no sé...

estas ganas de ser y no ser, con todo lo que implica el verbo y todos sus tiempos (como duele)...
de querer estar en una tierra y otra tierra, de mirar un cielo y otro cielo, diferentes sabores, diferentes, tan diferentes.
tiemblan mis manos, pues la varilla se clava de nuevo en mi párpado derecho, ahora ya traspasa hasta mi nuca, en cualquiera de estos días saldrá por ahi...
y estas ganas terribles de correr, pero sin moverme... estas ganas de escapar de mi, de deshacerme de mi misma. ya no me creo, ninguno de mis argumentos me convencen, ya no sé si me miento o sólo estoy diciendo la verdad inaceptable. a la par todas moriremos, seremos nada, todas yo, ninguna.
desde hace un tiempo se ha instalado dentro de mi cuerpo un hoyo negro, que se encarga fielmente de devorar todo intento por no sentir el frío de ese vacío. devora toda luz, todo intento de coherencia, toda la cordura de la que tal vez puedo ser capaz. y quisiera golpearme contra el muro, estrellarme hasta no dejar pedazos armables de mi, para ya no tener oportunidad de zurcir nada malo de mi.
a veces quisiera poder darte toda mi luz, vaciarme hasta el último respiro y ya no sentir nada, ni dolor, ni amor, ni siquiera indiferencia...

maktub.

dia doce...

Con los vicios a un lado cierro mis ojos y el ruido en mi cabeza no se calla. El ruido del tráfico, de los timbres llamando en cada casa, de las puertas golpenado todos los muros... el ruido en mi cabeza me duele, la varilla que perfora mi párpado derecho entra cada vez más profundo, cada vez duele más... este revoltijo de sentimientos, de ideas, de gritos, de sensaciones no se calla, no hay silencio!
Hoy prefiero fumarme un cigarrillo que comer, hoy prefiero coger que hacer el amor, hoy prefiero callar a que me respondan... maldito ruido, el de la impresora de puntos, el de los pajaros, el de las voces, el de la bateria golpeada sin ritmo, el del viento, ya que se silencie todo de una puta vez!
Hay días en los que siento que el espíritu de un mal escritor se cuela en mi oído, pero de verdad un muy mal escritor...

maktub.

dia diez...

En “Playing by heart” Joan (Angelina Jolie) dice: “Talking about love is like dancing about architecture”.
De cierto no sé bailar arquitectura, y más cierto es que no sé mucho sobre el amor. Yo creo firmemente que el amor se extiende como una red que nos cubre y une a todos los seres vivientes y que se vuelve algo tangible cuando dos de esos seres se conocen, gustan uno del otro, tiene intereses en común, se enamoran, desean compartir su vida con el otro, etc.
Si hiciéramos eco de las palabras del Dalai Lama el amor, lo que los comunes llamamos amor, es sólo puro apego y egoísmo, ya que nuestros actos y nuestros sentimientos varían de acuerdo a la respuesta que obtenemos – te quiero si haces lo que me gusta, no te quiero cuando actúas diferente a mi deseo-, por lo tanto estamos ajenos a la realidad.
Sé sin duda que mi concepto de amor, por más que pregone algo diferente, tiene mucho que ver con lo anterior. Me es difícil separar el amor del apego, del egoísmo, de las ilusiones.
Yo creo que el amor es cuidar, ocuparte, preocuparte, apoyar, y tantas cosas más a la otra persona. El amor es la entrega absoluta de tu ser, no a alguien más, sino al sentimiento mismo, a lo que se está construyendo con el otro.
Pero vuelvo, a pesar de que esta sea mi creencia, no he aprendido a despojar mi amor del apego, del egoísmo. Y sé que me falta mucho, mucho por aprender. Me faltan toneladas de trabajo individual, de horas y horas de reconocimiento interior y sanación. Seguramente me tardaría mi vida completa en tratar de arreglar mi vida.
A pesar de todo, o más bien, incluyendo todo quiero ofrecerte ese trabajo diario, ese esfuerzo constante por deshacerme de las conductas negativas y tratar de reconocer en que he estado fallando todo este tiempo, no por ti, sino porque es necesario para mí y sé que será de gran ayuda en nuestra relación o cualquier otra.
Me gustaría pasar muchos años a tu lado, aprendiendo a amarme y amarte cada día mejor, cada día de manera más real. Me gustaría que trabajáramos en un proyecto en conjunto, en un proyecto de vida una a lado de la otra, como matrimonio, como pareja. Me gustaría una vida en común.