noticias tuyas...

hoy había correo tuyo en mi bandeja.
me pasé casi dos semanas rogándole a todos los seres de Luz que te cuidaran, parece que han escuchado mi ruego, espero lo sigan haciendo.
vas al norte, eso dicen...
qué más puedo decirte que no hayas escuchado o leído ya... que te quiero, que espero estés bien, que necesito que te cuides, que sé que no puedo escribir mucho sobre esto...
xxx, ya sabes que significa.

maktub.

nueva fachada...

pues parece que ya quedó la casa... mmm
ahora espero que mi neurosis la conserve sin cambios por lo menos por un mes. ja!

maktub.

remodelaciones...

como buena arqui y como buena virgo neurotica...
estoy remodelando la casa...


maktub.

mi más oscura fantasía...

"Porque tengo la fantasía
sí, de acariciarte esta noche
por detrás de las piernas y no parar
hasta llegar a tus caderas..."
Fernando Delgadillo.

nunca has deseado con todas tus fuerzas que tu fantasía más oscura se haga realidad??? pues yo si, y todas las noches, hasta hoy, me tenías de rodillas al pie de mi cama, viendo fijamente el cuadro del angelito de la guarda, ese que nos regalan cuando somos peques (no falla), con mis manitas entrelazadas, diciendo: "por favor, por favor angelito de mi guarda, concédeme sólo esto, por favor, quiero estar rodeada de mujeres, que me acaricien todas, es lo único que te pido, pooooor favoooorr"
pues... zassss!!!! que el pinche angelito de la guarda (poca madre) me lo cumple... si, hoy se hizo realidad mi más oscura fantasía...
hoy estaba citada a las 10 de la mañana en el corporativo de banamex para una junta importante, y a la gandalla de la J se le ocurrió que llegaramos media hora antes, quesque pa' ultimar detalles (ingrata!!!).
pues ahi tienes a esta arqui madrugando, y correle, subete al metro porque no llegas... todo iba bien, el pinche metro hasta su madre, como siempre. ya sabes no falta el cabrón que se le pasa "la mano" sólo tantito, como no queriendo... pero bueno, que se le va hacer. entonces llego al transbordo de salto del agua (yo iba para sevilla). cuando llego al anden, no mames guey!!! un chingo de gente, pero un chingo, pues se había detenido el tren o no sé que pedo... pos va!!! me dije, vete al "putivagon" al fin que a esa hora esos dos vagones son dizque para damas... dónde???
pinches viejas chismoleras, a puro grito pelón... bajate cabroooooon!!!! que no ves que es pa' damas el vagón. la neta yo me moría de la risa, aparte porque no'más no veía cuando me iba a poder subir al tren.
después de 4 trenes llegó mi turno, como pude me metí al vagón, bueno me metieron, yo era la última en poder entrar, pero no sé cómo, no se por dónde, así... sin decir agua va, se metió otra vieja y me aventó hasta que cupo todo su puerquesito dentro del vagón.... jajajaja!!! casi todo el puerquesito, porque de repente empieza a gritar: "ayyyyyy mi pompa, me aplasta la pompa", pues no manches, todas soltamos la carcajada... se abren de nuevo las puertas y las viejas de afuera le empujan las nalgas pa'que entre toda.
ya cerrado todo el tren se arranca y entonces como en un sueño... nooo más bien como en una pesadilla de ebriedad, me veo rodeada de mujeres, mujeres, mujeres y más mujeres, todas las de mi alrededor, toqueteándome, toooooodas... neto, baje dos tallas con esos apretujones (tip para las anorexicas y bulimicas, ya no dejes de comer y tú ya no vomites, metánse al metro).
yo de plano ya le estaba mentando la madre al angelito de la guarda (hijo de su pin...) y a cuanta vieja se atreviera a hacer chicharrón mis planos. lo peor es que para proteger mis planos tuve que alzarlos y ahi me tienes, la mensa de la arqui, con las manos arriba, en plan de "yo me dejo hacer todo lo que quieras" (ashhhhh, por queeeeeee me pasan estas cosas a mi?) rodeada, apretujada, magullada, toqueteada, sin romance ni nada, por un chingo de viejas...
hasta que por fin, y gracias a Dios, llegué a sevilla y me baje, con la firme intención de no volver a pedir que se cumpla ninguna de mis fantasías... o por lo menos (y esto va pa'ti pinche ángel cabrón) que se me concedan bien, como deben de ser...
salí de la estación atacada de la risa, pensando que era lo más extreme que había hecho en mi vida, naaaaaa que el bungee, naaaaa que sexo clandestino, naaaa que besar a un hombre.... patrañas!!! subánse al vagón de las "damas" justo cuando se descomponga el metro, y allí si van a saber lo que es amar a Dios en tierra... "propia"...


maktub.

sueños...

