no sé...

estas ganas de ser y no ser, con todo lo que implica el verbo y todos sus tiempos (como duele)...
de querer estar en una tierra y otra tierra, de mirar un cielo y otro cielo, diferentes sabores, diferentes, tan diferentes.
tiemblan mis manos, pues la varilla se clava de nuevo en mi párpado derecho, ahora ya traspasa hasta mi nuca, en cualquiera de estos días saldrá por ahi...
y estas ganas terribles de correr, pero sin moverme... estas ganas de escapar de mi, de deshacerme de mi misma. ya no me creo, ninguno de mis argumentos me convencen, ya no sé si me miento o sólo estoy diciendo la verdad inaceptable. a la par todas moriremos, seremos nada, todas yo, ninguna.
desde hace un tiempo se ha instalado dentro de mi cuerpo un hoyo negro, que se encarga fielmente de devorar todo intento por no sentir el frío de ese vacío. devora toda luz, todo intento de coherencia, toda la cordura de la que tal vez puedo ser capaz. y quisiera golpearme contra el muro, estrellarme hasta no dejar pedazos armables de mi, para ya no tener oportunidad de zurcir nada malo de mi.
a veces quisiera poder darte toda mi luz, vaciarme hasta el último respiro y ya no sentir nada, ni dolor, ni amor, ni siquiera indiferencia...

maktub.

dia doce...

Con los vicios a un lado cierro mis ojos y el ruido en mi cabeza no se calla. El ruido del tráfico, de los timbres llamando en cada casa, de las puertas golpenado todos los muros... el ruido en mi cabeza me duele, la varilla que perfora mi párpado derecho entra cada vez más profundo, cada vez duele más... este revoltijo de sentimientos, de ideas, de gritos, de sensaciones no se calla, no hay silencio!
Hoy prefiero fumarme un cigarrillo que comer, hoy prefiero coger que hacer el amor, hoy prefiero callar a que me respondan... maldito ruido, el de la impresora de puntos, el de los pajaros, el de las voces, el de la bateria golpeada sin ritmo, el del viento, ya que se silencie todo de una puta vez!
Hay días en los que siento que el espíritu de un mal escritor se cuela en mi oído, pero de verdad un muy mal escritor...

maktub.

dia diez...

En “Playing by heart” Joan (Angelina Jolie) dice: “Talking about love is like dancing about architecture”.
De cierto no sé bailar arquitectura, y más cierto es que no sé mucho sobre el amor. Yo creo firmemente que el amor se extiende como una red que nos cubre y une a todos los seres vivientes y que se vuelve algo tangible cuando dos de esos seres se conocen, gustan uno del otro, tiene intereses en común, se enamoran, desean compartir su vida con el otro, etc.
Si hiciéramos eco de las palabras del Dalai Lama el amor, lo que los comunes llamamos amor, es sólo puro apego y egoísmo, ya que nuestros actos y nuestros sentimientos varían de acuerdo a la respuesta que obtenemos – te quiero si haces lo que me gusta, no te quiero cuando actúas diferente a mi deseo-, por lo tanto estamos ajenos a la realidad.
Sé sin duda que mi concepto de amor, por más que pregone algo diferente, tiene mucho que ver con lo anterior. Me es difícil separar el amor del apego, del egoísmo, de las ilusiones.
Yo creo que el amor es cuidar, ocuparte, preocuparte, apoyar, y tantas cosas más a la otra persona. El amor es la entrega absoluta de tu ser, no a alguien más, sino al sentimiento mismo, a lo que se está construyendo con el otro.
Pero vuelvo, a pesar de que esta sea mi creencia, no he aprendido a despojar mi amor del apego, del egoísmo. Y sé que me falta mucho, mucho por aprender. Me faltan toneladas de trabajo individual, de horas y horas de reconocimiento interior y sanación. Seguramente me tardaría mi vida completa en tratar de arreglar mi vida.
A pesar de todo, o más bien, incluyendo todo quiero ofrecerte ese trabajo diario, ese esfuerzo constante por deshacerme de las conductas negativas y tratar de reconocer en que he estado fallando todo este tiempo, no por ti, sino porque es necesario para mí y sé que será de gran ayuda en nuestra relación o cualquier otra.
Me gustaría pasar muchos años a tu lado, aprendiendo a amarme y amarte cada día mejor, cada día de manera más real. Me gustaría que trabajáramos en un proyecto en conjunto, en un proyecto de vida una a lado de la otra, como matrimonio, como pareja. Me gustaría una vida en común.

el séptimo...

sábbaton, shabbáth... día siete.
El día en que Dios descansó después de la creación... a mi me toca hablar de amor en el octavo!

Maktub.

dia seis...

nunca he sentido tan hóstil una puerta cerrada como ayer...!

dia cinco...

Ayer hice limpieza... en el corazón, en el alma, en la memoria. No hubo emociones, ni buenas ni malas, ni reproches ni añoranzas, sólo limpieza. De esa que haces cuando tiene años de no ser habitada una casa y le tienes que quitar el olor a viejo, a húmedo, le tienes que quitar las telarañas y renovar los muebles que ya son de época pasada. Tuve cuidado de limpiar bien, bien y dejar el espacio oliendo a fresco y con luz.
Haré remodelación en esa parte y me aseguraré de dejarla reservada para lo más importante de mi vida...
mi vida misma!

Maktub.

dia cuatro...

