el último día del año... ah! y la neta es que no quisiera permanecer ni un segundo más en esto. quisiera terminar con lo que me está sucediendo.
el último día del año y espero despertar mañana y saber que me espera todo un año por delante para reconstruir mi vida...
eso espero en verdad.
maktub.
20061231
20061230
la nada...
que contar... si todos estos días las cosas han sido iguales, casi sin variación.
despertar, a veces a las 9 y si es fome hasta las 10 u 11, cuando me dan ganas, hacer un poco de yoga; cuando no, sólo el baño diario (ese no falla) y salir, pero salir a la obra, a trabajar.
regresar después de la comida a dormir otro rato, a ver un poco de televisión y seguir durmiendo... con la mente puesta en la nada, en esta nada que está consumiendo mis ganas, mis deseos, mi todo. esta nada que se está comiendo todo, que me devora. y nada, nada...
a las 7 o más tarde regresar a trabajar y no parar hasta las 11, pero para qué parar? para regresar al mismo espacio de 3m2 y volver a hacer nada? o regresar para pensar, para recordar qué cosas fueron, cuáles ya no volverán a ser y cuáles de plano nunca serán. no, mejor no regresar tan temprano, 2, 3 de la madrugada y entonces caer rendida en una cama que no es mía, y al caer, perder el sueño. entonces te la pasas viendo animé japónes y te ries de estúpideces y empiezas a fumar, a beber y beber...
he regresado a los vicios y estoy adquiriendo nuevos. la coca, el acohol y el cigarro. vicios viejos, vicio nuevo. lo bueno, eso, eso se quedó... puta, no se dónde se quedó. no sé dónde me quedé.
entonces, por fin, dormir y soñar... si tan sólo pudiera dejar de soñar, sólo un día, sólo un momento. si tan sólo no doliera despertar y saber que todo lo que soñé no será nunca más. en dónde perdí?
todo se llena de polvo, mis párpados se llenan de polvo, mis manos, polvo que se cuela por mis ojos y no me permite ver nada... y la nada de nuevo, nada, nada.
las cosas que perdí y que aún me duelen, aún me dueles! lo que nunca he tenido y que no me interesa tener y tú aún me dueles... y yo, yo sigo acá en la nada. en la nulidad de pensamiento, de sensaciones, de sonrisas, de calor, de movimiento, de decisión. y ya no sé que sucederá, sólo tengo presente las alas negras que el otro día se posaron en mi mano y rozaron mi corazón,llenandolo de frío.
se dice que lo que no crece está muerto... estoy muerta.
flat line________________________________________________________
maktub.
despertar, a veces a las 9 y si es fome hasta las 10 u 11, cuando me dan ganas, hacer un poco de yoga; cuando no, sólo el baño diario (ese no falla) y salir, pero salir a la obra, a trabajar.
regresar después de la comida a dormir otro rato, a ver un poco de televisión y seguir durmiendo... con la mente puesta en la nada, en esta nada que está consumiendo mis ganas, mis deseos, mi todo. esta nada que se está comiendo todo, que me devora. y nada, nada...
a las 7 o más tarde regresar a trabajar y no parar hasta las 11, pero para qué parar? para regresar al mismo espacio de 3m2 y volver a hacer nada? o regresar para pensar, para recordar qué cosas fueron, cuáles ya no volverán a ser y cuáles de plano nunca serán. no, mejor no regresar tan temprano, 2, 3 de la madrugada y entonces caer rendida en una cama que no es mía, y al caer, perder el sueño. entonces te la pasas viendo animé japónes y te ries de estúpideces y empiezas a fumar, a beber y beber...
he regresado a los vicios y estoy adquiriendo nuevos. la coca, el acohol y el cigarro. vicios viejos, vicio nuevo. lo bueno, eso, eso se quedó... puta, no se dónde se quedó. no sé dónde me quedé.
entonces, por fin, dormir y soñar... si tan sólo pudiera dejar de soñar, sólo un día, sólo un momento. si tan sólo no doliera despertar y saber que todo lo que soñé no será nunca más. en dónde perdí?
todo se llena de polvo, mis párpados se llenan de polvo, mis manos, polvo que se cuela por mis ojos y no me permite ver nada... y la nada de nuevo, nada, nada.
las cosas que perdí y que aún me duelen, aún me dueles! lo que nunca he tenido y que no me interesa tener y tú aún me dueles... y yo, yo sigo acá en la nada. en la nulidad de pensamiento, de sensaciones, de sonrisas, de calor, de movimiento, de decisión. y ya no sé que sucederá, sólo tengo presente las alas negras que el otro día se posaron en mi mano y rozaron mi corazón,llenandolo de frío.
se dice que lo que no crece está muerto... estoy muerta.
flat line________________________________________________________
maktub.
