lo que pasa hoy día...

"Hay un trozo de Luz en esta oscuridad
para prestarme calma,
el tiempo todo calma,
la tempestad y la calma."
Bebe. Siempre me quedará.

Tengo un revolú en mi cabeza... la verdad es que casi siempre tengo la cabeza hecha un desmadre. Pero esta vez se complican las cosas.
Por principio me está costando un buen adaptarme a la forma de trabajar acá con la J. Esta es la segunda junta que tenemos en la sucursal y en la primera me informó muy categorica que iba a asistir a todas, glup!!!... por qué me hace eso la ingrata??? Lo que ella no sabe (o bueno se hace) es que me gusta un chingo y no es nada ético ni bueno estar enbobada viéndola mietras ella le pone pegas a uno que otro contratista... ashhhh pierdo el estilo!!!
La primera junta llegó y me sorprendió y bueno, me alegré de tenerla ahí; la veía y en mi cabeza sólo existía una frase; "me gustas". La volvía a ver y ella toda profesional hablándome que si de las cimentaciones, que si del concreto, que si de las tierra físicas, que si la manga del muerto... y yo viendo sus manos, el contorno de sus ojos, la cara que pone cuando está regañando... ahggggg. Y es que me gusta mucho de verdad, parecería que no estoy haciéndo mi trabajo, pero no es así, es sólo que cuando ella está cerca de mi no puedo evitar mirarla y no pienso en nada más.
Pues resulta que ayer que fue la segunda junta, me puso una cajeteada, precisamente porque no estoy poniendo atención en algunas cosas, y tiene razón...
Pareciera, por lo que escribo y cómo lo escribo, que estoy enamorada de la J, igual y si, pero sería muy platónico el asunto. Ella, ya lo había contado, parece ser de las que dicen "a mi no me gustan las mujeres, sólo tú" y aunque es muy excitante y hasta perverso seducir a una mujer así, pues se queda sólo en eso, en mera seducción, pues es muy desgastante andar con una mujer que no quiere o no puede admitir su gusto por otras mujeres... mira que si lo sé yo.
En fin, que me tengo que aplicar con esto del trabajo, pues no quiero que se me vaya de las manos...
Hoy estaba al messenger con una amiga y me preguntó por Mirtha. Le dije que no he sabido nada de ella, que no le he llamado y ella a mi tampoco. Me contó un chisme, que la vieron con la vieja de alguien más, por supuesto conocidas mías y amigas de ella... sabes, sentí una punzada muy fea en el corazón y me puse un poco mal. Me parece que aún quedan rastros, muchos, de ella en mi. Dudo mucho que yo pueda desaparecerla por completo de mi vida, mi karma dice que no será así... pero lo que sí sé es que quiero "divorciarme" emocionalmente de ella. Casi lo estoy logrando.
Después de que me insinuo tener sexo y haberme ignorado los dos días posteriores al ofrecimiento, me quedé out... de nuevo, piense y piense... aaggggggg maldito cerebroooooo!!!! y me dí cuenta de que yo seguía en la necia y no sólo eso, sino que me figuré estar dándome de topes contra un muro y la pinche necia de la arqui descalabrándose a lo pendejo y dale y duro...
Pues bien, me pareció tan fuerte esta visión que decidí firmemente no volver a llamarle, -y la neta es que no quiero averiguar, porque creo que sería muy feo, si me llama sólo cuando se siente sola o deprimida -.
Bueno, lo he cumplido, como alcoholico, un día a la vez... igual. Pero me pasó algo de verdad bello. Cuando finalmente decidí divorciarme emocionalmente de la Mirtha, al otro día aparecio Kále... y Kále es un regalo!!!
Cuando finalmente me dí cuenta de que no iba a ir a ningún lado si seguía dándome de topes contra el muro, y que muy probablemente, lo único que consiguiera sería partirme la cabeza... entonces la imagen de la Mirtha dejó de tener la fuerza que tenía antes. No lo niego, me sigue doliendo, que si no, por qué la punzada en el corazón por lo que me dijo mi amiga? Sí, aún hay rastros, cenizas, rescoldos... pero esos se tienen que ir apagando a voluntad, no es ninguna magia.
No creo el dicho de "un clavo saca a otro clavo", no y no me parece que Kále sustituya a la Mirtha, no, nunca. Para la Mirtha no hay sustitutas, para la Mirtha siempre habrá lugar en mi corazón, tal vez el lugar más importante, el de mero dentro. Pero no puedo seguir ahí, ni aunque ella estuviera insistiendo (que no es el caso). La verdad es que ella ha decidido vivir de sus fantasmas y eso, aunque duela, se respeta...
Kále no es sustituta... Kále es Kále y me gusta, y estoy dispuesta a encontrarle el lado amable y bello a esto. Ya lo dije, no importa si no se produce la chispa del amor, ya se encendió la chispa de la complicidad y de la amistad y eso es lo más importante.
No busco mujer para sacarme a Mirtha de la cabeza. A Kále yo no la busqué, las dos nos encontramos. No busco porque no necesito. No necesito, a diferencia de la Mirtha, estar con alguien más para tratar de olvidar a otra.
Sé que nunca voy a olvidar a Mirtha, no quiero, no es ese el fin... sólo quiero que deje de sentirse estas punzadas en el corazón. Y tiempo es lo que necesito, todo lo cura el tiempo, lo sé de sobra.
"Paciencia Solín, serenidad y paciencia, mucha paciencia." diría Kaliman.

