lo que pasa hoy día...

"Hay un trozo de Luz en esta oscuridad
para prestarme calma,
el tiempo todo calma,
la tempestad y la calma."
Bebe. Siempre me quedará.

Tengo un revolú en mi cabeza... la verdad es que casi siempre tengo la cabeza hecha un desmadre. Pero esta vez se complican las cosas.
Por principio me está costando un buen adaptarme a la forma de trabajar acá con la J. Esta es la segunda junta que tenemos en la sucursal y en la primera me informó muy categorica que iba a asistir a todas, glup!!!... por qué me hace eso la ingrata??? Lo que ella no sabe (o bueno se hace) es que me gusta un chingo y no es nada ético ni bueno estar enbobada viéndola mietras ella le pone pegas a uno que otro contratista... ashhhh pierdo el estilo!!!
La primera junta llegó y me sorprendió y bueno, me alegré de tenerla ahí; la veía y en mi cabeza sólo existía una frase; "me gustas". La volvía a ver y ella toda profesional hablándome que si de las cimentaciones, que si del concreto, que si de las tierra físicas, que si la manga del muerto... y yo viendo sus manos, el contorno de sus ojos, la cara que pone cuando está regañando... ahggggg. Y es que me gusta mucho de verdad, parecería que no estoy haciéndo mi trabajo, pero no es así, es sólo que cuando ella está cerca de mi no puedo evitar mirarla y no pienso en nada más.
Pues resulta que ayer que fue la segunda junta, me puso una cajeteada, precisamente porque no estoy poniendo atención en algunas cosas, y tiene razón...
Pareciera, por lo que escribo y cómo lo escribo, que estoy enamorada de la J, igual y si, pero sería muy platónico el asunto. Ella, ya lo había contado, parece ser de las que dicen "a mi no me gustan las mujeres, sólo tú" y aunque es muy excitante y hasta perverso seducir a una mujer así, pues se queda sólo en eso, en mera seducción, pues es muy desgastante andar con una mujer que no quiere o no puede admitir su gusto por otras mujeres... mira que si lo sé yo.
En fin, que me tengo que aplicar con esto del trabajo, pues no quiero que se me vaya de las manos...
Hoy estaba al messenger con una amiga y me preguntó por Mirtha. Le dije que no he sabido nada de ella, que no le he llamado y ella a mi tampoco. Me contó un chisme, que la vieron con la vieja de alguien más, por supuesto conocidas mías y amigas de ella... sabes, sentí una punzada muy fea en el corazón y me puse un poco mal. Me parece que aún quedan rastros, muchos, de ella en mi. Dudo mucho que yo pueda desaparecerla por completo de mi vida, mi karma dice que no será así... pero lo que sí sé es que quiero "divorciarme" emocionalmente de ella. Casi lo estoy logrando.
Después de que me insinuo tener sexo y haberme ignorado los dos días posteriores al ofrecimiento, me quedé out... de nuevo, piense y piense... aaggggggg maldito cerebroooooo!!!! y me dí cuenta de que yo seguía en la necia y no sólo eso, sino que me figuré estar dándome de topes contra un muro y la pinche necia de la arqui descalabrándose a lo pendejo y dale y duro...
Pues bien, me pareció tan fuerte esta visión que decidí firmemente no volver a llamarle, -y la neta es que no quiero averiguar, porque creo que sería muy feo, si me llama sólo cuando se siente sola o deprimida -.
Bueno, lo he cumplido, como alcoholico, un día a la vez... igual. Pero me pasó algo de verdad bello. Cuando finalmente decidí divorciarme emocionalmente de la Mirtha, al otro día aparecio Kále... y Kále es un regalo!!!
Cuando finalmente me dí cuenta de que no iba a ir a ningún lado si seguía dándome de topes contra el muro, y que muy probablemente, lo único que consiguiera sería partirme la cabeza... entonces la imagen de la Mirtha dejó de tener la fuerza que tenía antes. No lo niego, me sigue doliendo, que si no, por qué la punzada en el corazón por lo que me dijo mi amiga? Sí, aún hay rastros, cenizas, rescoldos... pero esos se tienen que ir apagando a voluntad, no es ninguna magia.
No creo el dicho de "un clavo saca a otro clavo", no y no me parece que Kále sustituya a la Mirtha, no, nunca. Para la Mirtha no hay sustitutas, para la Mirtha siempre habrá lugar en mi corazón, tal vez el lugar más importante, el de mero dentro. Pero no puedo seguir ahí, ni aunque ella estuviera insistiendo (que no es el caso). La verdad es que ella ha decidido vivir de sus fantasmas y eso, aunque duela, se respeta...
Kále no es sustituta... Kále es Kále y me gusta, y estoy dispuesta a encontrarle el lado amable y bello a esto. Ya lo dije, no importa si no se produce la chispa del amor, ya se encendió la chispa de la complicidad y de la amistad y eso es lo más importante.
No busco mujer para sacarme a Mirtha de la cabeza. A Kále yo no la busqué, las dos nos encontramos. No busco porque no necesito. No necesito, a diferencia de la Mirtha, estar con alguien más para tratar de olvidar a otra.
Sé que nunca voy a olvidar a Mirtha, no quiero, no es ese el fin... sólo quiero que deje de sentirse estas punzadas en el corazón. Y tiempo es lo que necesito, todo lo cura el tiempo, lo sé de sobra.
"Paciencia Solín, serenidad y paciencia, mucha paciencia." diría Kaliman.

Yo digo...

Maktub.