de las guayabas. y bueno, este post es para contar mi fascinación con la clase de soldadura y estructuras de hoy día... sí, eso es lo que pasa hoy día.
en estos días se está montando la estructura en la sucursal: columnas, trabes, placas, anclajes, acero, soldadura y un largo etc. la neta es que sobre el tema sé lo básico que enseñan en la escuela. pero mis jefes, y en especial la J, saben que lo básico no es suficiente.
así que hoy recibí la visita del ingeniero B, el estructurista de la compañia; y nos dio toda una clase, seminario, de soldaduras y estructuras; y fue tan emocionante que necesito saber más.
la verdad es que si el ing. B no hubiera ido a la sucursal yo seguiría viendo las cosas igual: la soldadura es un pegolito... pero no, la soldadura es más que eso y durante tres horas me explicaron las diferencias en la calidad, la cantidad, la forma, la posición.
bueno, que casi lo puedo equiparar a una buena sesión de sexo; tienen que encontrarse los elementos indispensables para hacer de aquello algo bueno, algo memorable. pues lo mismo sucede con una soldadura y una estructura, debe haber la conjunción de todos los elementos y aparte ser buenos para poder hacer una buena estructura y la soldadura es uno de ésos elementos.
en fin, después de compartir mi debraye, les dejo mis croquis, dibujitos feitos, pero son necesarios para que todos en obra podamos entender lo que deseamos y debe de hacerse.
maktub.
20061105
me mandaron este cuestionario...
"tú, naciste vivo o muerto?"
detrás del sol.
Esto es lo que se supone que debes hacer:
- Copia (no reenvíes) este email completo y pégalo en un nuevo email.
- Cambia todas las respuestas por tus propias respuestas,
- y luego envíalo a toda la gente de tu lista de contactos, *INCLUYENDO* a la persona que te lo envió.
- Pon tu nombre en "Asunto".
La teoría dice que aprenderás muchas cosas sobre tus amigos, y ellos sobre ti.
1. Nombre Completo? me quedo con ARQUI
2. Por quién te dieron ese nombre? supongo que es por lo que soy
3. Le pides deseos a las estrellas? creo que no
4. Cuando fue la última vez que lloraste? ayer
5. Te gusta tu letra? me encanta mi letra de arquitecto
6. El pan te gusta con qué? con muchas cosas: mermelada, mantequilla, crema, leche nestlé...
7. Cuántos hijos tienes? ya no tengo hijos
8. Miedos? a la oscuridad
9.Si fueras otra persona, serías tu amigo? no, yo creo y no
10Tienes un diario de vida? los arquis no tenemos diarios, tenemos bitácoras
11. Eres sarcástico? si
12. Saltarías en bungee? otra vez???? por supuesto
13. Cereal preferido? special K, cheerios con vodka, choco priskis...
14. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? nooooo, que fome!
15. Crees que eres fuerte? a veces lo intento
16. Tu helado favorito? de fresa
17. Película favorita? when night is falling
18. Rojo o Rosado? a veces el rojo, pero poco
19. Qué es lo que menos te gusta de ti? mi aún existente indecencia
20. A quién extrañas mucho? veces a mi, veces a la que creo que soy...
21. Te gustaría que todos a quienes les enviaste este mail te lo respondan? no se lo envie a nadie
22. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? azul y blanco con rojo
23.Lo último que comiste hoy? papas fritas
24. Qué estás escuchando en este momento? bunbury
26. Tus colores favoritos? azul, negro, gris
27.La última persona con que hablaste por teléfono? con el esposo de mi prima
28. Lo primero que le miras al sexo opuesto la combinación de la ropa
29. Cómo te cae la persona que te envió esto? no la conozco
30.Trago favorito? michelada
31. Deporte favorito para ver por tv? tenis
33. Color de ojos? café
34. Lentes de contacto? antes
35. Comida favorita? los tacos de pollo de la mama
36. Película de terror o final feliz? qué no hay decencia en este mundo????
37. Última película que viste en el cine y con quien? devil's wear prada con kále
38. Día Favorito del año? todos los mièrcoles de cada año
39.Actor favorito? no tengo
40.Actriz favorita? angelina jolie
41. Besos o abrazos? todo al mismo tiempo
42. Postre preferido? mmmmm, pie de limón o gelatina de leche con duraznos
43. Quién crees que te responderá? que importa eso
44. El que menos crees que lo hará? al que no se lo mande
45. Qué hay en tu pared? depende, te puedo decir que pintura, pero creo que de eso no va la pregunta
46. Qué viste anoche en la tele? detrás del sol
47. Rolling Stones o Beatles? rolling stones
48. Te gusta alguien en estos momentos? si
49.-Como se llama? tengo que hacer una lista, no caben...