Yo digo...

Maktub.

Luz en mi Alma...

"Qué más puedo escribirte si todo ha quedado atrás,
la mirada se echa pa'lante del camino
y en esta curva en la que no veo más allá,
descubriré algo nuevo, creceré
y de las ruinas que en este momento soy
construiré algo más fuerte..."
Arqui.

He pasado más de dos días pensando en este post, no porque no sepa que escribir, sino más bien porque tengo muchisímas cosas que escribir y no sé cómo darle al teclado, las letras se superponen unas a otras y se confunden en bailes en los que no estoy invitada.
Voy a cambiar el título de este blog, pues como dice mi auto-cita, la mirada se echa pa'lante del camino, se vale construir de las ruinas, se vale seguir...
Pues yo soy y sigo, y heme aquí con un nuevo nombre, me he (han) reinventado, me he (han) reconstruido y me han bautizado con un nombre que significa lo mismo pero es nuevo.
La LUZ en mi Alma. Y no sé que pasará de ahora en adelante, pero sé que estoy abierta a todas las posibilidades... a enamorarme, a querer, a desear, a esperar, a soñar, a todas. Y no importa si ella y yo no descubrimos al vernos la chispa del amor, hemos descubierto la chispa de la complicidad, de la amistad y a eso me refiero a estar abierta a todas las posibilidades. A no darle un único nombre a este hueco en la panza, a no darle un solo significado a la emoción de su voz...
Ay arqui!!! de nuevo estás subida en el viaje del amor, que bien!, cuidado! dale pa'lante, qué más puede pasar, ahora no hay ya nada que perder, o que no?
Y ya habrá tiempo para escribir, narrar, disfrutar esta nueva historia...

Maktub.

los deseos del corazón...

Penoso es luchar con el corazón.
Cada uno de nuestros deseos se compra
al precio de nuestra alma.
Heráclito.