"Como es duro este tiempo, espérame:
vamos a vivirlo con ganas...
Ahora nos necesitamos...
necesitamos nuestras manos
para lavar y hacer el fuego,
y que se atreva el tiempo duro
a desafiar el infinito
de cuatro manos y cuatro ojos"
Pablo Neruda.

anoché te soñé... y estabas bien, algo seria pero bien. me encantó que me regalaras esa enorme carta en papel vegetal con dibujitos a lápiz, explicándome que estaba pasando en tu vida y el por qué de tu ausencia...
te soñé y en mi sueño te besaba, te pedía que ya no me dejaras.
tu sueño, mi sueño fue extensión de tu voz, fue el complemento explicativo de tu voz.
gracias por ser en mis sueños, por favor sé realidad completa en mi vida... cuando quieras, cuando puedas, cuando el tiempo lo permita, pero sé.
y a ti también desde ahora y para siempre te digo:

te necesito, no para vivir, sino para vivir mejor.


maktub.

la carta en el camino para el amor (im)perfecto...

"No se le puede decir a la primavera:
ojalá que llegues pronto
y que dures bastante.
Sólo se le puede decir: ven,
bendíceme con tu esperanza,
y quédate todo el tiempo que puedas"
Paulo Coelho.

Recuerdas que todo comenzó con tus manos frías entre las mías? Y las miradas se cruzaron, se fijaron en los ojos de la otra y el tiempo se extendió, se hizo eterno y no importó que tu ex y mi amiga estuvieran al otro lado de la mesa.
Esa noche dormí con tu ex y tu soñaste que me besabas, querías (según tú) haber dormido conmigo, pero la neta, yo quería dormir con tu ex. Amaneció y me la pasé coqueteando contigo. Tú tenías que ir con tu amiga y te quedaste al escuchar mi proposición, "pasamos a dejarla a su casa, y de ahí nos regresamos, te dejo en tu casa y me voy a la mía". Tu ex (una de mis mejores amigas) arruinó el plan cuando me dijo que tenía que hablar contigo. Será para la próxima, te dije, y tu cara de asombro era evidente.
El lunes siguiente nos vimos, quedamos después de haberte llamado como 6 veces el domingo, fuiste por mi a la facultad. Me gustabas tanto, tenía tantas ganas de tocarte, de estar junto a ti, de besarte, pero yo tan joto no me atreví a hacer nada... ni un beso, ni con la evidente muestra de que tu también querías que te besara. Me hace gracia pensar en ese momento, las dos sentadas en el sillón de tu casa, viendo una película que ninguna de las dos sabremos de que trata, ni en qué acabo, y tú, tan bella quitándote los lentes y exclamando por fin! al ver que la mama nos dejaba solas... y yo pensando, pinche joto, dale un beso, te lo está pidiendo, y naaaaa... sólo tomadas de la mano, apretando las manos... y yo tan joto, que soy joto, que no, que no me sale.
Y en la noche llegó Dulce para cenar con nosotras, fue cuando se dió cuenta de la química que había, porque neto que lo que nos pasaba se sentía, se olía a distancia. -ya se besaron sus bocas, se tocaron sus partes, se dieron sus tesoritos?- me preguntó Dulce. -no guey- contesté entre divertida y avergonzada, con el rojo encendido en la cara -ni siquiera nos hemos besado-
Pero no tardo mucho en llegar ese beso. Tú en mi cama, de refugiada, con mi perfecto plan por tenerte entre mis sábanas... -ay doctora no cooperas!- te dije temblando, esperando que dijeras que si, -la que no coopera eres tú- rezongaste. Fue todo lo que necesité, nos besamos y en tres segundos me quité toda la pijama. Ahora con el tiempo, nos reímos de lo facilotas que fuimos, a mi que no necesitaste decirme casi nada al tiempo que voló la ropa y a ti que en la primera cita terminaste en mi cama. Se nos pasó la jotería, llovía y nos amamos toda la noche. Amanecí, como dice la canción, entre tus brazos, con la sonrisa dibujada en los labios. La misma sonrisa que llevé tatuada durante mucho tiempo.
Neto que me sentía en las nubes, tan alto como nunca estuve, tan alto como nunca volveré a estar.
Y el amor perfecto nació entre las dos, y creció en Villa, en su centro, en la paletería donde perdí la cartera y encontré la vida, en las calles de Tamulte, en el camión rumbo a Paraíso, en el Puya, en Comalcalco, en Coconá, en todos los lugares en dónde nos amamos; ojalá nunca quieras olvidar nada de esos días, nada de lo que vivímos allí. Y creció, se hizo inmenso, en las horas que se sucedieron eternas, y que sin embargo, se fueron volando.
Y durante muchos días sólo existió ese amor que nos consumía, que crecía dentro de ti y de mi. Sólo había ese amor, de noche, de día. Sólo amor, en el desayuno interminable con café y la caja de galletas que casi te terminaste en el cine; en el quehacer diario, que hacíamos casi desnudas; en las pláticas de la vecina que insistía en contarte de su Fulge; en el baño diario que se negaba a terminar; en todos los besos; en el roce apretado de tu pierna junto a la mía (pues era lo único indecente que podíamos hacer en la chombi); en los días de sol que nos encantaba tomar atrás del centro de salud, desnudas, rozándonos los sexos, frotándonos la piel.
Y allí aprendí a amar tu cuerpo desnudo, visión, milagro, felicidad matutina. Aprendí a amar la húmedad de nuestros cuerpos, la lluvia que caía de tu cuerpo al mío; tu olor y sabor tan iguales a los míos; algunas de tus manías, asombrosamente parecidas a las mías. Aprendí a amar tu bata de mangas cortas, tus flexi desgastados de tanto caminar; tu camino diario a las casas de salud; tu cara de terror al ver mi desmayo después de una inyección; tu diaria visita a la balanza pa'ver si ya habías bajado de peso; tu arroz hervido y mis calabazas sin sabor. Allí aprendí a amar tus besos, tus abrazos, tu cuerpo apretado al mío, aprendí a amar la calma que nos inundaba después de hacer el amor, las sábanas que terminaban mojadas, el agua helada que siempre me niego a tomar... Villa nos dió todo, incluso la mentira, la ilusión de que esto iba a ser por muchos años. No me digas que no lo creiste? No me digas que no deseaste pasar un año y muchos más a mi lado?
Y tu amor me dió alas, de cera, pero al fin alas. Tu amor me quitó miedos, me dió fuerzas. A tu lado me sentía completa, inmensamente feliz. Tu amor fue casi perfecto. Nuestro amor en ese tiempo fue perfecto.
Y ahora que ya no te tengo, ahora que ya no estoy contigo, escribo esto para ti, esta única carta en el camino para ti. Ya ves, de pues de todo si hubo una carta en el camino para ti. Para que sepas, que a pesar de no querer verte, tú siempre estarás ahí. Pues tu espina, que con gusto me clavé en el costado, no saldrá nunca. Y tu amor (im)perfecto será mi sueño de las noches sin dormir, tú serás siempre mi sueño y te llamaré en las noches en que se me niegue dormir.
A partir de hoy le pediré al Tobib, para poder seguir, para volver a amar, que te dibuje cada día más borrosa; que te coloreé con menos fuerza, con menos brillo y que recorte tu figura cada vez más lejos de mi. Pero ten la seguridad que una parte de este corazón es tuyo, sólo tuyo y allí estará por siempre guardado este amor. Este amor que siempre estará como recuerdo de lo que no volveré a buscar. Mi sueño que nunca volveré a soñar, pues un día lo soñe y tomó forma en ti y no podrá volver a ser nunca más.
Mi sueño... siempre.