50.-Persona a kien más kieres? a mi
51.- Que piensas de la persona que te envió esto? sino la conozco que puedo pensar
52.-Si fuera tu ultimo día hoy que harías? nada, nunca será el último
la trilogía arrabalera... la de río
"canonicemos a las putas.
santoral del sábado:
bety, lola, margot...
das el placer"
jaime sabines.
bety, lola, margot...
das el placer"
jaime sabines.
segunda parte: la de río
esta vez mi arqui-aventura fue en boca del río. había llegado el viernes por la mañana, iba con
el nuevo ñoño de la oficina... ya ni que decir, me lo tuve que chutar todo el camino del d.f. a veracruz, pero el trabajo es el trabajo. la neta a esas alturas y en la posición laboral en que me encontraba, ya me daba lo mismo si la sucursal se caía o no estaba lista. yo iba a boca del río a disfrutar de un buen fin de semana pagado, cortesía JR... en la sucursal trabajaba mi cuñado, el papá de Huma. Terminé de trabajar temprano, pues me apuré para irme a la playa que queda a tres cuadras atrás de dónde estabamos haciendo la sucursal. En eso mi cuñado me dice, "qué onda arqui, al rato te invito la jarra que te debo"... "va" le contesté.
después de la playa, llegué al hotel y me quedé dormida un rato. como a eso de las diez suena mi
fon y es mi cuñado diciéndome que me espera en el mambo café. pues llegó al mambo café y ya me estaba esperando mi cuñado y sólo él. los demás no quisieron ir... ni modo, ellos se lo pierden,
yo me lo ahorro.
la neta a ésta arqui no se le dan los ritmos tropicales, así que a eso de las 12 ya estábamos bien aburridos los dos. nos terminamos las chelas y nos salimos.
- qué, a dónde vamos? - me pregunta el cuñado.
- no sé, caminemos a ver qué nos encontramos - le contesté.
ibamos caminando cuando nos encontramos el antrillo llamado "climax", les suena??? siiii, es el
antro de "mesa, mesa, mesa que más aplauda..." y nos miramos mi cuñado y yo, y los dos nos
enfilamos a la entrada.... la repu... que la parió, estaba cerrado!!!! cómo??? por qué????
- y ahora?- le digo al individuo con cara de aburrimiento. - pos no sé, sigamos caminando y si
ya no encontramos nada pues te dejo en tu hotel-
que la chispita, yo, en plena playa, clima caliente, noche de viernes... y yo a mi hotel??? noooo...
seguíamos caminando y en eso vemos un anuncio de un table, y me dice mi cuñado: "qué onda, vamos a meternos"... "mmmmm, a ver imbecilote, que no sabes leer?, ahi dice only men" "y pues está bien que no me visto tan femenina, pero las tetas, pendejo, no tengo cómo esconderlas"... o sea!!
pero, bueno, a esta arqui ya se le habían abierto sus ojitos y ya estaba pensando en todas las
maravillas que hay dentro de esos lugares y que nosotras nos perdemos. y pues que me acerco al tipo de la entrada...
- oye amigo, no dejan entrar mujeres? -
- si, pero deben venir en pareja con un hombre -
y pues ni tarda ni perezosa, la arqui, como rayo, le contesta - ah, él es mi novio - y le señalo al cuñado.
- verdad mi amor? -
- si, somos novios - contesta mi cuñado con una sorisa
- entonces, pasen y disfruten del espectáculo - y el cadenero nos abre la puerta
- claro que vamos a disfrutar- contestamos al unisono
y pues la maravilla, dos pistas, dos tubos, muchas mesas, y muchas "señoritas"... ahhhhh, que bonito, tan bonitoooooo.
y en la pista centraaaaaal, muchachos aplaudan, rubiiiii. y rubí se pone a bailar, obsequiando sonrisas aquí, allá... y en eso las chelas anteriores ya estaban haciendo su efecto. mi cuñado se va al baño y cuando regresa me avisa que no hay baño de mujeres... ???? qué? y ora? a dónde voy?... ayyy esta arqui tan mensa, pues al baño de las "señoritas"... wooooowwwww, excelenteeeeeeeee... me anda mucho del baño!!!! y me dejan entrar al baño, yeeeessss!!! y pues
ahí me tienen rodeada de mujeres en poca ropa o sin nada, arreglándose una cosa por aquí, la teta por allá.... me morí y estoy en el infierno... que belloooooo!!! se imaginarán que fui al baño como mil veces y tomé chelas cómo nuncaaaaa, jajajaja!