- Conoces lo que desea tu corázon?
Escribo en el camino, no para matar el tiempo, sino porque sucede que en el camino me desconecto de mis afanes laborales y mi mente puede divagar en otras cuestiones. Escribo con diminuta y horrible letra detras de una hoja de publicidad. Escribo y mis oídos escuchan a Nusrat Fathe Alí Khan y su santo cantar qwwali. Decían que era santo porque Alá lo había elegido para cantar.
Será verdad que el Creador y su creación nos han elegido para algo único? Que cada quien tenemos una tarea única que nadie más podría cumplir. Y esta labor única me parece harto complicada... vivir nuestra vida. Y cuánto tiempo gastamos en soñar con vivir otra vida. Una que deseamos y creemos que no tenemos. Esa que pensamos que el tipo de a lado le tocó una mejor en suerte.
Hace frío, hoy está nublado. Los días así no me gustan, me ponen a pensar más de la cuenta. Ah! ese defecto tan mio de pensar y pensar, de analizar todo, de desmenuzar hasta desaparecer. Creo que por eso amo los días de sol, los días de mar y sol, que sólo me hacen sentir, me concentro en sentir desde mi epidermis y mi corazón.
Un día de estos me detendre a la vera del camino y cortaré los girasoles que crecen salvajes para llevartelos y sentir esa rara felicidad que me produce el destino de las flores en tus manos.
Ya empezó a llover y es gracioso como se mezclan mis pensamientos con mis labores.
Estoy en sitio, ya llegué a la obra, estoy resolviendo los detalles de las cimentaciones con el maestro albañil. Me doy cuenta de que a veces me cuesta trabajo comunicarme, darme a entender. Emeterio y yo no vemos las cosas desde la misma perspectiva, por supuesto, pero se supone que debemos hablar un mismo lenguaje, uno común, el de la construcción, y aún así se nos complica. Apenas estoy conociendo a estas personas y la diferencia con mi anterior trabajo es que el anterior era más pequeño, era más cercano el trato. Ahora son más contratistas, más gente y no se termina de conocer.
Y así como escribo, saltando de una idea a otra, así está mi mente en estos días saltando de un pensamiento a otro, del trabajo a Mirtha, de Mirtha al Dojo, del Dojo a mi Tamalito, etc. y en medio de todo este lío esta el corazón de pollo de esta arqui.
Y entonces mi pensamiento regresa a la pregunta del principio, conoces lo que desea tu corazón?
En realidad conozco lo que desea mi corazón? Puedo responder que sólo desea ser feliz, pero no es verdad. Este corazón desea muchas cosas más,desea volver a latir con fuerza por un beso, por una caricia, desea volver a sentir el consuelo de su Creador, desea respirar otros aires, desea descansar en otras tierras. Este corazón desea, no se cansa de desear, no tiene fin esta curiosidad, esta falta de costumbre. Este corazón también desea paz, desea abrevar en aguas que apaguen su sed por siempre...pero hasta el final, eso sólo lo desea para el final de su tiempo, todavía le faltan muchos otros deseos que cumplir, otros sueños que desear. Y sólo a veces, muy pocas veces esta arqui entiende los deseos de su corazón, entiende su lenguaje...

Maktub.

lo que pasa hoy dia

No tengo puta idea de qué está pasando hoy día.
Todo en mi es confusión...

Si, definitivamente, todo en mi es confusión, todo es como agua turbia agitada al extremo. Mis pensamientos no conectan con mis emociones, mis sentimientos... ahhhh ni siquiera sé dónde chingados andas esos locos, que lo único que últimamente saben hacer es ponerme a 100 la cabeza, el corazón (puto corazón de pollo).
Y tengo tantas cosas que atender. La obra ya empezó en serio, y justo hoy empezamos a visualizar los primeros problemas con las cimentaciones. No sé por dónde pasaré la tuberia sanitaria, si el único espacio que queda entre la cimentación existente y la cisterna es justo en donde se supone que tengo que poner la cimentación nueva. Por supuesto no quiero consultarle a la J esto, aún tengo conflictos con que las personas me crean estúpida. El constante viaje a San Rompopeo ida y vuelta está realmente agotándome, son de 4 a 5 horas de viaje y eso me está cansando, sobre todo la idea de hacerlo diario.
Por otro lado no dejo de pensar en la Mirtha... por breves días todo funciona bien, pero en cuanto llama revuelve todo, confunde todo y sólo escuchar su voz me pone a temblar.
Regresó de vacaciones y llamó para saber cuando podemos quitarnos la abstinencia sexual... que tál!!!! La niña proponiéndome joder, tal cual, joder... y que puedo hacer, que puedo decir, si eso es lo que deseo desde hace mucho, tenerla de nuevo entre mis brazos.
Que la extraño, que no dejo de pensar en ella, que parece que no puedo liberarme, que no quiero liberarme de ella.... ahhhhggggg, demonios.
Hoy vi a mi bebé, a Huma. Cada día la veo más grande, más bella, que puedo decir, me creo todo mi papel de tía no sanguínea.
Ves, joder Mirtha, joder contigo... no sé para qué demonios me buscas si en cuanto te busco yo y te llamo desapareces. No entiendo, te llamo, no contestas, te vuelvo a llamar y el móvil apagado.
Qué joder, tampoco entiendo porque me sigo haciéndo esto una y otra vez... todo bien por unos días y en cuanto ella aparece todo se desmorona...
Y todo seguirá así hasta que llegue al fondo.

