desintegración...

"y si ayer dije blanco
y mañana de un salto me paso a lo negro,
no lo veas extraño
aún ando buscando dónde me quedo."
contradictorio. bunbury

desintegración...
la palabra que en estos momentos define mi existencia. me estoy desintegrando, y es tan doloroso, soy tan mortalmente consiente de ésta partición de mi ser en múltiples fragmentos, con tantas heridas abiertas.
el corazón aún sigue latiendo, los pulmones hacen su trabajo como de costumbre, los párpados a veces se cierran de sueño; a veces, de día, se cierran para ver tu imagen en mi interior. siento que vago en la nulidad.
pero tengo tantas cosas que atender, tengo tanto en qué pensar:

1. el laburo. cambio de contratista. y en estos dos días (lunes y martes) la contratista anterior no se ha parado por la obra. dejó todo botado. pinche gente indecente! pero eso si, quieren su dinero en chinga.
la nueva contratista está como tanteando el terreno. pero ya no hay tiempo para eso. necesita entrar con todo y ponerse a chambear. francamente no creo que terminemos a fin de año. a muchos, incluyendo al "jefe de jefes" y a la J les va a dar un infarto. por supuesto esta arqui ya tiene el stress hasta el límite. una de cal por ninguna de arena.

2. Kále que no me cree que la distancia no ayuda en nada. la neta, tengo 30 años y, quiera o no, el paso del tiempo y las experiencias vividas me han quitado un poco de esa "locura juvenil" en dónde crees que todo es posible, en dónde crees que el amor sobrevive a la distancia.
yo ya no creo mucho en eso. podría funcionar si esto fuera distinto. si la distancia se acortara. si esto tuviera más de tres meses y dos visitas. si las circunstancias hubieran sido otras.
y bue, nunca me había tocado estar en la posición de decir "gracias por participar". se siente bien gacho. para mi es extraño terminar a alguien, pero... cómo puede decirte una persona que tiene planes contigo, sí sólo se han visto un par de ocasiones?
es tan extraño! tal vez porque ya no creo en esos amores que derriban muros y salvan abismos.
por supuesto, Kále está enojada, sentida, y con más razón después de que le dije que me vi con Mirtha y que, pues aún costaba trabajo no sentir algo por ella.

3. efectivamente, aún siento algo por la Mirtha. bien a bien, no sé qué. es como una mezcla rara de sentimientos. como juntar pasado y presente.
deduzco que mucha de mi felicidad del fin de semana se debió a que rememoraba cosas sucedidas justo cuando algo que hacíamos ella y yo en ese momento me llevaba al recuerdo. en esos instantes me sentía contenta y recordaba lo que hacía un año o más solíamos hacer casi de la misma manera y eso me hacía un poco más feliz. la ilusión de revivir momentos.
pero sé que no se puede vivir de recuerdos y sé que tengo que trabajar en transformar aún más mi amor por ella, para poder ofrecer sin egoísmos y sin mentiras un amor fraternal.

4. dentro de mi aún suceden muchas cosas que creí resueltas. veo que no, que sólo las barrí debajo de la alfombra para no verlas y de tanto no verlas me tropecé con el montón que formaron.
siento que estoy fuera de mi vida y me veo caminar, dormir, trabajar, comer; me veo hablar pero no me escucho, no entiendo que digo. me veo fuera de mi y siento miedo.
me doy cuenta de que estoy vagando y pendejeando; sé que tengo que cambiar y trabajar en muchos aspectos de mi. y es tan terriblemente doloroso no poder hacerlo. estoy tan dolorosamente consiente de que tengo que cambiar y no puedo hacerlo.
y duele reconocer que he fallado en tantas cosas, que he caminado muchos pasos a lo pendejo, y duele tener que regresar para poder reconocer de nuevo las señales que me llevan de nuevo al camino de mi vida. Kále dice que no hay que ir pa'tras ni para tomar impulso. yo digo que si, que a veces hay que mirar pa'tras para darte cuenta en que punto tomaste la desviación a otro camino.
en estos días descubrí que, efectivamente, perdí el rumbo. que ando caminando con la mirada cegada por la oscuridad de mi alma, por la tristeza de mi corazón, que no tengo luz... que no hay luz, ya no hay luz.
a veces quiero correr, fugarme de este mundo. correr monte arriba y lanzarme al precipicio... entonces, extender las alas de este dragón que habita en mi espíritu. volar entre azules, cielo y mar y después caer fulminada por el rayo cegador del milagro de su cuerpo.
que triste es, a veces todo esto, toda esta vida. que agotador es vivir, que sensaciones tan abrumadoras... que contradictorio!

maktub.