cuando regreso vi que se había desocupado la mesa que quedaba justo enfrente de la pista, y le dije a mi cuñado que nos pasaramos para allá. justo en ese momento anuncian a una tal karina y zaaasss!!! la vemos y casi se nos cae la baba de tan abierta que teníamos la boca los dos. la verdad es que la chica estaba guapa, buen cuerpo y un cabello hermoso... y pues claro, bailabaaaa super bien, como debe de ser.
empieza a bailar y los dos le sonreímos, ella devuelve la sonrisa, y mi cuñado me dice:
- ves como me sonrió -
- a ti???? ajá... si me sonrió a mi - le contesté al ingenuo.
- ah si? pues a ver si cierto -
y en eso la chica daba otra vuelta y se colocaba enfrente de nosotros, nos ve, y yo le sonrio diciéndole "hola!" y ella me sorie... 1-0 wey.
otra vuelta y ahora él le sonrie, ella, claro devuelve la sonrisa 1-1.
again... otro "hola!" y me sonrie, se acerca, se voltea y se agacha... oooohhhhh dios santoooo, jesús de veracruzzzzz!!!! que linda vistaaaaaaa, que lindas nalgasssss, y que es eso que tienes enmedio???? da una vuelta y me ve sonriéndome y me dice "hola".... 2-0 que digo 3-0, esa cuenta por dos...
- ay! ya no juego, pongánme una que le gusten los hombres - dice el perdedor
- jajajajaja, llama-mas-temprano - le contesto.
termina de bailar karina y los dos como de rayo vamos a dónde se había sentado.
- oye amiga, te podemos invitar algo de tomar? - pregunté más rápido que pronto
- claro nena, siéntate... oye, te gustan las mujeres verdad? -
- ay pues claroooooo, sino que pinches hago aquí???? -
- jajajaja, si me dí cuenta por los holas que me dijiste -
en eso, yo totalmente absorta viéndola a los ojos.... jajajaja, naaaa la neta le estaba viendo las tetas, abrazándola... zaaaasssss! que baja la mano y me agarra, justo ahiiii!!! mis ojos se abrieron como platos, redondos, redondos y grandes, grandes... mi cuñado, por supuesto, se botó de la risa, al ver mi cara de asombro y mi perfecto rojo chiclamino.
- nena, ya están cerrando esto, a dónde me van a invitar -
- a dónde tú quieras - contestamos los dos.
- a tu hotel, sale - me dice con una mirada pícara....
guuuuulppppp, tragué saliva... a mi hotel???? los tressss???? noooooo... me tengo que deshacer de este menso...
y efectivamente, me deshice de mi cuñado, me hice de unas chelas y acompañada me dirigí al hotel...
imaginen el resto!!!
que bello es boca del río...
maktub.
20061102
aviso aplicable a este blog:
"La dirección de este diario íntimo aclara que sólo se limita a publicar estas notas, sin compartir por eso el criterio de su autora."
la trilogía arrabalera... la poli
"volteé y me coqueteo con la mirada.
con su risa leve se me insinuó,
con su hombro levantaba un negligé de color,
la playmate de febrero de mi amor"
fernando delgadillo
tengo que decir por principio que una de mis fantasías muy particulares era preguntarle a alguna "señorita" cuánto por los servicios, y la fantasía consiste sólo en el placer de preguntar y en la escena, no en tener sexo con alguna. me seducía tanto esa idea, ahhh, pero ya saben, esta arqui es tan joto que sólo se conforma con mirar. pero la vida (o el ángel de la guarda?) siempre te pone las oportunidades, en ti está tomarlas o rechazarlas... pues a mi me ha puesto la oportunidad tres veces y tres veces no he dicho que no...
primera parte: la poli
en ese tiempo trabajaba en otra constructora, más pequeña y la giraba yo de residente de obra. en esa ocasión ya tenía una semana yendo y viniendo de taxco a iguala y me quedaba en alguna de las dos sucursales que estaban a mi cargo. llegué el viernes a iguala y les dije a los chavos de la obra que me invitaran unas chelas. ellos contestaron: "si arqui, pero te aguantas a donde te llevemos"... "si, claro" contesté.
pues ahi me tenías. noche de viernes. bullicio por todos lados. y yo con cinco weyes... podrán pensar que es un fastidio trabajar con puros hombres, pero también tiene sus ventajas y ésta es una de ellas.