20061219
al dia...
sentada en "coffe n' dreams", tomando el moka de siempre, leyendo "guía para la uitilización de la bitácora en obra", ja! (amable lectura), acá en san rompopeo. estos días, por supuesto, he estado acomodando todo, incluyéndome en el acomodo. ayer comencé con un poco de yoga y ejercicio; pretendo ir a correr en cuanto se mejore mi rodilla (me pegué y duele al flexionar). todo anda como en desorden, los horarios son los que más se me alteran. por ejemplo hoy, desperté y la neta no quería salirme de la cama ni para hacer yoga, así que me quedé un rato despierta, viendo animax. después de un rato me levanté y me puse a hacer un poco de ejercicio. me bañé y salí a la obra.
hoy empecé el día laboral con problemas, la gente de aire acondicionado está retrasando a los tablas, ya necesitamos poner la suspensión para el plafond, pero na! los del aire aún no empiezan a poner la ductería... por cierto, vengo, voy a revisar eso!
en lo que me quedé... terminé desayunando pasadas las doce y resulta que no puedo desatender los trabajos, así que tendré que despertarme temprano para realizar mis actividades personales... mmm esto definitivamente se va a poner pesado. estar de día y de noche atendiendo la obra, lo bueno es que de noche no salgo tan tarde, 12 o 1 de la madrugada.
confirmo la sensación de bienestar, tranquilidad y demás cosas que me provoca la soledad. hace mucho que no me sentía así al estar sola y no es mal plan, pero no tengo ganas de ver a mi familia para estos días. yo sé que ellos se preocupan por mi, pero no lo extraño ni me preocupan... de hecho no extraño casi a nadie. de vez en vez a Kále, pero hemos estado en contacto. su llamada de anoche me alegró mucho, me gusta escuchar su voz, imaginar la luz que desprende su mirada al estar hablando conmigo, sentir la calidez que recorre mi cuerpo al escuchar su voz. me envió fotos de la casa rainbow y me gustó mucho, ojalá pueda ir algún día, no lo sé.
como digo, me gusta esta sensación de calma, de soledad, de ir comulgando con mi interior. el ritmo de los trabajos no me ha permitido tener un poco más de contacto conmigo, pero creo que acomodando todo lo lograré en estas próximas semanas, sin duda...ahora me doy cuenta de que necesito vivir sola, de que necesito un espacio completamente mío, quiero trabajar en conseguir esto.
no creo mucho en los propósitos de año nuevo y esas marinoladas; más bien, creo en las metas a corto plazo. algunas las he planeado, muchas las he tomado como la vida me las ha puesto y tal vez he cometido errores por no planear, pero sé que si no hubiera vivido esas situaciones tal y como ocurrieron mi vida no sería lo que es hoy y a pesar de todo estoy contenta y casi satisfecha de cómo he vivido...
maktub.
hoy empecé el día laboral con problemas, la gente de aire acondicionado está retrasando a los tablas, ya necesitamos poner la suspensión para el plafond, pero na! los del aire aún no empiezan a poner la ductería... por cierto, vengo, voy a revisar eso!
en lo que me quedé... terminé desayunando pasadas las doce y resulta que no puedo desatender los trabajos, así que tendré que despertarme temprano para realizar mis actividades personales... mmm esto definitivamente se va a poner pesado. estar de día y de noche atendiendo la obra, lo bueno es que de noche no salgo tan tarde, 12 o 1 de la madrugada.
confirmo la sensación de bienestar, tranquilidad y demás cosas que me provoca la soledad. hace mucho que no me sentía así al estar sola y no es mal plan, pero no tengo ganas de ver a mi familia para estos días. yo sé que ellos se preocupan por mi, pero no lo extraño ni me preocupan... de hecho no extraño casi a nadie. de vez en vez a Kále, pero hemos estado en contacto. su llamada de anoche me alegró mucho, me gusta escuchar su voz, imaginar la luz que desprende su mirada al estar hablando conmigo, sentir la calidez que recorre mi cuerpo al escuchar su voz. me envió fotos de la casa rainbow y me gustó mucho, ojalá pueda ir algún día, no lo sé.
como digo, me gusta esta sensación de calma, de soledad, de ir comulgando con mi interior. el ritmo de los trabajos no me ha permitido tener un poco más de contacto conmigo, pero creo que acomodando todo lo lograré en estas próximas semanas, sin duda...ahora me doy cuenta de que necesito vivir sola, de que necesito un espacio completamente mío, quiero trabajar en conseguir esto.
no creo mucho en los propósitos de año nuevo y esas marinoladas; más bien, creo en las metas a corto plazo. algunas las he planeado, muchas las he tomado como la vida me las ha puesto y tal vez he cometido errores por no planear, pero sé que si no hubiera vivido esas situaciones tal y como ocurrieron mi vida no sería lo que es hoy y a pesar de todo estoy contenta y casi satisfecha de cómo he vivido...
maktub.