Maktub.

sobre el amor y otras cuestiones...

El amor también es confianza, el amor también es respeto...
El amor es libertad.

Estas tres palabras, CONFIANZA, RESPETO, LIBERTAD, las voy a escribir con mayúsculas, haber si así, cada vez que las lea puedo entenderlas desde mi emoción.
Me doy cuenta de que no te he amado, que desde hace muchos años no te he dado libertad, no te he tenido respeto, no confío en ti. Así de simple, así de fuerte y sin adornos. Me doy cuenta que desde hace muchos años no te amo. Y también me doy cuenta que desde hace mucho, tal vez el mismo que yo, tal vez más, que tú tampoco me amas.
La discusión de la mañana, que se efectuó aunque no estuvieras presente, fue el detonante para que en estos momentos, camino a san rompopeo, analice todo esto, me detenga a pensar qué demonios es lo que está pasando.
Y aunque ya lo supiera, porque no es nada nuevo, me duele una vez más saber, sentir que no confías en mi, que no te permites liberarme, que no tienes respeto por mis acciones, por mis decisiones y por mi persona. Crees que no tengo la suficiente madurez para enfrentar mi vida, me crees incompetente para sufragar mis responsabilidades. Por qué, después de tantos años, aún te sientes responsable de mi?
Y reconozco que, como te digo, desde tiempo atrás no te amo. No confío en ti, no te respeto, no te libero. No respeto que tú eres así y que yo no puedo, ni debo, hacer nada para que cambies. Que tú piensas así, no importando si hago o no las cosas, si desde tu perturbada visión de la vida, estoy bien o mal. No respeto tu loco afan de protegerme, de evitarme todo esfuerzo y toda pena. Y al no respetar tu manera de ser, tampoco te doy libertad, pues te sujeto en mi pensamiento a la imagen que tengo de ti,a lo que yo creo que tú debes de ser, a lo que yo creo que está bien, que así debe de ser. Por lo tanto, si actúas diferente, no confío porque creo que no sabes, que no entiendes.
Yo pensaba que te amaba, no locamente, no ciegamente; porque los años, ciertamente, han desgastado el sentimiento. Qué triste darme cuenta de que no es así. Me entero que no he superado muchas cosas. Que tengo en tu contra muchos asuntos pedientes que no quiero sacar, porque duelen demasiado, porque los tengo clavados en el costado y si me muevo duele.
Lo que yo no te he dado es lo mismo que no he recibido, y lo peor es que no te has dado cuenta. Y no te puedo reclamar, pues desde ti, desde lo que tú eres y significas, desde tu entedimiento, me amas con locura. Todo tu ser me ama sin condiciones, sin esperar nada a cambio... pero desgraciadamente eso es lo que tú crees. Esa es la verdad que te has comprado y a la cuál te aferras con fuerzas, pues supongo que te da un miedo terrible enterarte de la verdad.
Tu verdad es que me amas, siempre me amarás. Pero, confiarás en mi? Cuándo respetaras mis decisiones? Cuándo dejarás de atarme a ti?
Si me amaras te sentirías feliz por las cosas que hago, confiarías que aunque caiga, sabré levantarme, que aunque lloré, sabré sonreir. Estaría feliz por saber, que aunque mis decisiones no son correctas, son mis decisiones, que nadie me obligó, nadie, ni tú me dirá qué hacer.
Tratas de resolver mi vida, tratas de quitar las piedras del camino; pero lo único que estás haciendo es echarlas pa'lante, pero ahí siguen, allí estarán y tarde o temprano apareceran de nuevo.
No dudo de tu amor, no desde tu punto de vista, no desde tu perturbada visión de la vida. Dudo de la expresión de tu amor, dudo de tus razones para amarme...
Padre, intento amarte y últimamente te has ganado mi admiración y mi cariño por tu esfuerzo por entender mi homosexualidad, por aceptarla. De verdad que te estás portado a la altura, pero necesito más de ti...
Necesito que confíes en lo bien que me enseñaste a vivir, en todo lo que me enseñaste, confía en ti, liberanos, respetanos... tanto a ti como a mi.