el froy y su chalán, el josé (o con cariño: la josefina) hugo y la huaracha, y claro... yo.
nos subimos a los taxis y llegamos a la zona... no a la rosa, no; no a dónde van los ñoños de la ciudad, no... directo a la zona roja... y directo al último antro de la zona, el más arrabalero de todos. ni siquiera recuerdo haberme fijado como se llamaba.
yo con mis ojos como platos, viendo a tantas "señoritas" circulando entre las mesas de lámina, sonriendo con displicencia a los "caballeros". y en el centro del local, la superpista y el tubo de piso a techo, listo para recibir a las "damas". recuerdo haberme divertido demasiado viendo a las chicas bailar sin nada de ropa. me botaba de la risa ver como la más gorda se ponía a bailar y cuando se agachaba pues se tragaba el tubo, jajajaja. ah! pero los amigos, todos divertidos. cómo no!
y de repente se acercaron dos chicas a la mesa. una se sentó en las piernas del froy y lo besó... bueno, creo que ya las conocen, pensé. y como yo estaba sentada junto a josé pues el me pasó los detalles de la historia. la otra chica se acercó al huaracha, pero no lo besó, se quedaron un rato y se fueron. pues todo seguía bien, yo criticando a cada una que se subía a bailar... y todos, bueno, ya se imaginaran como estaban todos.
entonces, anuncian a otra bailarina y sale una "señorita" vestida de poli, con todo y esposas, y entre los silbidos y los flirteos vulgares, la vi... "ahhhh, ohhhh, mmmm" la verdad es que la poli se veía muy bien. empezó a bailar y no le pude quitar los ojos de encima. le pregunté a josé si era la misma que había venido a saludar y me contestó que si. -presentamela- le dije a josé -ahorita que termine de bailar- me replicó.
termino su baile y se acercó nuevamente a la mesa. ahi estaba la amiga de froy. entonces josé me presento con las dos.
-uhmmm, chavas, les presento a la arqui, nuestra jefa-
-hola, un gusto-
-hola, oye y tú que haces acá- me preguntó la poli
-ahhh pues yo, mmmm, me invitaron los chavos a tomar una cerveza- jajajaja, y ya saben, yo roja como tomate.
la poli se sentó a mi lado y nos pusimos a platicar. en eso volteo y veo al huaracha que me está viendo con unos ojos de odio jarochooooo.... "pues ni modo wey, llama-mas-temprano" le contesté con la mirada. y después de un rato, la niña (porque en realidad se veía tan joven) me dijo que iba a volver a bailar, se levanta, me da un beso y me dice al oído: "este te lo dedico a ti"...zaaaaasss!!!
pues repitió el número y la diferencia fue que cuando se quitó todas y cada una de sus minúsculas prendas me las aventó a la cara... jajajaja, en la vida había tenido en las manos la tanga de una teibolera... y menos su dinero, porque hasta el dinero que le pusieron en la tanga me lo fue a dejar... ayyyy se pone a bailar enfrente de mi sin ropita, y me sudaba tooodo. termina de bailar y así sin ropita, pues yo la tenía entre las manos y regada en el suelo, se me sienta en las piernas... noooo pues me termino de sudar todo lo sudable y de temblar todo... ya ni respiraba ayyyy!!!
y el josé me veía y se atacaba de la risa, y todos los demás me veían y se atacaban igual...
- queeeee, pendejos???? creen que soy como ustedes, pueeeesss no!!!...-
- ay, ya sabemos arqui, pero da risa verte así, toda roja y sin saber dónde poner las manos, pos ya de perdis agarrale una nacha!!!!- me dice el ingrato de froy
y pensarán que la arqui ni tarda ni perezosa le agarro tooodo... pues no!!! la arqui, como buen joto que es, se moría de la pena que la poli estuviera encima de ella y pa' colmo moviéndose muy sugestivamente...
yo me moría de la pena, porque los chavos se me quedaban viendo y de verdad me estaba excitando. josé se me acercó y me dijo "por los chavos no te preocupes, ellos no dirán nada. al fin si dicen algo, los acusamos con sus viejas"
- cajum, cajum!!- amiga, oye, amiga... no te muevas así... ehhhh, cómo te explico que si siento...-
- ay arqui, a poco no te gusta?-
- siiiii, claroooo- contesté toda sonrojada -pero...-
pero nadaaaaa, la niña se seguía moviéndo, pa'enfrente, pa'tras.... ayyyyy mamá!!!!