20061216
trabajando de noche...
141206
zas! y ahora qué vas a hacer?
estoy dentro de la sucursal, son 6:40 pm, y hoy empezamos formalmente trabajos al interior de la sucursal. eso implica trabajar de 6 de la tarde a 9 de la mañana del día siguiente.
dormiré de día, trabajaré de noche.
hay varias cosas que atender ahora que todas las especialidades entran a trabajar. por cierto el viernes tengo junta a las 8:30 am con un wey que ni conozco, pero que ya me advirtió la J que es bien mamey.
a partir de hoy intentaré aislarme de mi círculo amistoso y familiar. necesito tener paz y soledad para solucionar varias cosas.
quiero hacer algunas actividades y estas son mis metas:
1. ahora que ya tengo sanitario a discreción, volveré a tomar mis 3 litros de agua acostumbrados.
2. quiero hacer yoga, así que, una de dos, o busco un lugar dónde den clases, o bien, me compro un dvd y practico en el hotel.
3. ya ví un gym, igual y me meto a hacer ejercicio... ah! qué contenta se pondría mafaldita de leer esto.
4. y lo más importante de todo es que tendré tiempo a solas para poder reflexionar en varios aspectos de mi vida.
5. kále quedó de pasarme datos sobre las flores de bach. yo creo que si me haría mucho bien tomar una terapia de ese tipo, bien natural...
la verdad es que tengo proyectos para esta estancia acá. el tiempo lo dirá todo, as always.
maktub.
161206
vale! encontré una cafetería en el centro de san rompopeo de lo más decente. blocks de adobe, vigas, techumbre y marcos de madera, columnas de piedra volcánica, color sepia en los muros, tal vez si tuviera color naranja sería más cálida...
bue, que el desayuno de este momento está bastante bien, hasta las tazas me gustan, son diferentes,panzonas,amarillas. tranquilo el lugar, he decidido venir todos los días a escribir acá, tal vez me siente en las mesas de afuera que dan a la plaza, tal vez y sentir el sol en la piel... aunque en estos días casi na' de sol!
veces extraño, veces no y me refiero a instantes, en un instante extraño, en el otro no.
la gente de acá es amable... ajá, en realidad lo que quiero decir es que, como buena fijación mía, le estoy coqueteando a la mesera y parece que no es del todo indiferente. pero, también, como buena joto que soy, esto no pasará de un coqueteo.
hoy voy a la casa por el resto de mis cosas, ropa, cobijas, muchas cobijas para el pinche frío, si tengo servidor en la casa, subo estas notas al blog... si no, pues hasta el lunes o algún día.
medio día, me voy, pues dos horas de regreso a la ciudad harán que llegue hasta las dos o más de la tarde.
maktub.
zas! y ahora qué vas a hacer?
estoy dentro de la sucursal, son 6:40 pm, y hoy empezamos formalmente trabajos al interior de la sucursal. eso implica trabajar de 6 de la tarde a 9 de la mañana del día siguiente.
dormiré de día, trabajaré de noche.
hay varias cosas que atender ahora que todas las especialidades entran a trabajar. por cierto el viernes tengo junta a las 8:30 am con un wey que ni conozco, pero que ya me advirtió la J que es bien mamey.
a partir de hoy intentaré aislarme de mi círculo amistoso y familiar. necesito tener paz y soledad para solucionar varias cosas.
quiero hacer algunas actividades y estas son mis metas:
1. ahora que ya tengo sanitario a discreción, volveré a tomar mis 3 litros de agua acostumbrados.
2. quiero hacer yoga, así que, una de dos, o busco un lugar dónde den clases, o bien, me compro un dvd y practico en el hotel.
3. ya ví un gym, igual y me meto a hacer ejercicio... ah! qué contenta se pondría mafaldita de leer esto.
4. y lo más importante de todo es que tendré tiempo a solas para poder reflexionar en varios aspectos de mi vida.
5. kále quedó de pasarme datos sobre las flores de bach. yo creo que si me haría mucho bien tomar una terapia de ese tipo, bien natural...
la verdad es que tengo proyectos para esta estancia acá. el tiempo lo dirá todo, as always.
maktub.
