la nada...

que contar... si todos estos días las cosas han sido iguales, casi sin variación.
despertar, a veces a las 9 y si es fome hasta las 10 u 11, cuando me dan ganas, hacer un poco de yoga; cuando no, sólo el baño diario (ese no falla) y salir, pero salir a la obra, a trabajar.
regresar después de la comida a dormir otro rato, a ver un poco de televisión y seguir durmiendo... con la mente puesta en la nada, en esta nada que está consumiendo mis ganas, mis deseos, mi todo. esta nada que se está comiendo todo, que me devora. y nada, nada...
a las 7 o más tarde regresar a trabajar y no parar hasta las 11, pero para qué parar? para regresar al mismo espacio de 3m2 y volver a hacer nada? o regresar para pensar, para recordar qué cosas fueron, cuáles ya no volverán a ser y cuáles de plano nunca serán. no, mejor no regresar tan temprano, 2, 3 de la madrugada y entonces caer rendida en una cama que no es mía, y al caer, perder el sueño. entonces te la pasas viendo animé japónes y te ries de estúpideces y empiezas a fumar, a beber y beber...
he regresado a los vicios y estoy adquiriendo nuevos. la coca, el acohol y el cigarro. vicios viejos, vicio nuevo. lo bueno, eso, eso se quedó... puta, no se dónde se quedó. no sé dónde me quedé.
entonces, por fin, dormir y soñar... si tan sólo pudiera dejar de soñar, sólo un día, sólo un momento. si tan sólo no doliera despertar y saber que todo lo que soñé no será nunca más. en dónde perdí?
todo se llena de polvo, mis párpados se llenan de polvo, mis manos, polvo que se cuela por mis ojos y no me permite ver nada... y la nada de nuevo, nada, nada.
las cosas que perdí y que aún me duelen, aún me dueles! lo que nunca he tenido y que no me interesa tener y tú aún me dueles... y yo, yo sigo acá en la nada. en la nulidad de pensamiento, de sensaciones, de sonrisas, de calor, de movimiento, de decisión. y ya no sé que sucederá, sólo tengo presente las alas negras que el otro día se posaron en mi mano y rozaron mi corazón,llenandolo de frío.
se dice que lo que no crece está muerto... estoy muerta.
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maktub.