Maktub.

buenos días...

que tienen de buenos... naaaaaaaada.
ayer no tenía muchas ganas de ir a san rompopeo de las guayabas, en primera porque me sentía desganada y en segunda porque hasta ayer en la tarde iban a pagar. pero fui, con todo mi desgano fui, y esperé a que dieran las tres de la tarde para checar mi cuenta. ohhhh!!!! sorpresa que no me sorprendía, no había depósito. me dije que de regreso a casa lo checaría nuevamente. y de nuevo, no había depósito... me armé de paciencia y le hablé a la secretaria y la muy ingrata me dice que si, que si me depositó, pero con cheque... queeeeeee???? todos sabemos que un cheque de otro banco tarda en pasar 48 horas, ah! pero no, ella muy en su papel, me dice que no, que sólo 24hrs. le doy las gracias y le cuelgo, ya no quiero seguir discutiendo.
ah! pues bueno, aqui me tienen, casi medio día, y ni señas del depósito... me niego a ir a trabajar, ja!!! además no tengo con que ir...
otra, recién despertando, suena el teléfono y es la Mirtha al otro lado. negación rotunda de todo lo que me invitó a hacer... qué si al cine? no puedo; qué si a la casa de la mama para el cumpleaños de Memo? no puedo; qué si a ver a mi Huma? ve con tu amiga; qué si puedo aceptar su tarjeta de crédito? ups!!! ya la rechacé, y no se lo dije, que lo arregle como pueda.
y mira que si le gusta jugar su juego, le contesté con voz de recién despierta y que me dice la ingrata, "hace mucho que no escuchaba esa voz, me encanta" ay! Mir, cuándo vas a dejar de hacer esas cosas? hasta sentí feito... porque esta ocasión, si fui como alcóholico, sólo por hoy... y sólo por hoy me negué a participar en un juego en donde por mi gusto salgo perdiendo. ésta vez no...
pues después de rumiar mis enojos, aquí me tienen en casa, negada a ir a san rompopeo de las guayabas, pero checando todo desde aquí. y no llega el laboratorio para hacer las pruebas de relleno, no sé cuando chingados lo van a llevar, cuando ya esté todo construido???? y faltan los putos catálogos que los estoy pidiendo desde hace más de un mes... ashhhhhhh!!!! me repatea el orto tener que trabajar con gente así, pero ni modo. serenidad y paciencia solín, mucha paciencia...
espero que el día mejore, promete mucho un día tan soleado.

maktub

fooooooome...

hoy no queria ir a trabajar....

las birrias...

" La cuenta te voy a decir
noventa cervezas, tres de fundador,
diez de whisky Passport, seis frascos de ron,
tejuneras, champaña y un Ron Potosí,
tequila, dos más y un coctel Bacardi."
fernando delgadillo

que lindo!!!!!