Maktub.

sueños...

"ya no sueñes en mi sueño que me sueñas"
alberto ruy sánchez.
los nombres del aire.

Anoche, nuevamente, me parece haber soñado con el reverso de las palabras... algo raro por cierto. Como si cargaran en sus espaldas otras palabras, con otros significados. Me parece haber soñado con la vida oculta de las palabras, con su destino, ése que nunca vemos. Pero fue un sueño de esos que desaparacen, de los que sólo te queda la sensación, la incierta convicción de los soñado.
Desperté con el cuerpo apaleado, con los hombros doloridos. Desperté bostezando, agotada, como si me hubiera cansado de haber caminado una gran distancia con un fardo a cuestas... y acaso esto no es un sueño, sino la realidad de nuestras vidas? Nuestro camino después de algunos años con nuestro fardo lleno de angustias, lleno de tristezas, lleno de cuánta cosa se nos ocurrió cargar y que con el paso del tiempo se hace cada vez más pesado.
Desperté con la incierta certeza de haber soñado con el reverso de mis palabras, con el otro destino de mis palabras. Como si me hubieran mostrado en mi sueño, lo que son más allá de mi boca, lo que significan más allá de mi ser. En lo que no se convierten cuando salen de mi...

Maktub.

lo que pasa hoy día

"I'm free to be whatever I, whatever I choose.
And I'll sing the blues if I want"
Whatever, Oasis.