- quieres bailar conmigo? -
- yoooooooo?, este, mmmm, este -
me jaló y me abrazó, se repegó a mi cuerpo y me sacó a bailar... ahhhh pues yo ya estaba, pues ya pa' que les digo cómo estaba. me preguntó si tenía novia, le contesté que si. me quiso besar en los labios y volteé la cara.
al final de la noche, cuando todos ya tenían con quién amanecer, ella me dijo que si la quería acompañar a su hotel....
entonces, me ví como fuera de mi, y me dije... arqui, ora es cuando puedes hacer tu fantasía realidad...
- mmmm, claro, pero... cuánto me cobras? - le pregunté y en ese momento yo ya estaba alucinando de placer, sólo por el hecho de preguntar, de ser actriz en la escena, de todo el ambiente, de verla a ella dispuesta... claro por dinero!
- $$$$$- me contestó...
y cómo explicar que en ese momento, todo terminó. se había hecho realidad mi fantasía, ya le había preguntado a una prostituta cuánto me cobraba. me sentía realizada... y lo demás carecía de importancia o significado.
amablemente le dije que no y me salí del antro con josé y froy... los demás se quedaron, bueno, de hecho ya ni estaban...
en fin, fue una noche muy divertida y esa noche perdí mi "virginidad pirujil" pues ya podía presumir de saber cuánto me cobraba una prosti... ja!
maktub.
con su risa leve se me insinuó,
con su hombro levantaba un negligé de color,
la playmate de febrero de mi amor"
fernando delgadillo
tengo que decir por principio que una de mis fantasías muy particulares era preguntarle a alguna "señorita" cuánto por los servicios, y la fantasía consiste sólo en el placer de preguntar y en la escena, no en tener sexo con alguna. me seducía tanto esa idea, ahhh, pero ya saben, esta arqui es tan joto que sólo se conforma con mirar. pero la vida (o el ángel de la guarda?) siempre te pone las oportunidades, en ti está tomarlas o rechazarlas... pues a mi me ha puesto la oportunidad tres veces y tres veces no he dicho que no...
primera parte: la poli
en ese tiempo trabajaba en otra constructora, más pequeña y la giraba yo de residente de obra. en esa ocasión ya tenía una semana yendo y viniendo de taxco a iguala y me quedaba en alguna de las dos sucursales que estaban a mi cargo. llegué el viernes a iguala y les dije a los chavos de la obra que me invitaran unas chelas. ellos contestaron: "si arqui, pero te aguantas a donde te llevemos"... "si, claro" contesté.
pues ahi me tenías. noche de viernes. bullicio por todos lados. y yo con cinco weyes... podrán pensar que es un fastidio trabajar con puros hombres, pero también tiene sus ventajas y ésta es una de ellas.
el froy y su chalán, el josé (o con cariño: la josefina) hugo y la huaracha, y claro... yo.
nos subimos a los taxis y llegamos a la zona... no a la rosa, no; no a dónde van los ñoños de la ciudad, no... directo a la zona roja... y directo al último antro de la zona, el más arrabalero de todos. ni siquiera recuerdo haberme fijado como se llamaba.
yo con mis ojos como platos, viendo a tantas "señoritas" circulando entre las mesas de lámina, sonriendo con displicencia a los "caballeros". y en el centro del local, la superpista y el tubo de piso a techo, listo para recibir a las "damas". recuerdo haberme divertido demasiado viendo a las chicas bailar sin nada de ropa. me botaba de la risa ver como la más gorda se ponía a bailar y cuando se agachaba pues se tragaba el tubo, jajajaja. ah! pero los amigos, todos divertidos. cómo no!
y de repente se acercaron dos chicas a la mesa. una se sentó en las piernas del froy y lo besó... bueno, creo que ya las conocen, pensé. y como yo estaba sentada junto a josé pues el me pasó los detalles de la historia. la otra chica se acercó al huaracha, pero no lo besó, se quedaron un rato y se fueron. pues todo seguía bien, yo criticando a cada una que se subía a bailar... y todos, bueno, ya se imaginaran como estaban todos.
entonces, anuncian a otra bailarina y sale una "señorita" vestida de poli, con todo y esposas, y entre los silbidos y los flirteos vulgares, la vi... "ahhhh, ohhhh, mmmm" la verdad es que la poli se veía muy bien. empezó a bailar y no le pude quitar los ojos de encima. le pregunté a josé si era la misma que había venido a saludar y me contestó que si. -presentamela- le dije a josé -ahorita que termine de bailar- me replicó.
termino su baile y se acercó nuevamente a la mesa. ahi estaba la amiga de froy. entonces josé me presento con las dos.