161206
vale! encontré una cafetería en el centro de san rompopeo de lo más decente. blocks de adobe, vigas, techumbre y marcos de madera, columnas de piedra volcánica, color sepia en los muros, tal vez si tuviera color naranja sería más cálida...
bue, que el desayuno de este momento está bastante bien, hasta las tazas me gustan, son diferentes,panzonas,amarillas. tranquilo el lugar, he decidido venir todos los días a escribir acá, tal vez me siente en las mesas de afuera que dan a la plaza, tal vez y sentir el sol en la piel... aunque en estos días casi na' de sol!
veces extraño, veces no y me refiero a instantes, en un instante extraño, en el otro no.
la gente de acá es amable... ajá, en realidad lo que quiero decir es que, como buena fijación mía, le estoy coqueteando a la mesera y parece que no es del todo indiferente. pero, también, como buena joto que soy, esto no pasará de un coqueteo.
hoy voy a la casa por el resto de mis cosas, ropa, cobijas, muchas cobijas para el pinche frío, si tengo servidor en la casa, subo estas notas al blog... si no, pues hasta el lunes o algún día.
medio día, me voy, pues dos horas de regreso a la ciudad harán que llegue hasta las dos o más de la tarde.
maktub.
20061215
primera noche...
saludos desde san rompopeo de las guayabas!!!
bue... sobreviví a mi primera noche de trabajos.
me doy cuenta de que está como difícil postear porque ya que estoy acá, frente a la computadora del internet, pss no sale nada...
por cierto, encontré un cafecito chido en el mero centro y creo que iré a desayunar todos los días allá... me sentaré y con la portátil a la mano, escribiré estas cartas en el camino las guardaré en disco y las copiaré acá, claro con su respectiva fecha.
eso y ya.
matub.
p.d. puto frío que hace!!!
bue... sobreviví a mi primera noche de trabajos.
me doy cuenta de que está como difícil postear porque ya que estoy acá, frente a la computadora del internet, pss no sale nada...
por cierto, encontré un cafecito chido en el mero centro y creo que iré a desayunar todos los días allá... me sentaré y con la portátil a la mano, escribiré estas cartas en el camino las guardaré en disco y las copiaré acá, claro con su respectiva fecha.
eso y ya.
matub.
p.d. puto frío que hace!!!
20061214
20061212
atras da porta...
para esta arqui la mejor cantante del bossa nova...
y ya me voy a poner a llorar con esta rola.
maktub.
20061211
hoy...
"hoy me levante de vuelta.
de capa caida,
peleao con la vida.
hoy no estoy pa nadie..."
de vuelta y vuelta.
de capa caida,
peleao con la vida.
hoy no estoy pa nadie..."
de vuelta y vuelta.
nueva semana de trabajos en san rompopeo. de ahora en adelante será un poco más difícil postear. aún no decido si me vengo a vivir acá o hago la ruta diaria. tal vez sea bueno para este espíritu de dragón alejarse un rato de todo y de todos.
el laburo cada día se pone más complicado. esta semana entramos en trabajos nocturnos y, por supuesto, entran el completo de las especialidades. tendremos problemas con el acomodo de los trabajos, qué fastidio!! pero no me queda más que ponerme a chambear. por un lado es mejor, distrae mis pensamientos de cierta situación; pero por otro, quisiera tener un poco de calma para atender otras cuestiones.
me rehuso a venirme a vivir a san rompopeo, quizá porque tengo un poco de miedo de estar a solas conmigo. y esto es tan ambiguo: hay momentos en que tengo ganas de estar sola, de no ver a nadie, de que nadie me hable, de que nadie conozca mi existencia... y en ese preciso momento me invade el cosquilleo malsano de la soledad y me da por salir, ver y conocer gente, tomar hasta medio confundir mi cerebro... hasta el agotamiento de mi cuerpo y mis emociones.
me hundo. voy abajo, hacia este pozo oscuro en el que se está convirtiendo mi vida.
por breves instantes hubo un trozo de luz y en esta oscuridad alivió un poco mi alma. pero incluso a ella me parece rehuirle. este hilo de ariadna se enreda a cada paso del laberinto que me estoy construyendo. espejismos, ilusiones... no soy teseo. no libero, no rescato a nada ni a nadie. ni siquiera a mi.
me veo fragmentada en pequeños trozos, en pequeños instantes acumulados. en pequeñas heridas que no se cierran aún... me ha fallado la técnica de levitación, ja! y fui a dar contra el puto duro suelo.
me arden los ojos de tanto semi llorar; porque de tanto en tanto se me escurre el agua salada y cuando doy cuenta de esto la enjugo con mis manos y amachino... aguante la arqui!!!
maktub.
el laburo cada día se pone más complicado. esta semana entramos en trabajos nocturnos y, por supuesto, entran el completo de las especialidades. tendremos problemas con el acomodo de los trabajos, qué fastidio!! pero no me queda más que ponerme a chambear. por un lado es mejor, distrae mis pensamientos de cierta situación; pero por otro, quisiera tener un poco de calma para atender otras cuestiones.