Bueno... ya estuvo de andarse cortando el espirítu por la Mirtha... o no? Todas mis amigas dirían, sin pensarlo y a coro que si, pero un si con mayúsculas. Bugas y lesbianas por igual, todas a favor y no necesito hacer encuesta nacional, como la vez pasada.
Y la mera neta es que ando con el corazón en desacuerdo con mi cerebro. Mi enferma mentecita está pro-olvido-mirtha. Mi corazón, de pollo por cierto, está pro-sigue-queriendo-a-mirtha. Y ahhhgggg... estoy de un enfermo, que ni yo me entiendo. Hasta tengo sueños raros y eso significa que le estoy dando muchas vueltas a un asunto resuelto. Porque definitivamente lo mío con la mafaldita ya está más que resuelto... claro en la mente, el corazón y en todo el cuerpecito de la susodicha, porque lo que es en mi... sigo en la pinche necia.
Y por eso hoy vamos a platicar de otras cosas que también me ocupan y para nada me preocupan. Mañana esta arqui empieza obra en un pueblo alejado de su civilización. San Rompopeo de las Guayabas, o lo que es lo mismo, Tecamac. Esta arqui se dedica a la construcción, remodelación y rehabilitación de sucursales bancarias. O sea me dedico a ponerles bonitos los bancos a los de Banamex.
Ya mañana empezaré con mis peregrinaciones hasta allá, porque neto que parece que hago alguna manda al tal San Rompopeo, porque mira que aventarme más de 5 horas de trayecto (ida y vuelta) está cabrón... Lo que si, es que está arqui se tendrá que dividir, entre la bitácora de obra (la real) y ésta virtual... porque ya saben, soy arqui, soy joto, pero no tengo diario ni mamadas de esas... tengo bitácoras.
Otra cosa, el móvil no sale de "recherche en cours", o sea, que el pobre ya dió de si y no piensa ponerse a la altura de mis ocupaciones; justo mañana que empiezo obra y que se supone que debo estar "on-line" para residentes y contratistas por igual. Y mi jefa (mmmmm, la J -favor de leerse Yei-, que me gusta harto) diciéndome que no quiere llamadas a la ofix preguntando por mi y quejándose de lo inlocalizable... ashhhhh!
Ahhhh (aqui viene una oxigenación de mi corazón) la J (recuerdóles la Yei), tiene un no-sé-que, que me gusta... será el letrero en la frente de "no soy gay, pero igual puedo probar" o será que es del tipo que -acabo de descubrir- me gustan. De esas que sólo sus chicharrones truenan, de esas que son las que mandan... ay la arqui salió sumisa, jajajaja, no más bien, masoquista. Que le vamos a hacer me gustan las ingratas!!!
Y la J que me gusta y yo que soy bien joto para esto de las conquistas no salgo de echarle miradas "de me gustas" y ella que parece entre entenderlas y hacerse la loca. Entonces la teoría es la siguiente: o, sabe que me gusta y se hace la interesante; o, de plano no tiene ni puta idea y yo estoy soñando barato, o lo que es lo mismo, y yo misma me lo diría, "... y cuándo despertaste, dónde tenías la mano?"
Otra... como nos hemos dado cuenta, ando loca con mi tamalito de dulce (entiéndase Huma) y ya está bautizada como "gusanito" por su madre, "tamalito de dulce" por mi, y no sé cuántos apodos cariñosos. Lo de tamalito salió porque una amiga chilena dice que huma (y ya comprobé vía google, que es cierto) es una comida. Después de comparar léxicos mexicanos y chilenos, llegamos al acuerdo de que la huma es casi lo mismo que un tamal... léase, mi sobrina Huma es un Tamalito de Dulce.
Eso es todo y nada más, dijo un cuervo... mañana me prepararé mis sandwichitos de jalea para mi super trip, gracias Dios que me dejaste comprar mi tamagochi donde puedo escuchar horas y horas de música y no es necesario atender a los vendedores del metro... ja! Falta un buen libro. Empiezo con uno que me presto mi amiga Pao, ojalá me aguante por lo menos un día de viaje.

Y eso es lo que pasa hoy día...

Maktub.

el paralelo de las olas

"Y si te amo tanto, que ni la luz puede soportarlo,
es porque tus ojos cada vez que los miro,
me aseguran libertad y buenos días"

Algo de lo más bello que recuerdo de estos últimos años, son todas las veces que tuve oportunidad de trabajar o descansar al lado del mar.
Esa sensación de tristeza, de paz me conmovía profundamente. Me dolía el alma estar en el mar. Pero al mismo tiempo me sentía inmensa y amada por mi Creador. Me sentía en verdadera e íntima comunión con Él. Y ahí, mar adentro podía llorar, podía reír, podía hablar, podía gritar ygritar, podía cantar.. podía ser más que nunca y con toda libertad yo.
Y también pensaba mucho en ti, mujer mía (aunque ya no seas para mi) y deseaba tenerte, como alguna vez, a mi lado, abrazadas mar adentro, besándonos mar adentro. Recuerdas Paraiso?
Pero los recuerdos que más llegan a mi son en solitario, son todas esas ocasiones que por cuestiones de trabajo me tocaba ir a costa y no perdía ni una sola oportunidad de estar cerca del mar, de meterme y desaparecer por unos instantes de todos mis afanes. Mis afanes, mis angustias que se quedaban en tierra, que en la arena las enterraba y entonces me iba directo al mar sólo con mis sueños, con mis anhelos y, como siempre, con tu imagen fija en mis ojos...

Maktub.

Huma

Este pequeño pedacito de carne y huesos se llama Huma y es mi sobrina.
Sé que nadie puede compartir conmigo todo lo que este "gusanito" genera en mi, nadie entenderá todos los sentimientos que provoca...