-uhmmm, chavas, les presento a la arqui, nuestra jefa-
-hola, un gusto-
-hola, oye y tú que haces acá- me preguntó la poli
-ahhh pues yo, mmmm, me invitaron los chavos a tomar una cerveza- jajajaja, y ya saben, yo roja como tomate.
la poli se sentó a mi lado y nos pusimos a platicar. en eso volteo y veo al huaracha que me está viendo con unos ojos de odio jarochooooo.... "pues ni modo wey, llama-mas-temprano" le contesté con la mirada. y después de un rato, la niña (porque en realidad se veía tan joven) me dijo que iba a volver a bailar, se levanta, me da un beso y me dice al oído: "este te lo dedico a ti"...zaaaaasss!!!
pues repitió el número y la diferencia fue que cuando se quitó todas y cada una de sus minúsculas prendas me las aventó a la cara... jajajaja, en la vida había tenido en las manos la tanga de una teibolera... y menos su dinero, porque hasta el dinero que le pusieron en la tanga me lo fue a dejar... ayyyy se pone a bailar enfrente de mi sin ropita, y me sudaba tooodo. termina de bailar y así sin ropita, pues yo la tenía entre las manos y regada en el suelo, se me sienta en las piernas... noooo pues me termino de sudar todo lo sudable y de temblar todo... ya ni respiraba ayyyy!!!
y el josé me veía y se atacaba de la risa, y todos los demás me veían y se atacaban igual...
- queeeee, pendejos???? creen que soy como ustedes, pueeeesss no!!!...-
- ay, ya sabemos arqui, pero da risa verte así, toda roja y sin saber dónde poner las manos, pos ya de perdis agarrale una nacha!!!!- me dice el ingrato de froy
y pensarán que la arqui ni tarda ni perezosa le agarro tooodo... pues no!!! la arqui, como buen joto que es, se moría de la pena que la poli estuviera encima de ella y pa' colmo moviéndose muy sugestivamente...
yo me moría de la pena, porque los chavos se me quedaban viendo y de verdad me estaba excitando. josé se me acercó y me dijo "por los chavos no te preocupes, ellos no dirán nada. al fin si dicen algo, los acusamos con sus viejas"
- cajum, cajum!!- amiga, oye, amiga... no te muevas así... ehhhh, cómo te explico que si siento...-
- ay arqui, a poco no te gusta?-
- siiiii, claroooo- contesté toda sonrojada -pero...-
pero nadaaaaa, la niña se seguía moviéndo, pa'enfrente, pa'tras.... ayyyyy mamá!!!!
- quieres bailar conmigo? -
- yoooooooo?, este, mmmm, este -
me jaló y me abrazó, se repegó a mi cuerpo y me sacó a bailar... ahhhh pues yo ya estaba, pues ya pa' que les digo cómo estaba. me preguntó si tenía novia, le contesté que si. me quiso besar en los labios y volteé la cara.
al final de la noche, cuando todos ya tenían con quién amanecer, ella me dijo que si la quería acompañar a su hotel....
entonces, me ví como fuera de mi, y me dije... arqui, ora es cuando puedes hacer tu fantasía realidad...
- mmmm, claro, pero... cuánto me cobras? - le pregunté y en ese momento yo ya estaba alucinando de placer, sólo por el hecho de preguntar, de ser actriz en la escena, de todo el ambiente, de verla a ella dispuesta... claro por dinero!
- $$$$$- me contestó...
y cómo explicar que en ese momento, todo terminó. se había hecho realidad mi fantasía, ya le había preguntado a una prostituta cuánto me cobraba. me sentía realizada... y lo demás carecía de importancia o significado.
amablemente le dije que no y me salí del antro con josé y froy... los demás se quedaron, bueno, de hecho ya ni estaban...
en fin, fue una noche muy divertida y esa noche perdí mi "virginidad pirujil" pues ya podía presumir de saber cuánto me cobraba una prosti... ja!
maktub.
20061101
bittersweet...
quiero abrir el mes con esta cita del alquimista de paulo coelho...
"cuando vemos siempre a las mismas personas terminamos haciendo que pasen a formar parte de nuestras vidas. y como ellas forman parte de nuestras vidas, pasan también a querer modificar nuestras vidas. y si no somos como ellas esperan que seamos, se molestan. porque todas las personas saben exactamente cómo debemos vivir nuestra vida. y nunca tiene idea de cómo deben vivir sus propias vidas."