me rehuso a venirme a vivir a san rompopeo, quizá porque tengo un poco de miedo de estar a solas conmigo. y esto es tan ambiguo: hay momentos en que tengo ganas de estar sola, de no ver a nadie, de que nadie me hable, de que nadie conozca mi existencia... y en ese preciso momento me invade el cosquilleo malsano de la soledad y me da por salir, ver y conocer gente, tomar hasta medio confundir mi cerebro... hasta el agotamiento de mi cuerpo y mis emociones.
me hundo. voy abajo, hacia este pozo oscuro en el que se está convirtiendo mi vida.
por breves instantes hubo un trozo de luz y en esta oscuridad alivió un poco mi alma. pero incluso a ella me parece rehuirle. este hilo de ariadna se enreda a cada paso del laberinto que me estoy construyendo. espejismos, ilusiones... no soy teseo. no libero, no rescato a nada ni a nadie. ni siquiera a mi.
me veo fragmentada en pequeños trozos, en pequeños instantes acumulados. en pequeñas heridas que no se cierran aún... me ha fallado la técnica de levitación, ja! y fui a dar contra el puto duro suelo.
me arden los ojos de tanto semi llorar; porque de tanto en tanto se me escurre el agua salada y cuando doy cuenta de esto la enjugo con mis manos y amachino... aguante la arqui!!!
maktub.
20061209
20061207
la ex de mi ex...
esta arqui más wey no puede ser!
la neta creo que ya me pasé de pendeja, sí, admito que soy una pendeja...
pensar que igual, poco a poquito, despacito, la Mirtha y yo podríamos ser amigas... y pues, la neta pa' que me engaño, poco a poquito volver a ser algo...
ay! pendeja, pendeja, pendeja... no hay otra palabra...
así sin decir agua va, me presentó a su ex, y bueno, qué pensaba la Mirtha, que no me iba a dar cuenta de quién era ella? por favor!
se suponía que íbamos al cine y le hablaron por fon, me dice que una amiga se puso mal y bla bla bla... en ese momento me pudo haber dicho que íbamos con "esa" Janeth. me pudo haber advertido con quién íbamos, pero se quedó callada.
y me pasé una parte de la noche en el coche con ella y otras amigas. y me dí cuenta porque la reconocí, me acordé de una foto que la Mirtha tiene y la reconocí... pero todo se confirmó cuando la niña se puso a hablar de cuando se le hacía difícil despertar y que Mirtha la despertaba y no sé que tantas cosas. y después cuando la dejamos en su casa, Mirtha se bajó y se puso a platicar con la niña y neto, se le veían los ojos de "me gustas" y pues ya eso... bue que sentí gacho.
sentí gacho porque me di cuenta de que soy una pendeja... yo acá partiéndome el alma durante quién sabe cuántos meses por la Mirtha y ella, ella, caray! haciéndo lo mismo por alguien más...
ya! hasta aquí...
maktub.
la neta creo que ya me pasé de pendeja, sí, admito que soy una pendeja...
pensar que igual, poco a poquito, despacito, la Mirtha y yo podríamos ser amigas... y pues, la neta pa' que me engaño, poco a poquito volver a ser algo...
ay! pendeja, pendeja, pendeja... no hay otra palabra...
así sin decir agua va, me presentó a su ex, y bueno, qué pensaba la Mirtha, que no me iba a dar cuenta de quién era ella? por favor!
se suponía que íbamos al cine y le hablaron por fon, me dice que una amiga se puso mal y bla bla bla... en ese momento me pudo haber dicho que íbamos con "esa" Janeth. me pudo haber advertido con quién íbamos, pero se quedó callada.
y me pasé una parte de la noche en el coche con ella y otras amigas. y me dí cuenta porque la reconocí, me acordé de una foto que la Mirtha tiene y la reconocí... pero todo se confirmó cuando la niña se puso a hablar de cuando se le hacía difícil despertar y que Mirtha la despertaba y no sé que tantas cosas. y después cuando la dejamos en su casa, Mirtha se bajó y se puso a platicar con la niña y neto, se le veían los ojos de "me gustas" y pues ya eso... bue que sentí gacho.
sentí gacho porque me di cuenta de que soy una pendeja... yo acá partiéndome el alma durante quién sabe cuántos meses por la Mirtha y ella, ella, caray! haciéndo lo mismo por alguien más...
ya! hasta aquí...
maktub.
20061205
desintegración...