"Este lugar es mío, soy de aquí, dice el albatros, el mono, el gran buho, el lobo, el salmón de las Rocosas, el hombre. Soy de aquí, que se diferencia y es superior a todos los otros lugares en la Tierra, y comparto la identidad de este lugar, de modo que yo también soy diferente y superior. Y esto es algo que no me puede quitar nadie, a pesar de todos los sufrimientos que pueda padecer o a donde pueda ir o donde pueda morir. Perteneceré siempre y únicamente a este lugar" (ARDREY).

Esta es una definición de TERRITORIALIDAD, no confundir con POSESIVIDAD...

Soy territorial, no me gusta que invadan mi espacio -que no es un lugar físico-, yo invito a las personas a entrar en él, a ser parte de él...

Tú, Maravilla, eres parte de ese espacio, que celosamente resguardo y que considero superior y diferente a cualquier otro.

Entro, entramos en ese espacio cuando hacemos el amor, cuando desayunamos juntas los domingos, cuando nos recostamos en el sillón a leer, tú el periódico, yo una revista y la taza de café, cuando caminamos abrazadas o tomadas de la mano, cuando hacemos figuras deformes de papel, cuando hablamos de los sueños por venir, cuando preguntas cuántos patos quiero ser, cuando me dices que mis besos te encantan con sabor a café, cuando todas las mañanas no nos queremos levantar porque no hay nada mejor en el mundo que estar abrazada a ti... y todo esto se vuelve único e intangible y se queda suspendido en la memoria amorosa de nuestra vida en común. 

Compartirlo con alguien más que no seas tú se me figura un acto vulgar, se vuelve tan corriente como tener sólo sexo, sólo desayunar, sólo leer, sólo caminar. Porque con cualquiera puedes hacer eso y más, pero sólo conmigo tendrá significado.

Estas son las cosas que nos unen, que hacen fuerte lo nuestro, lo que sentimos la una por la otra...

Maktub.

 

dia tres...

ayer escuché que cuando dos personas se aman y surgen problemas uno no se debe dejar vencer por minucias...

Maravilla:
Tal vez en estos momentos parece que nuestros problemas son muy grandes y que son díficiles de resolver. No estoy minimizándolos desde el sentido de que sean poca cosa, quiero minimizarlos desde la perspectiva de que lo que tenemos es grande, muy grande como para no luchar por ello. Quiero volverlos minucias porque lo que siento por ti es muy fuerte y profundo como para no luchar por ti, como para no desear morirme más allá de la raya por ti.
Mucho tiempo me he pasado preguntándome que patrón es el que me lleva a comportamientos negativos que en un principio no tengo. Ahora en terapia he ido descubriendo cuáles son esos patrones, mi responsabilidad es trabajar por borrarlos, no por nadie más que yo misma, porque el dolor que se siente es muy profundo y añejo.
Me reconforta llorar entre tus brazos, me deshago del fardo pesado en el que se convierte mi corazón cada vez que no te veo...
Hace tiempo escribí esto: "quiero una nueva vida en donde pueda seguir siendo yo y ser sin miedo. quiero una nueva vida en donde sólo importe el presente, el sentimiento presente, la sonrisa, el alma, la vida. no quiero comprometer el segundo siguiente que no llegará. sólo hoy, sólo hoy..."
Durante mucho, mucho tiempo he sentido esto a tu lado, encontré una vida nueva, en donde siempre respiré aire fresco, en donde lo único que existía era el tiempo presente y las ternuras eran "el pan de cada día", con sinceridad creo que permití opacar ese momento presente por pensamientos y acciones que sólo fueron realidad en mi mente.
Una de mis metas a  partir de hoy es volver a recuperar ese momento presente, que sólo es mío y ojalá tú quieras recuperar tu tiempo presente y compartirlo conmigo, como  yo muero de deseo de compartir el mío contigo como antes, cuando las sonrisas, los besos, el alma y la vida eran nuevos entre las dos.

Maktub.

dia dos...

Si voy a seguir llorando prefiero que sea en tu almohada y entre tus brazos.
Maravilla.

Maktub.

dia uno...

Me pasé casi toda la noche llorándote, llorando por lo que dejamos perder... dormí o más bien quede inconsciente, en la madrugada desperté con la garganta seca, llena de polvo. Cerré los ojos y me dió miedo volver a abrirlos. hace tanto que no sentía este miedo tan profundo, este miedo que sale desde el centro de todas las cosas y las vuelve lúgubres, hostiles e incoloras.
No puedo dejar de pensar, maldito acto mío! Ojalá no lo hiciera mas.

dia cero...

día cero...
hoy empieza un nuevo camino en mi vida, hoy ya no estás tú, hoy empieza mi vida sin ti.

maktub.

El dragón despertó y lo que sucedió fue la devastación...
Heme aquí de nuevo. sumergiéndome en el dolor de las despedidas, en el dolor del desamor. Parece que la carta continua, ya que de nuevo necesito apaciguar esta sensación del vacío dentro de mi cuerpo. Necesito sacar esta sensación que corrompe y hunde, que flagela y lastima, profundamente.
Nuevamente, como escribió Neruda en la Canción Desesperada, "Es la hora de partir, oh abandonado!"
Dentro de poco empezaré a vomitar todo mi dolor y las palabras fluirán esperando que algo dentro de ellas me procure consuelo... sólo un poco.

Maktub. 

hoy toca...

TERAPIA...

maktub.