"cuando vemos siempre a las mismas personas terminamos haciendo que pasen a formar parte de nuestras vidas. y como ellas forman parte de nuestras vidas, pasan también a querer modificar nuestras vidas. y si no somos como ellas esperan que seamos, se molestan. porque todas las personas saben exactamente cómo debemos vivir nuestra vida. y nunca tiene idea de cómo deben vivir sus propias vidas."
20061031
noticias tuyas...
hoy había correo tuyo en mi bandeja.
me pasé casi dos semanas rogándole a todos los seres de Luz que te cuidaran, parece que han escuchado mi ruego, espero lo sigan haciendo.
vas al norte, eso dicen...
qué más puedo decirte que no hayas escuchado o leído ya... que te quiero, que espero estés bien, que necesito que te cuides, que sé que no puedo escribir mucho sobre esto...
xxx, ya sabes que significa.
maktub.
me pasé casi dos semanas rogándole a todos los seres de Luz que te cuidaran, parece que han escuchado mi ruego, espero lo sigan haciendo.
vas al norte, eso dicen...
qué más puedo decirte que no hayas escuchado o leído ya... que te quiero, que espero estés bien, que necesito que te cuides, que sé que no puedo escribir mucho sobre esto...
xxx, ya sabes que significa.
maktub.
nueva fachada...
pues parece que ya quedó la casa... mmm
ahora espero que mi neurosis la conserve sin cambios por lo menos por un mes. ja!
maktub.
ahora espero que mi neurosis la conserve sin cambios por lo menos por un mes. ja!
maktub.
20061029
remodelaciones...
como buena arqui y como buena virgo neurotica...
estoy remodelando la casa...
maktub.
estoy remodelando la casa...
maktub.
20061025
mi más oscura fantasía...
"Porque tengo la fantasía
sí, de acariciarte esta noche
por detrás de las piernas y no parar
hasta llegar a tus caderas..."
Fernando Delgadillo.
sí, de acariciarte esta noche
por detrás de las piernas y no parar
hasta llegar a tus caderas..."
Fernando Delgadillo.
nunca has deseado con todas tus fuerzas que tu fantasía más oscura se haga realidad??? pues yo si, y todas las noches, hasta hoy, me tenías de rodillas al pie de mi cama, viendo fijamente el cuadro del angelito de la guarda, ese que nos regalan cuando somos peques (no falla), con mis manitas entrelazadas, diciendo: "por favor, por favor angelito de mi guarda, concédeme sólo esto, por favor, quiero estar rodeada de mujeres, que me acaricien todas, es lo único que te pido, pooooor favoooorr"
pues... zassss!!!! que el pinche angelito de la guarda (poca madre) me lo cumple... si, hoy se hizo realidad mi más oscura fantasía...
hoy estaba citada a las 10 de la mañana en el corporativo de banamex para una junta importante, y a la gandalla de la J se le ocurrió que llegaramos media hora antes, quesque pa' ultimar detalles (ingrata!!!).
pues ahi tienes a esta arqui madrugando, y correle, subete al metro porque no llegas... todo iba bien, el pinche metro hasta su madre, como siempre. ya sabes no falta el cabrón que se le pasa "la mano" sólo tantito, como no queriendo... pero bueno, que se le va hacer. entonces llego al transbordo de salto del agua (yo iba para sevilla). cuando llego al anden, no mames guey!!! un chingo de gente, pero un chingo, pues se había detenido el tren o no sé que pedo... pos va!!! me dije, vete al "putivagon" al fin que a esa hora esos dos vagones son dizque para damas... dónde???
pinches viejas chismoleras, a puro grito pelón... bajate cabroooooon!!!! que no ves que es pa' damas el vagón. la neta yo me moría de la risa, aparte porque no'más no veía cuando me iba a poder subir al tren.
después de 4 trenes llegó mi turno, como pude me metí al vagón, bueno me metieron, yo era la última en poder entrar, pero no sé cómo, no se por dónde, así... sin decir agua va, se metió otra vieja y me aventó hasta que cupo todo su puerquesito dentro del vagón.... jajajaja!!! casi todo el puerquesito, porque de repente empieza a gritar: "ayyyyyy mi pompa, me aplasta la pompa", pues no manches, todas soltamos la carcajada... se abren de nuevo las puertas y las viejas de afuera le empujan las nalgas pa'que entre toda.
ya cerrado todo el tren se arranca y entonces como en un sueño... nooo más bien como en una pesadilla de ebriedad, me veo rodeada de mujeres, mujeres, mujeres y más mujeres, todas las de mi alrededor, toqueteándome, toooooodas... neto, baje dos tallas con esos apretujones (tip para las anorexicas y bulimicas, ya no dejes de comer y tú ya no vomites, metánse al metro).