"y si ayer dije blanco
y mañana de un salto me paso a lo negro,
no lo veas extraño
aún ando buscando dónde me quedo."
contradictorio. bunbury
desintegración...
la palabra que en estos momentos define mi existencia. me estoy desintegrando, y es tan doloroso, soy tan mortalmente consiente de ésta partición de mi ser en múltiples fragmentos, con tantas heridas abiertas.
el corazón aún sigue latiendo, los pulmones hacen su trabajo como de costumbre, los párpados a veces se cierran de sueño; a veces, de día, se cierran para ver tu imagen en mi interior. siento que vago en la nulidad.
pero tengo tantas cosas que atender, tengo tanto en qué pensar:
1. el laburo. cambio de contratista. y en estos dos días (lunes y martes) la contratista anterior no se ha parado por la obra. dejó todo botado. pinche gente indecente! pero eso si, quieren su dinero en chinga.
la nueva contratista está como tanteando el terreno. pero ya no hay tiempo para eso. necesita entrar con todo y ponerse a chambear. francamente no creo que terminemos a fin de año. a muchos, incluyendo al "jefe de jefes" y a la J les va a dar un infarto. por supuesto esta arqui ya tiene el stress hasta el límite. una de cal por ninguna de arena.
2. Kále que no me cree que la distancia no ayuda en nada. la neta, tengo 30 años y, quiera o no, el paso del tiempo y las experiencias vividas me han quitado un poco de esa "locura juvenil" en dónde crees que todo es posible, en dónde crees que el amor sobrevive a la distancia.
yo ya no creo mucho en eso. podría funcionar si esto fuera distinto. si la distancia se acortara. si esto tuviera más de tres meses y dos visitas. si las circunstancias hubieran sido otras.
y bue, nunca me había tocado estar en la posición de decir "gracias por participar". se siente bien gacho. para mi es extraño terminar a alguien, pero... cómo puede decirte una persona que tiene planes contigo, sí sólo se han visto un par de ocasiones?
es tan extraño! tal vez porque ya no creo en esos amores que derriban muros y salvan abismos.
por supuesto, Kále está enojada, sentida, y con más razón después de que le dije que me vi con Mirtha y que, pues aún costaba trabajo no sentir algo por ella.
3. efectivamente, aún siento algo por la Mirtha. bien a bien, no sé qué. es como una mezcla rara de sentimientos. como juntar pasado y presente.
deduzco que mucha de mi felicidad del fin de semana se debió a que rememoraba cosas sucedidas justo cuando algo que hacíamos ella y yo en ese momento me llevaba al recuerdo. en esos instantes me sentía contenta y recordaba lo que hacía un año o más solíamos hacer casi de la misma manera y eso me hacía un poco más feliz. la ilusión de revivir momentos.
pero sé que no se puede vivir de recuerdos y sé que tengo que trabajar en transformar aún más mi amor por ella, para poder ofrecer sin egoísmos y sin mentiras un amor fraternal.
4. dentro de mi aún suceden muchas cosas que creí resueltas. veo que no, que sólo las barrí debajo de la alfombra para no verlas y de tanto no verlas me tropecé con el montón que formaron.
siento que estoy fuera de mi vida y me veo caminar, dormir, trabajar, comer; me veo hablar pero no me escucho, no entiendo que digo. me veo fuera de mi y siento miedo.
me doy cuenta de que estoy vagando y pendejeando; sé que tengo que cambiar y trabajar en muchos aspectos de mi. y es tan terriblemente doloroso no poder hacerlo. estoy tan dolorosamente consiente de que tengo que cambiar y no puedo hacerlo.
y duele reconocer que he fallado en tantas cosas, que he caminado muchos pasos a lo pendejo, y duele tener que regresar para poder reconocer de nuevo las señales que me llevan de nuevo al camino de mi vida. Kále dice que no hay que ir pa'tras ni para tomar impulso. yo digo que si, que a veces hay que mirar pa'tras para darte cuenta en que punto tomaste la desviación a otro camino.
en estos días descubrí que, efectivamente, perdí el rumbo. que ando caminando con la mirada cegada por la oscuridad de mi alma, por la tristeza de mi corazón, que no tengo luz... que no hay luz, ya no hay luz.
a veces quiero correr, fugarme de este mundo. correr monte arriba y lanzarme al precipicio... entonces, extender las alas de este dragón que habita en mi espíritu. volar entre azules, cielo y mar y después caer fulminada por el rayo cegador del milagro de su cuerpo.
que triste es, a veces todo esto, toda esta vida. que agotador es vivir, que sensaciones tan abrumadoras... que contradictorio!
maktub.
y mañana de un salto me paso a lo negro,
no lo veas extraño
aún ando buscando dónde me quedo."
contradictorio. bunbury
desintegración...