que lindo es ir a tomar unas chelas como Dios manda, ajá! con limón y sal, una buena modelo especial en un lugar no tan lindo, pero escuchando a la Vicky.
ayer estuve en las birrias, el lugar menos nice en donde la mayoría de las chicas parecen chicos (sorry arrocito) y hay de todas las edades, desde los 18 hasta los 40 y más allá. fui con una amiga que quedó de verse con otra chica y me quería ahí por si las cosas no funcionaban.
en fin, los viernes en las birrias es noche de dizque trova, y digo dizque porque la Vicky lo mismo canta "ojalá", y nos pone a llorar, que "estoy en la terminal del ado" y nos pone a gritar y bailar.
pa'empezar te cuento que la Vicky toca junto con su novia, la Amy. Amy es la que se discute con la bataca y los tamborcitos esos que suenan tan chido, no me pregunten cómo se llaman, no tengo puta idea. por cierto a la Amy le toca cantar una de mis rolas favoritas, "eres" de café tacuba, y siempre se la pido, ya ni le gusta cantarla, pero siempre que voy se la pido y ella a regañadientes la canta, será por la buena lana que siempre les dejo en el sombrerito?... después de eso yo les aplaudo, les grito que las amo, jajajaja... que me divierto como enana.
y ahí andaba yo, viendo que pasaba con la fauna, ah porque hay que ver los tipos de especímenes que puedes encontrar en las birrias. la mayoría andróginas, oscilando entre lo andrógino femenino y lo andrógino masculino, las camioneras o butch, de esas que te ponen la silla, que te enciende el cigarro, te sirven la chela, uyyyyy, que dan miedo; pero igual hay pa'todos los gustos... y muy raramente se aparece la niña fem, esa que hace que todas las miradas se le pongan encima y que siempre va acompañada de la novia, y aqui si vale decir, que la novia no siempre es fem...
entonces ahi me tienes, con mi modelo especial, oyendo a la Vicky, cantando a grito pelón todas las rolas... "yo pa'ti no estoy, yo pa'ti no estooooooooyyyy..." y viendo como mi amiga intentaba deshacerse de la chica que la estaba esperando con ansia. a las 12 de la noche mi amiga ya estaba hasta la madre de la otra chica y pa'pronto que le dice...
"te cuento la verdad" y yo puse cara de susto, porqué sabrá Dios que barbaridad iba a salir de la boca de la Chío.
"lo que pasa es que ella y yo tronamos, pero estamos viendo si regresamos, ella es el gran amor de mi vida"... ehhhhhh????? pinche Chío, no se te ocurrio otra pendejada?????
y me voltea a ver para que yo confirme la versión, glupppp!!!! trago saliva y miro a la otra chica... mmmm!!! pues si, estamos viendo si regresamos.
la chica al rato se va al baño... "pinche Chío, no se te ocurrió otra pendejada, verdad"... "ay amiga, que bueno que me sigues, porque la neta es que no se como quitarmela de encima, nos hemos visto dos viernes y ya me ama y quiere todo conmigo" ashhhh que feo, que indecentes son las chicas que hacen eso... por qué????? no entiendo.
y la Vicky seguía en su afán de desgarrarnos el alma, cantando "cielo rojo" y yo con mi chela, cante y cante, pero ahora tenía que ponerme en el plan de la ex que quiere regresar y la otra que se pone de perrilla a galantear a mi "ex", y yo divertida la veia, como se esforzaba por ser todo un caballero, guiquiliiiiii, pa'que una vieja se ponga así conmigo, la neta me busco a un guey!
pos total que se terminó la velada y salimos, la tipa aunque sabía que eramos ex y que pretendiamos regresar y ya nos estabamos poniendo cariñosas y con planes de irnos juntas, se aferro (así o más perro?) y hasta nos acompaño al auto y como estaba lloviendo le prestó su chamarra a mi "novia", qué tal!!! y mi "novia" que me tapa con la chamarra de la otra, jajajajaja!... he aqui una super L de loser a la tipa.
y lo único que le faltaba a mi amiga es que me pidiera un beso para que la otra se convenciera, pero gracias a Dios no llegamos a esos extremos... jajajaja
lo siento por la Chío, porque como aflojo su número, seguramente la otra la atormentará unos cuantos días con llamadas a todas horas y mensajitos...
pero bueno, que yo me la pasé superchido en las birrias, escuchando cantar a la Vicky, tomando chelas (que por cierto, y en el colmo de lo obsceno, las pago la otra chica) y coqueteando con una y con aquella, y salí con la promesa de regresar con la Chío, ehhhhh????? jajajajaja.
malditas drogas.

maktub.

MIR-cohólica anónima...

"...bienvenido.
este no es un grupo de apoyo,
este es mi desesperado intento
de olvidar..."
arqui.

naaaaaaa... en realidad de anónima tengo muy poco. se sabe que soy la misma arqui que desde agosto viene escribiendo en este blog.
pero si, definitivamente, después de mi divorcio emocional de la Mirtha, he decidido ingresarme...
en mi perturbada visión de las cosas, de la vida, de mi vida, invento cosas, trato de inventarme a cada momento una realidad alterna...
soy presidenta, miembro activo, todos los demas cargos honorarios y no del grupo MIR-cohólicos anónimos. por supuesto mi grupo se compone de mi, conmigo y para mi. hay otras personas que podrian asistir a este grupo y narrar sus terribles experiencias (jajajaja) de cuando el vicio y la poca voluntad nos atrapan. pero ni modo, esas otras mujeres tendrán que hacer su propio grupo. el mio es exclusivo.
hoy veo a la Mirtha y no sé qué pasará, no sé cómo va a reaccionar la chabela, no sé que hará el corazón de pollo de esta arqui. no quiero adelantar ese momento, no quiero prejuicios, sólo sé que todavía se mueven en mi interior los sentimientos.

este post continuará...


