MIR-cohólica anónima...

"...bienvenido.
este no es un grupo de apoyo,
este es mi desesperado intento
de olvidar..."
arqui.

naaaaaaa... en realidad de anónima tengo muy poco. se sabe que soy la misma arqui que desde agosto viene escribiendo en este blog.
pero si, definitivamente, después de mi divorcio emocional de la Mirtha, he decidido ingresarme...
en mi perturbada visión de las cosas, de la vida, de mi vida, invento cosas, trato de inventarme a cada momento una realidad alterna...
soy presidenta, miembro activo, todos los demas cargos honorarios y no del grupo MIR-cohólicos anónimos. por supuesto mi grupo se compone de mi, conmigo y para mi. hay otras personas que podrian asistir a este grupo y narrar sus terribles experiencias (jajajaja) de cuando el vicio y la poca voluntad nos atrapan. pero ni modo, esas otras mujeres tendrán que hacer su propio grupo. el mio es exclusivo.
hoy veo a la Mirtha y no sé qué pasará, no sé cómo va a reaccionar la chabela, no sé que hará el corazón de pollo de esta arqui. no quiero adelantar ese momento, no quiero prejuicios, sólo sé que todavía se mueven en mi interior los sentimientos.

este post continuará...


estoy ingresada en MIR-cohólicos anónimos.
hola, buenas noches, soy la ARQUI y soy MIR-cohólica... hola arqui (me contesto). confieso que después de más de un mes de no caer en la tentación hoy fui presa de mi vicio, hoy la vi de nuevo y algo tembló dentro de mi... pero también algo se resistió, y sentí deseo y repulsión, no hacia ella, sino hacia lo que ella representa y hacia lo que ella me quiere dar.
pasé a dejarle sus estados de cuenta, me los pidó el domingo pasado, y esta arqui tan wey en vez de decirle que pasara a la casa a recogerlos, noooooooooo,la muy pendeja aceptó llevarselos a casa de la mama.
y ahi me tiene llegando a casa de mi ex suegra y zasssss!!!! veo el auto de su mejor amiga, que me repatea el orto, y me dije entras y sales.
y si, entre, pero no salí tan rápido como yo esperaba. mi ex suegra me quiere, no hay duda... ahhhh pero su hija ya no me quiere, no de la manera en que pretendo que me quiera.
y cuando la vi, ya no fue ese temblar de cuerpo, resistí... y me molestó que atendiera una llamada telefónica y se tardara como cinco mil horas cuando unos segundos antes me estaba pidiendo que me quedara un poco más.
me despedí de todos y a ella, que seguía en su llamada, sólo le hice la seña de que ya me iba.
mi ex suegra salió a despedirme y con su cara me decía que no entendía porque su hija se porta así, yo la abracé y le dije que no se preocupara, que no pasaba nada.
antes de que cerrara la puerta, ahí estaba la Mirtha, deteniendo la puerta, estirando la mejilla, diciendome que me despidiera de ella.
- adiós- le dije y sólo rocé mi mejilla con la suya.
- no seas así, despidete bien de mi - y salió detrás mío y me abrazo, pegando su cuerpo al mío, apretándome entre sus brazos.
y yo contenida, con los brazos a lado del cuerpo, viendo los autos pasar, tratando de no sentir esas descargas eléctricas.
- abrazame, abrazame bien, hueles tan rico, dame un beso, mmmmm -
tú que crees que pasa por mi cabeza cada vez que ella dice esas cosas? y bajé las defensas, la abracé como siempre le ha gustado, -aprietame fuerte- decia- y no había necesidad que me lo dijera, yo la tenía apretada a mi cuerpo, sintiendo su cuerpo, recordando su olor, recordando lo que se siente tenerla entre mis brazos...
y justo en ese momento, cuando ella me preguntaba que si no se sentía bien el abrazo, me llegó el putazo...
y con toda la claridad de mi pensamiento le dije que no, que no se sentia bien. -por qué? - preguntó. - porque tú sabes que es lo que siento - le contesté.
me soltó y me dió un beso más en la mejilla, me parece haber escuchado que me decia que un dia de estos iríamos al cine, me parece haberle contestado un ajá de esos que dices por compromiso.
y caminé a la avenida, tomé un coche y mis lágrimas empezaron a caer... una, dos, tres, no más. duele, dolió, darme cuenta de que ella ya no me ama, y de que yo amo lo que alguna vez ella fue para mi, pero sólo eso.
yo no amo lo que ella es en este momento, no amo a esa persona que insiste en hundirse en su pasado, insiste en amar a un fantasma, a una mujer que ni siquiera está interesada en ella.
y ahí fue donde sentí repulsión, fue amargo al paladar y lo rechazo categóricamente. no quiero esto en mi vida...
sentí y no lo puedo expresar, enojo. me doy cuenta de que estoy profundamente enojada con ella por no haber sido clara conmigo, por no haber tenido el valor suficiente de decirme las cosas. prefirió evadirse, prefirió que todo llegará al punto en dónde yo terminé harta, fuera de ella y de su vida. prefirió lastimarme con mentiras. y hasta ella misma se mentía, intentando evadir y pensar que con esa evasión, todo, algún día se iba a arreglar entre nosotras. cómo se iban a arreglar las cosas, cuando yo, sin que ella lo dijera, estaba sospechando lo que pasaba. como iban a arreglarse las cosas cuando estaba yo tan harta de vivir como viviamos. eso, al final, el único arreglo que tenía era lo que en este momento está pasando... la separación.
rechazo categóricamente vivir del pasado, rechazo atar mi presente al pasado de alguien más, por mucho amor que le tengas. no quiero esto en mi vida.

no la quiero más en mi vida. y entonces como alcohólico. un día a la vez.
hoy caí, trataré de que mañana no sea así.

maktub.