la palabra que en estos momentos define mi existencia. me estoy desintegrando, y es tan doloroso, soy tan mortalmente consiente de ésta partición de mi ser en múltiples fragmentos, con tantas heridas abiertas.
el corazón aún sigue latiendo, los pulmones hacen su trabajo como de costumbre, los párpados a veces se cierran de sueño; a veces, de día, se cierran para ver tu imagen en mi interior. siento que vago en la nulidad.
pero tengo tantas cosas que atender, tengo tanto en qué pensar:
1. el laburo. cambio de contratista. y en estos dos días (lunes y martes) la contratista anterior no se ha parado por la obra. dejó todo botado. pinche gente indecente! pero eso si, quieren su dinero en chinga.
la nueva contratista está como tanteando el terreno. pero ya no hay tiempo para eso. necesita entrar con todo y ponerse a chambear. francamente no creo que terminemos a fin de año. a muchos, incluyendo al "jefe de jefes" y a la J les va a dar un infarto. por supuesto esta arqui ya tiene el stress hasta el límite. una de cal por ninguna de arena.
2. Kále que no me cree que la distancia no ayuda en nada. la neta, tengo 30 años y, quiera o no, el paso del tiempo y las experiencias vividas me han quitado un poco de esa "locura juvenil" en dónde crees que todo es posible, en dónde crees que el amor sobrevive a la distancia.
yo ya no creo mucho en eso. podría funcionar si esto fuera distinto. si la distancia se acortara. si esto tuviera más de tres meses y dos visitas. si las circunstancias hubieran sido otras.
y bue, nunca me había tocado estar en la posición de decir "gracias por participar". se siente bien gacho. para mi es extraño terminar a alguien, pero... cómo puede decirte una persona que tiene planes contigo, sí sólo se han visto un par de ocasiones?
es tan extraño! tal vez porque ya no creo en esos amores que derriban muros y salvan abismos.
por supuesto, Kále está enojada, sentida, y con más razón después de que le dije que me vi con Mirtha y que, pues aún costaba trabajo no sentir algo por ella.
3. efectivamente, aún siento algo por la Mirtha. bien a bien, no sé qué. es como una mezcla rara de sentimientos. como juntar pasado y presente.
deduzco que mucha de mi felicidad del fin de semana se debió a que rememoraba cosas sucedidas justo cuando algo que hacíamos ella y yo en ese momento me llevaba al recuerdo. en esos instantes me sentía contenta y recordaba lo que hacía un año o más solíamos hacer casi de la misma manera y eso me hacía un poco más feliz. la ilusión de revivir momentos.
pero sé que no se puede vivir de recuerdos y sé que tengo que trabajar en transformar aún más mi amor por ella, para poder ofrecer sin egoísmos y sin mentiras un amor fraternal.
4. dentro de mi aún suceden muchas cosas que creí resueltas. veo que no, que sólo las barrí debajo de la alfombra para no verlas y de tanto no verlas me tropecé con el montón que formaron.
siento que estoy fuera de mi vida y me veo caminar, dormir, trabajar, comer; me veo hablar pero no me escucho, no entiendo que digo. me veo fuera de mi y siento miedo.
me doy cuenta de que estoy vagando y pendejeando; sé que tengo que cambiar y trabajar en muchos aspectos de mi. y es tan terriblemente doloroso no poder hacerlo. estoy tan dolorosamente consiente de que tengo que cambiar y no puedo hacerlo.
y duele reconocer que he fallado en tantas cosas, que he caminado muchos pasos a lo pendejo, y duele tener que regresar para poder reconocer de nuevo las señales que me llevan de nuevo al camino de mi vida. Kále dice que no hay que ir pa'tras ni para tomar impulso. yo digo que si, que a veces hay que mirar pa'tras para darte cuenta en que punto tomaste la desviación a otro camino.
en estos días descubrí que, efectivamente, perdí el rumbo. que ando caminando con la mirada cegada por la oscuridad de mi alma, por la tristeza de mi corazón, que no tengo luz... que no hay luz, ya no hay luz.
a veces quiero correr, fugarme de este mundo. correr monte arriba y lanzarme al precipicio... entonces, extender las alas de este dragón que habita en mi espíritu. volar entre azules, cielo y mar y después caer fulminada por el rayo cegador del milagro de su cuerpo.
que triste es, a veces todo esto, toda esta vida. que agotador es vivir, que sensaciones tan abrumadoras... que contradictorio!
maktub.