estoy ingresada en MIR-cohólicos anónimos.
hola, buenas noches, soy la ARQUI y soy MIR-cohólica... hola arqui (me contesto). confieso que después de más de un mes de no caer en la tentación hoy fui presa de mi vicio, hoy la vi de nuevo y algo tembló dentro de mi... pero también algo se resistió, y sentí deseo y repulsión, no hacia ella, sino hacia lo que ella representa y hacia lo que ella me quiere dar.
pasé a dejarle sus estados de cuenta, me los pidó el domingo pasado, y esta arqui tan wey en vez de decirle que pasara a la casa a recogerlos, noooooooooo,la muy pendeja aceptó llevarselos a casa de la mama.
y ahi me tiene llegando a casa de mi ex suegra y zasssss!!!! veo el auto de su mejor amiga, que me repatea el orto, y me dije entras y sales.
y si, entre, pero no salí tan rápido como yo esperaba. mi ex suegra me quiere, no hay duda... ahhhh pero su hija ya no me quiere, no de la manera en que pretendo que me quiera.
y cuando la vi, ya no fue ese temblar de cuerpo, resistí... y me molestó que atendiera una llamada telefónica y se tardara como cinco mil horas cuando unos segundos antes me estaba pidiendo que me quedara un poco más.
me despedí de todos y a ella, que seguía en su llamada, sólo le hice la seña de que ya me iba.
mi ex suegra salió a despedirme y con su cara me decía que no entendía porque su hija se porta así, yo la abracé y le dije que no se preocupara, que no pasaba nada.
antes de que cerrara la puerta, ahí estaba la Mirtha, deteniendo la puerta, estirando la mejilla, diciendome que me despidiera de ella.
- adiós- le dije y sólo rocé mi mejilla con la suya.
- no seas así, despidete bien de mi - y salió detrás mío y me abrazo, pegando su cuerpo al mío, apretándome entre sus brazos.
y yo contenida, con los brazos a lado del cuerpo, viendo los autos pasar, tratando de no sentir esas descargas eléctricas.
- abrazame, abrazame bien, hueles tan rico, dame un beso, mmmmm -
tú que crees que pasa por mi cabeza cada vez que ella dice esas cosas? y bajé las defensas, la abracé como siempre le ha gustado, -aprietame fuerte- decia- y no había necesidad que me lo dijera, yo la tenía apretada a mi cuerpo, sintiendo su cuerpo, recordando su olor, recordando lo que se siente tenerla entre mis brazos...
y justo en ese momento, cuando ella me preguntaba que si no se sentía bien el abrazo, me llegó el putazo...
y con toda la claridad de mi pensamiento le dije que no, que no se sentia bien. -por qué? - preguntó. - porque tú sabes que es lo que siento - le contesté.
me soltó y me dió un beso más en la mejilla, me parece haber escuchado que me decia que un dia de estos iríamos al cine, me parece haberle contestado un ajá de esos que dices por compromiso.
y caminé a la avenida, tomé un coche y mis lágrimas empezaron a caer... una, dos, tres, no más. duele, dolió, darme cuenta de que ella ya no me ama, y de que yo amo lo que alguna vez ella fue para mi, pero sólo eso.
yo no amo lo que ella es en este momento, no amo a esa persona que insiste en hundirse en su pasado, insiste en amar a un fantasma, a una mujer que ni siquiera está interesada en ella.
y ahí fue donde sentí repulsión, fue amargo al paladar y lo rechazo categóricamente. no quiero esto en mi vida...
sentí y no lo puedo expresar, enojo. me doy cuenta de que estoy profundamente enojada con ella por no haber sido clara conmigo, por no haber tenido el valor suficiente de decirme las cosas. prefirió evadirse, prefirió que todo llegará al punto en dónde yo terminé harta, fuera de ella y de su vida. prefirió lastimarme con mentiras. y hasta ella misma se mentía, intentando evadir y pensar que con esa evasión, todo, algún día se iba a arreglar entre nosotras. cómo se iban a arreglar las cosas, cuando yo, sin que ella lo dijera, estaba sospechando lo que pasaba. como iban a arreglarse las cosas cuando estaba yo tan harta de vivir como viviamos. eso, al final, el único arreglo que tenía era lo que en este momento está pasando... la separación.
rechazo categóricamente vivir del pasado, rechazo atar mi presente al pasado de alguien más, por mucho amor que le tengas. no quiero esto en mi vida.

no la quiero más en mi vida. y entonces como alcohólico. un día a la vez.
hoy caí, trataré de que mañana no sea así.

maktub.

aquella Luz...

...Y entonces sólo pan y sólo Luz.
Luz en el Alma, Luz en la cocina,
de noche Luz y de mañana Luz
y Luz entre las sábanas del sueño.
Hasta que amamantado de este modo
por la cruel claridad de mi destino
no tengo más remedio que vivir entre
desesperado y luminoso."
Pablo Neruda.