Maktub...

las lecciones de lo inevitable...

Mujer, mi sueño:

No tienes idea de lo bello, y al mismo tiempo doloroso, que es escucharte, verte. Ver la luz de tu mirada y ese brillo de tristeza detrás de la luz. Es tan bello sentir el contacto de tu cuerpo, el contacto de tus labios.
Sí, te extraño. Sí, para que negarlo, te sigo amando. Sí, quisiera volver contigo. Pero, sí... también sé que no se puede. Que no debo.
Cada momento que pasa, cada encuentro que tenemos me provoca un sentimiento "agridulce". Hay cosas que no encajan y, aunque sé bien cuáles son, no las puedo definir, no las encuentro, no me son tangibles. Cada encuentro me acerca a la sensación del "punto de no retorno". Me hace sentir que nuestro tiempo ya terminó, que no hay recomienzo ni vuelta atrás. Y eso es lo agrio. Verte hundida en tu pasado, en tus fantasmas, me duele; me duele por ti y me duele por mi.

Porque para qué negar que deseo estar contigo, para que negar que alguna vez vi una luz en tu mirada que nunca habia visto en ninguna mirada. Para que negar que te sentí hecha para mi y a mi medida, que nada después de ti será lo excelente que fue lo nuestro; que ya no hay mujer que me haga sentir lo que sentí contigo (ni siquiera aquella por la que preguntas). Y lloro y me lamento por lo que fue. Y sé que es el apego por lo que me hiciste sentir lo que me duele más. Lloro por que no habrá en esta vida nada igual, porque sé que ya no buscaré esa luz en la mirada, porque ya no será milagro el cuerpo desnudo de ninguna mujer, porque ya no habrá viajes teniendo como punto de referencia tu horizonte. Porque, en una palabra, tú eres "mi otra parte". Tú, ahora me doy cuenta, siempre serás mi sueño, y le estoy diciendo adiós a mi otra parte en esta vida.
Y también sé que todo esto que te digo tú no lo sientes por mi, sino que, al contrario, tal vez esto es lo que sientes por Nancy; tal vez esto es lo que te dices muchas noches... de cierto, no lo sé. Pero si sé que es muy doloroso y que aún así pasará.
Me dueles mucho. Me duele saber que nuestro tiempo fue breve (muy breve, para lo que pensabamos, para lo que decíamos sentir). Pero que así debía ser, que así es y que no hay mucho que se pueda hacer.
Te amo Mirtha, pero ya me dí cuenta de que no te puedo pedir que vuelvas conmigo, porque estaría actuando por apego, por egoísmo. La verdadera experiencia del amor es la libertad. Pues al final de todo una parte de tu ser siempre será mío. Esa parte de tu ser que compartió tiempo, sueños, anhelos y tantas otras cosas conmigo. Y eso es lo dulce que queda...

- No sabes lo que dices - respondió el ángel. No existe la tragedia, sino lo inevitable. Todo tiene su razón de ser: sólo necesitas saber distinguir lo que es pasajero de lo que es definitivo.
- Qué es lo pasajero?- preguntó Elías.
- Lo inevitable.
- Y lo definitvo?
- Las lecciones de lo inevitable.


Maktub.

3000 gramos y 50 centimetros...

"El que quiere nacer tiene que romper un mundo."

Demián. Herman Hesse.

... Y unas manos delgadas, con unos dedos largos, infinitos. Y unos pies grandes. Una boca pequeña (en eso se parece a mi, no pregunten cómo, pero así es), y unos ojos inquisitivos, preguntando en todo momento qué demonios hace en este planeta.

Ella se parece un poco más a su papá que a su mamá. Pero, tengo la certeza que ha heredado el carácter de su madre y lo sé por su mirada, que aunque Huma todavía no vea bien, sus ojos son dos pequeños pozos llenos de preguntas, llenos de curiosidad, esos ojos y la expresión de su rostro son el vivo reflejo de los modos de su madre.