20061204
no hay palabras...
kále:
no hay palabras para decirte que lo siento...
no hay palabras, sólo lo que tú misma dijiste, que bueno que tenemos el corazón tan grande que te caben tantos amores y y tantos cariños.
te quiero y no es mentira, aunque puedas llegar a creer que si.
no te pido tiempo, no creo en ese "tiempo", tú tampoco. sólo espero que creas en esto: yo siempre he creído, siempre he tenido fe, en que todo en esta vida sucede por algo. y así también creo en que si algo tiene que suceder, sucederá, tarde o temprano.
dame el beneficio de creer en que si esto tiene que ser, será... dame el beneficio de guardarme un pedacito de tu corazón, que tú tienes uno en el mío, es verdad que te llevaste un pedazo de mi corazón y sigue allá contigo y allá se quedará hasta que tú decidas devolverlo.
dame el beneficio de las oportunidades ...
dame el beneficio.
maktub.
no hay palabras para decirte que lo siento...
no hay palabras, sólo lo que tú misma dijiste, que bueno que tenemos el corazón tan grande que te caben tantos amores y y tantos cariños.
te quiero y no es mentira, aunque puedas llegar a creer que si.
no te pido tiempo, no creo en ese "tiempo", tú tampoco. sólo espero que creas en esto: yo siempre he creído, siempre he tenido fe, en que todo en esta vida sucede por algo. y así también creo en que si algo tiene que suceder, sucederá, tarde o temprano.
dame el beneficio de creer en que si esto tiene que ser, será... dame el beneficio de guardarme un pedacito de tu corazón, que tú tienes uno en el mío, es verdad que te llevaste un pedazo de mi corazón y sigue allá contigo y allá se quedará hasta que tú decidas devolverlo.
dame el beneficio de las oportunidades ...
dame el beneficio.
maktub.
20061203
razones...
“tengo razones para esperarte,
porque no creo que haya en el mundo
nadie más a quien ame.
tengo razones, razones de sobra,
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra…”
razones. bebe.
porque no creo que haya en el mundo
nadie más a quien ame.
tengo razones, razones de sobra,
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra…”
razones. bebe.
cómo empezar a escribir? cómo estructurar la mente, los hechos, los recuerdos, los pormenores de este encuentro?
me resulta casi difícil, contar, sacar de mi interior, esta espiral en la que ahora me veo inmersa junto con ella.
dos días me han bastado para reconocerla, para encontrarla de nuevo, para darme cuenta de porqué me enamoré de ella. dos días que, junto con una noche, nos sirvieron para hablar, hablar mucho; para decirnos cómo nos sentimos, qué está pasando en la vida de cada una. para contarle lo que escribo acá.
me costó mucho trabajo, y a lo mejor ni lo logré, explicarle lo que ella y su amor significaron y significan para mi. explicarle que su amor fue lo único perfecto y que no volverá a suceder. decirle que ella fue y es mi sueño y que ese sueño no lo volveré a soñar.
ir al cine, tomar un café en coyoacán, caminar, dormir, etc. todo un conjunto de actividades que hacia muchos meses no compartíamos. y los recuerdos llegaron, nos bombardearon con su carga de melancolía, y pa’ que decir que a cada memoria a esta arqui se le ponían los ojos de remy/candy. y decirle que me lastimó fue duro; y admitir que la lastimé fue más duro aún…
no puedo seguir escribiendo… después, tal vez mañana, en un año, cuando deje de estar a flor de mi piel este encuentro… esta mujer, tú.
maktub
20061202
lo postearé mañana...
estuve casi dos días completos con Mirtha... viernes y hoy. estoy cansada, muy cansada y con sueño. mañana posteo todo lo de estos dos días...
maktub.
maktub.
20061201
ayer...
ayer me encontré con la Mirtha en el lipstik... auchhh!!! qué puedo decir? me pusé toda nerviosa, el estómago se me hizo trapo, la ví como siempre, linda como siempre.
la joto de la arqui le escribió en una servilleta la dirección de este blog... así que, mirris: recuerda que todo esto es producto de mi pertubada visión de la vida y de las cosas. tienes toda la libertad de escribir tus comments en cada post y refutar los hechos aquí descritos, si eso es lo que deseas.
sólo quiero que sepas, que después de lo que platicamos, estoy contigo, te quiero por encima de mis egoísmos y mis necesidades y mis todos... te quiero mujer y te quiero bien, te necesito bien...
maktub.
la joto de la arqui le escribió en una servilleta la dirección de este blog... así que, mirris: recuerda que todo esto es producto de mi pertubada visión de la vida y de las cosas. tienes toda la libertad de escribir tus comments en cada post y refutar los hechos aquí descritos, si eso es lo que deseas.
sólo quiero que sepas, que después de lo que platicamos, estoy contigo, te quiero por encima de mis egoísmos y mis necesidades y mis todos... te quiero mujer y te quiero bien, te necesito bien...
maktub.
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