Heme aquí, de nuevo en el camino, siempre sorprendente, el mismo y siempre diferente. Y tantos caminos andados como días vividos de esta vida que a veces no reconozco como mía.
Algo que me sorprende de este nuevo camino es la cantidad de signos, de señales... o será que siempre han estado en todos y que apenas estoy empezando a ser receptiva?
Su nombre me parece la señal más poderosa, justo ahora que estoy empezando a entender, desde mi emoción, la Luz, a desear ser Luz... y ella llega e inunda todo con su nombre y entonces empieza a aparecer en todos los lugares, en todos los momentos, se apodera de todos los significados y se transforma en significante.
Y te cuento esto montada en un mugroso camión rumbo a San Rompopeo de las Guayabas (alias Tecamac, para los no informados) teniendo como fondo alguna canción de pasito duranguense y en el interior de mis oídos a la divina Callas cantándome el otro nombre de ella.
Llevo casi mes y medio recorriendo toda la ciudad de sur a norte y al infinito y más allá. Y yo que pensaba que a la vuelta de la casa de Dulce ya era la chingada... mmmm!!! a dònde es, entonces, que trabajo yo?
Para los no informados esta arqui remodela sucursales bancarias y en estos dìas y hasta navidad, le toca estar en Tecamac; para los no ubicados es casi llegando a Pachuca, que tal!!!
Entonces ahì me tienes, todos los dìas, ida y vuelta. Lo he bautizado como San Rompopeo de las Guayabas, por lo pinche lejos. Pero a pesar, y yo creo que mejor, gracias a la distancia puedo escribir estas cartas en el camino... casi siempre, confieso, me distraigo, me pierdo en el paisaje que no sè porqué todos los días me parece casi nuevo.
Me concentro en las nubes, en el sol, en los girasoles que crecen silvestres a lado del camino. Y todo es tan bello y tan nuevo, todos los dìas es tan nuevo y sorprendente el mundo.
Que cambiante es todo! Que maravillosamente diferente es todo a cada paso que damos en nuestros caminos! Por qué nos empeñamos en atar nuestros pasos a los mismos lugares, a los mismos momentos? Pues que tan ilusos somos en creer que todo es lo mismo. Cuando todo, incluso, nosotros mismos, somos diferentes a cada segundo.
Y tú podrías ver feo el camino que justo ahora estoy recorriendo, con casas de lámina y tabique a los lados y tierras mal cuidadas, y sin embargo, aún hay belleza encerrada en esto. Es la belleza de la creación que por todos los medios se manifiesta y crece, es la vida que cambia y que nadie puede detener.
Cómo detener lo que somos? Cómo, ilusamente, creer que podemos detenernos en un momento? Si tan sólo pudieramos entender, no desde nuestra razón, que no existe pasado, que no hay futuro... si tan sólo dejaramos que nuestro corazón aceptara el presente continuo, el ahora siempre perfecto y cambiante.
Me parece estar pasando la curva del camino, estoy de nuevo con las rectas por delante... empiezo a reconstruir, a remodelar, a rehacer este espirítu que habita en mi.
Se está convirtiendo en un espirítu de Luz...



Maktub.

el año del putitour...

Imaginen la escena...
Estoy tumbada en la cama con la portátil en las piernas, comiendo yakimeshi de res, cortesía de mi amiga Claudia, escribiendo esto... que pa'pronto no sé de que tratará. Según yo tenía un chingo de ideas en mi "cabecita loca", un montón de cosas que escribir, mucho pa'ponerme en desacuerdo, mucho que sangrar de mis venas enfermas, mucho que derramar de mis lágrimas que insisten en salir a medias y mucho de una voz que vengo escuchando desde hace días, pero que no tengo claro que quiere... ahggggg "oigo vocessss", y si estuvieramos unos años atrás, en el año del Putitour, Aylin me diría, "sí pendeja, es el cliente que te está llamando"... pero no, no son esas voces las que escucho.
Me parece que nuevamente está hablando el guey ése... el que sabe todo más y mejor que yo y no me refiero a mi jefe... me refiero al puto corazón de pollo de esta arqui.
Y me vienen recuerdos del "año del putitour", cuando a esta arqui le daba por no serlo, cuando vivía con dos temores más que ahora, cuando vivía con miedo a ser arqui, por el miedo de no ser buena. Pero al mismo tiempo, vivía divertida con una bola de amigos, la mayoria gays, todos únicos y raros. Cómo me recuerdo de todos, al Randle, toda una "mujers", caminando con las rodillas sin flexionar y sentado todo momento con las piernas cruzadas, yo no sé si lo podía hacer porque ya no tenía mucho entre ellas o porque vivía en un orgasmo continuo, cantando todo el tiempo "like a virgin...", hablando todo el tiempo de su hombre ideal y poniendome pegas a cada rato, insistiendo en que yo quería ser todo un hombre, así como el siempre ha querido ser toda una mujer... Natael, hermoso Natael, siempre propio, "que elegancia es la palabra", siempre cariñoso y tierno. Leonardo y compañia, todas unas señoras. Gabo y Betty... y claro, esta arqui.
Y como todo tiempo, fue bueno el que viví junto a ellos, haciendo el famoso "putitour" desde la rosa tacubaya, pasando por la cafe y la naranja, hasta salto del agua, montados en el "putivagón" el último del tren, y de ahi a repartir a todo mundo, hasta que al final, después de dos horas y poco más, yo llegaba a escuadrón...
Tantas cosas pasaron en tan breve lapso de tiempo, que me parece único e irrepetible ese momento, ese breve suspiro en el que encontré el sueño que ya no estaba buscando.... Ahhhh (leáse como una oxigenación de mi corazón).
En fin, a esta arqui, dada su condición treintañera, le da por recordar a veces esas cosas. Pero el presente, como siempre, insiste en llamarme y recordarme que hay un programa de obra que la J está solicitando desde hace dos semanas y que yo, me he negado a terminar.
Tengo mi cabeza llena de muchas cosas y la que menos quiero atender y a la que más le debería poner atención es a la cuestión laboral. El laburo me mataaaaa, por un lado me agrada mi trabajo, pero por el otro no me siento a gusto con lo que estoy ganando, noooo... pero, hoy es domingo, aún y no quiero pensar en el laburo.
sabes, me viene mucho a la cabeza una noticia que leí en la semana y de la cuál quería escribir, resulta que los ingratos del vaticano se pusieron a platicar y zas!!! que unos cuantos, por sus calzones han decidido que ya no exista el limbo???? Resulta que el limbo es el lugar al que van los bebés que fallecen sin ser bautizados, y ese no es el pedooo, ni me interesa, pero quienes son ellos, qué son ellos, para decidir así, sin más, que tal cosa deje o no de existir.... ahhhh en qué pinche mundo estamos. Unos censuran al pobre Plutón, otros anulan al Limbo, todos los demás nos la pasamos anulando de nuestras vidas lo que nos lastima, lo que nos da miedo, lo que no aceptamos, lo que es diferente, lo que no nos gusta y etc, etc. Pero la cuestión aquí es preguntarnos cuántas cosas de nuestro colectivo han sido creación de unos pocos, los menos, los pinches insensibles, los closeteros de mente... ahhhh (otra oxigenación de mi corazón).
Y esta arqui se resiste con su imsone desvelo a enfrentarse al mundo... de nuevo me siento ajena de mi, fuera de mi cuerpo, con esa sensación de resbalarme sin caer...
en fin, mañana es lunes, empezamos toda la faena del trabajo y a ver que pasa...
Por lo mientras recordaré a plutón, al limbo y al año del putituor.