yo de plano ya le estaba mentando la madre al angelito de la guarda (hijo de su pin...) y a cuanta vieja se atreviera a hacer chicharrón mis planos. lo peor es que para proteger mis planos tuve que alzarlos y ahi me tienes, la mensa de la arqui, con las manos arriba, en plan de "yo me dejo hacer todo lo que quieras" (ashhhhh, por queeeeeee me pasan estas cosas a mi?) rodeada, apretujada, magullada, toqueteada, sin romance ni nada, por un chingo de viejas...
hasta que por fin, y gracias a Dios, llegué a sevilla y me baje, con la firme intención de no volver a pedir que se cumpla ninguna de mis fantasías... o por lo menos (y esto va pa'ti pinche ángel cabrón) que se me concedan bien, como deben de ser...
salí de la estación atacada de la risa, pensando que era lo más extreme que había hecho en mi vida, naaaaaa que el bungee, naaaaa que sexo clandestino, naaaa que besar a un hombre.... patrañas!!! subánse al vagón de las "damas" justo cuando se descomponga el metro, y allí si van a saber lo que es amar a Dios en tierra... "propia"...
maktub.
pues... zassss!!!! que el pinche angelito de la guarda (poca madre) me lo cumple... si, hoy se hizo realidad mi más oscura fantasía...
hoy estaba citada a las 10 de la mañana en el corporativo de banamex para una junta importante, y a la gandalla de la J se le ocurrió que llegaramos media hora antes, quesque pa' ultimar detalles (ingrata!!!).
pues ahi tienes a esta arqui madrugando, y correle, subete al metro porque no llegas... todo iba bien, el pinche metro hasta su madre, como siempre. ya sabes no falta el cabrón que se le pasa "la mano" sólo tantito, como no queriendo... pero bueno, que se le va hacer. entonces llego al transbordo de salto del agua (yo iba para sevilla). cuando llego al anden, no mames guey!!! un chingo de gente, pero un chingo, pues se había detenido el tren o no sé que pedo... pos va!!! me dije, vete al "putivagon" al fin que a esa hora esos dos vagones son dizque para damas... dónde???
pinches viejas chismoleras, a puro grito pelón... bajate cabroooooon!!!! que no ves que es pa' damas el vagón. la neta yo me moría de la risa, aparte porque no'más no veía cuando me iba a poder subir al tren.
después de 4 trenes llegó mi turno, como pude me metí al vagón, bueno me metieron, yo era la última en poder entrar, pero no sé cómo, no se por dónde, así... sin decir agua va, se metió otra vieja y me aventó hasta que cupo todo su puerquesito dentro del vagón.... jajajaja!!! casi todo el puerquesito, porque de repente empieza a gritar: "ayyyyyy mi pompa, me aplasta la pompa", pues no manches, todas soltamos la carcajada... se abren de nuevo las puertas y las viejas de afuera le empujan las nalgas pa'que entre toda.
ya cerrado todo el tren se arranca y entonces como en un sueño... nooo más bien como en una pesadilla de ebriedad, me veo rodeada de mujeres, mujeres, mujeres y más mujeres, todas las de mi alrededor, toqueteándome, toooooodas... neto, baje dos tallas con esos apretujones (tip para las anorexicas y bulimicas, ya no dejes de comer y tú ya no vomites, metánse al metro).
yo de plano ya le estaba mentando la madre al angelito de la guarda (hijo de su pin...) y a cuanta vieja se atreviera a hacer chicharrón mis planos. lo peor es que para proteger mis planos tuve que alzarlos y ahi me tienes, la mensa de la arqui, con las manos arriba, en plan de "yo me dejo hacer todo lo que quieras" (ashhhhh, por queeeeeee me pasan estas cosas a mi?) rodeada, apretujada, magullada, toqueteada, sin romance ni nada, por un chingo de viejas...
hasta que por fin, y gracias a Dios, llegué a sevilla y me baje, con la firme intención de no volver a pedir que se cumpla ninguna de mis fantasías... o por lo menos (y esto va pa'ti pinche ángel cabrón) que se me concedan bien, como deben de ser...
salí de la estación atacada de la risa, pensando que era lo más extreme que había hecho en mi vida, naaaaaa que el bungee, naaaaa que sexo clandestino, naaaa que besar a un hombre.... patrañas!!! subánse al vagón de las "damas" justo cuando se descomponga el metro, y allí si van a saber lo que es amar a Dios en tierra... "propia"...
maktub.
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