El sábado la conocí y aunque ya nos habíamos tratado, ese día fuimos presentadas oficialmente. Confieso que al tenerla entre mis brazos lloré e inmediatamente me ví haciendo con ella un montón de cosas, llevándola al museo, al parque, al Dojo, etc. Yo creía que eso era como ridículo y hasta joto... pero no me importa, mi corazón de pollo a veces es demasiado sentimental y joto. Tener ese pequeño cuerpo entre mis brazos me inundo el corazón de amor, de una sensación de paz y bienestar muy diferente. Escucharla llorar no fue, como con otros bebés, un fastidio, al contrario, lo único que deseaba era poder entender su llanto y remediarlo. Verla dormir, verla comer, cambiarle su pañal, no es algo que yo no haya visto anteriormente, pero en esta ocasión me pareció algo nuevo, algo lleno de belleza.

Huma, me has robado parte de mi corazón, parte de mi vida te pertenece por libre albedrío y prometo estar siempre a tu lado y amarte todo el tiempo que la vida me permita...

Maktub.

de saber que vendrías te tendría un pastel...

"lo que sucede una vez,
puede que no suceda nunca más.

pero lo que sucede dos veces,
ciertamente sucederá una tercera"

paulo coelho

hoy cumplo 30...

no me espanta, pero como que no me la creo. digo, si tengo en mente que a esta edad mis padres ya estaban casados y mi madre ya me estaba esperando... mmmm???? si tengo en mente que la mayoría de las personas esperan muchas cosas de ti sólo porque ya tienes 30, mmmm???. como diría el pequeño guillermo: "lo que yo nunca voy a entender"... es porque las personas se trauman porque cumples 30, qué se siente? porque 1 de 2, o soy una pinche insensible, porque yo no siento ni madres; o, de plano todos los demás están mal de su cerebro. claro, tal vez, mi perturbada visión de la vida me hace ese tipo de jugadas en donde ni me tiro al drama, ni empiezo a pensar en comprar cremas para las arrugas, ni me deprimo (que la culpa la tienen mis neuro-transmisores, jajaja), ni nada por el estilo.
hoy tengo 30 y no tengo auto, no tengo casa propia (mas que la heredad de mi madre), no tengo hijos (bueno tengo una sobrina recién desempacada de su planeta), tengo un empleo pasable (por lo menos me gusta lo que hago), no tengo cuenta en el banco (bueno si, pero está en ceros, jeje), no tengo ahorros (ay! si, ya sé... mafaldita siempre tiene razón) y no tengo un chingo más de cosas que la "sociedad, la moral y las buenas costumbres" (ehhhhh?) dicen que debería tener por ser un "adúlto joven" (otra vez: ehhhh???).... entonces, si no tengo nada de eso, que es lo que me hace sentirme tan feliz de tener 30.
lo que me hace sentirme feliz es que tengo 30 y aún espero vivir otro tiempito más para escalar una montaña, para volar en ala delta, para remar en los rápidos, para subirme a la eiffel y contemplar paris de noche, para comprar especias en un mercado de marruecos e imaginar que me encuentro a kadiya en un hammam, para conocer muchos lugares, pisar otras tierras, oír el canto de otras lenguas y que otros cielos me cobijen. yo, constante peregrina de este mundo aún no se ha cansado de maravillarse con todo lo que ha visto, con todo lo que ha sentido y espera más...
hoy tengo 30 y, aunque para muchos no valga lo siguiente, voy camino a ser una persona más decente (que elegancia es la palabra), estoy en camino de ser una persona más espiritual y si, por supuesto, quiero redefinir mis metas... hoy tengo 30 y se supone que aqui viene el discurso, tipo entrega de los oscar, de los agradecimientos... pero como que no soy buena para eso. y como no preparé una lista con todos los nombres (incluyendo al peje, a dios y demás susodichos) no pienso hacer tal cosa.
que la vida se vive paso a paso, y sólo existe el presente... y mi presente está lleno de esperanza.

maktub.