Maktub.

kále...

hoy, no sé porqué, necesito saber de ti...
hoy me siento inquieta, con ansias, seguro debe ser lo que siempre ocurre el primer dia de mi periodo... pero me siento rara, con una rara sensación entre la panza y el corazón.
debo de concentrarme en el trabajo, pero mi mente divaga, viaja hacia ti y no encuentra foco en este ahora.
pienso en ti, como te lo dije desde el mediodia, intento dibujar tu rostro en el aire, pero el recuerdo de las sensaciones no me deja. tu figura viene recortada, dibujada por fuertes contracciones del corazon, desde las viceras.
tengo muchas cosas por atender aqui en obra, y sin embargo pienso en ir hacia ti una y otra vez, intento contener esta sensación, pero ni puedo ni quiero, es sólo un mero intento de mi mente racional.
y sé que te pasa lo mismo, con la mente a tope en tantas cosas y yo ahi, abriendo un hueco entre todo ese embrollo que llamas cabeza...
kále, qué está pasando?
leo, no me concentro... escribo, tampoco me concentro, quisiera escuchar tu voz. tus flores están a mi lado, no las quise llevar a casa porque aqui es en donde las necesito, en donde me reconforta su visión y su olor... te pienso y ahhhh!! me encanta esa descarga eléctrica, ese recorrido del trueno en mi cuerpo.
estaba viendo de nuevo el correo de van gogh y después de lo que hablamos el domingo, lo que ví, lo que escuché tomó un nuevo significado para mi, una compresión más profunda, aunque confieso, incompleta de lo que está pasando en tu vida.
kále, no quiero forzar, no quiero insistir en algo que no deseas, pero para eso necesito que me lo digas, necesito que los mensajes sean claros y fuertes en la medida de las posibilidades.
tú estás trabajando, estás en lo tuyo, piensas en mi como yo estoy pensando en ti, aún inmersa en lo mío?

Maktub.

kále...shine your light on me

"La luz que de tus pies sube a tu cabellera,
la turgencia que envuelve tu forma delicada,
no es de nácar marino, nunca de plata fría:
eres de pan, de pan amado por el fuego..."
Pablo Neruda.

...Y de nuevo laten en mi interior esas ansias de sentir, de amar.
De lo improbable, de la no certeza de un suceso me parece que se desarrollará toda una historia. Con sus idas y venidas, sus felicidades y sus neurosis, con sus buenas y sus malas, en fin, toda una gran historia.
Kále, ayer por primera vez te abracé, pero en mi fantasía ya lo había hecho millones de veces más. Ayer, por primera vez te besé, pero en mis sueños no era el primer beso desde hace mucho. Y tomé tus manos, increiblemente más pequeñas que las mías, casi con las mismas líneas corriendo por nuestras palmas, entre mis manos y tus ojos me sonrieron y prometieron sin palabras estar, continuar, sin saber qué va a pasar.
Me preguntaste en dónde me había metido y mi respuesta fue que me estaba preparando para ti. Quizá tú también te estabas preparando para mi, de cierto no lo sé... pero qué poderosas sensaciones se viven a tu lado, contigo! Que poderosa sensación sin nombre y el no bautizarla le da más fuerza aún.
Me regalaste flores y te llevaste parte de este corazón.
Kále, ya no vivo en el futuro, estoy empezando a vivir el dia de hoy... y quiero hacerlo a tu lado.
No sé que va a pasar, no sé por dónde nos va a llevar este camino que estamos empezando a compartir, pero haré caso de tu recomendación, voy a disfrutar de la compañia... espero tú también disfrutes de la compañia y que el camino sea... sólo que sea.

Maktub.